Muy decepcionada de lo que estoy haciendo con la comida

Asi es ninas, estoy desaforada con lo que como, sin medida, como cuando se me antoja y solo procuro que sean cosas que no me engorden, pero de eso a cuidarme de no comer, nada mas lejos. Donde esta esa motivacion, por D-os, la tenia y la perdi, me siento la mas frustrada, lo que si estoy haciendo mucho ejercicio, no paro, creo que es por eso que no subo, pero no bajo nada. Es frustrante, porque ya se que hacer y no lo hago. Es como algo por dentro que me boicotea todos mis buenos propositos. Ademas estoy con una carga terrible de trabajo, siempre cuando se acerca el fin de ano, estoy con todo el trabajo de todo el ano, pero esta bien, lo estoy controlando, solo lo que como no es controlable.

Ademas me siento sola, me siento desconectada del mundo y no se porque, estoy haciendo lo que quiero, pero supongo que es porque ya tiene casi un mes mi marido fuera y como que ya me esta pegando la soledad. De principio me sentia muy bien y aun me siento, pero ahora entiendo cuando me cuentan que sienten la soledad, las ganas de no parar de ver tele, sin hacer nada. Pero a mi me gusta estar sola, creo que solo estoy muy aburrida En fin ya falta poco y volvere a la realidad. Lo unico que pido es volver a sentir esa NECESIDAD de obigarme a bajar unos kilos y aunque lo hice, ya no lo he podido hacer otra vez. En que estoy fallando? Porque estoy tan desmotivada? Porque me esta valiendo madres todo este asunto?, pero claro, luego me arrepiento, me veo al espejo y volteo la cara, no quiero ver esa panza y esas piernas. Bendito sea que estoy ejercitando, si no ya estaria rodando.

Pues no hay de otra, seguir intentando lo que me esta costando la vida lograr. Pero como empezar otra vez? Como volver a sentir ese deseo tan fuerte para bajar de peso?

La respuesta esta en mi, ya se que es solo decir BASTA, pero necesito estar en armonia con mi mente y cuerpo, el equilibrio perfecto para quitarme de la cabeza todos esos permisos que deben ser prohibitivos.

Les deseo un buen finde y aunque si trabajo lunes y martes que son dias de muertos, se que seran dias muy ligeros, ya que casi nadie trabaja en Mexico. Me conectare a leerlas mas tiempo jejejejeje.


besitos y mucho animo princesas

Tarde pero si quería escribir.....

Ya son las 5.00 de la tarde, siempre escribo por las mañanas pero hoy tuve mucho trabajo. Mi finde estuvo muy bien con el ejercicio pero nada bien con la comida, comí casi normal, pero ayer me comí 2 ciapatas chicas con verduras y quesos, hicimos paninis, estaban muy ricas y no pude decir que no a la segunda, aunque ya no cené, pero esos pecaditos son los que boicotean el plan maestro. Pero asi es cada finde, ni modo ya esta semana estamos con mas decisión para cumplir los objetivos.

Compré casi sólo verduras y poquita fruta, quiero ver que tal me va con mas verdura que nada. Creo que haciendola al vapor y teniendola a mano puedo saciar esos ratos en que me da la ansiedad, vamos a hacer la prueba. Sigo poniendome la pomada BAMITOL, el sábado ejercite mas de dos horas y sudé increíble la zona abdominal, si se nota un cambio, como que se compacta. Ya veremos porque siento que tanto ejercicio y los alimentos saludables me están haciendo bien.

Hoy me fui a nadar y por la mañana hice mi rutina de abdominales y ejercicios. Como es lunes, toda la buena intención de comer sano y poquito. También fui al sauna y me eché aceites, cremas y mas que nada mi amada sábila que me deja la piel increíble. También me la echo en el pelo, ya no uso gel, mousse, aceites, nada, es más se me quemó la pistola de pelo y con la pura sábila me acomodé el pelo, me quedé 10 min en el sol y solito secó, ondulando naturalmente todo el pelo.
Será que me estoy convirtiendo en nauturista?, no se, pero ya no quiero usar nada que tenga químicos, ni en la comida, nada de embutidos, latas, cosas raras que tengan preservativos que no sabemos que son. Es más acabo de leer sobre los alimentos orgánicos, quisiera poder comprarlos pero hay que ir a lugares especiales, no los venden en los supers como en USA, también son mucho mas caros, pero creo que vale la pena. Ojalá y mas adelante haya mas demanda y los encontremos con facilidad.

Pues ya me voy a mi casa, a descansar. Me paso al rato a leerlas.

besotes

Ya es viernes, nos espera un finde relajador

Espero que este finde me lo tome con calma. Las compras ya están hechas, no hay nadie en mi casa, asi que no tengo ni que cocinar. Me iré al cine y a ver tiendas, quiero pasar 2 días tranquila. He estado con mucho estres, creo que puede ser por el cigarro, no lo sé, pero algo raro me pasa. Aunque fui al ginecólogo y me vio mejor que nunca, claro que necesito bajar de peso. Le conté que he recuperado 5 kilos de los 9 que bajé y lo que me dijo que es por dejar de comer ciertos alimentos como las harinas, las proteínas. Que esas dietas tienen rebote, que es mejor acostumbrar al cuerpo a comer poquito de todo, que sean harinas integrales, quitar el azúcar, comer mas verdura y fruta que otra cosa y bla bla bla bla. Pero es cierto, le conté de la pomada BAMITOL y me dijo que muchas de sus pcientes la usan cuando dan a luz y les ha dado buen reslutado, asi que a ejercitar con la pomada puesta y a sudar.

Hoy camino a la oficina, venía pensando en si soy feliz o no. Que ideas para las 8.30 de la mañana, pero asi se me vino a la mente en medio del tráfico. Puedo decir que con todas mis carencias, defectos, etc. tengo mas cosas buenas por las cuales agradecer. Me acuerdo hace como 3 años una amiga de la alberca me invitó a platicar mas profundamente con ella. Ella es psicóloga, tanatóloga y opera una máquina conectada a la computadora que da resultados de todo lo que nos pasa a nivel espiritual, físico, psicológico, todo mediante unos electrodos que van conectados a los tobillos y las muñecas. La verdad es que fui muy escéptica, no iba a creer nada de lo que me dijera, pero para mi sorpresa, me dijo de que enfermedades padezco, que me duele físicamente, que vitaminas necesito, en fin mil cosas que ni me imaginaba. Algo que me llamo mucho la atención fue que me dijo que YO NECESITABA tener dichas y alegrías en mi vida. Esto me caló hondo y le dije que como puedo tener alegrías si no las tengo, no las siento. A lo que ella me dijo que las busque o las invente o haga como que siento alegría. Le dije que eso era fingir algo que no tengo. Me dijo que para los fines que yo necesitaba era muy válido fingir alegría, que empiece con las cosas mas simples, una flor, un amanecer, mi música, un libro, una plática, etc. Que no me cree expectativas de otros, que nadie me va a dar la alegría, SOLO YO puedo buscarla y mas que nada encontrarla. Asi que asi fue como empecé a creerme que estaba alegre, salía muy tempranito a mi jardín, respiraba hondo, veía mis rosas que me dediqué a cuidar, sembrar nuevas, poco a poco todo era nuevo para mi, el pasto húmedo, tocarlo con los pies descalzos. Luego fui a la playa y todo me encantaba, todo apreciaba y asi empecé a creerme que estaba alegre, que sentía dicha. Ahora cada día me propongo estar alegre, porque feliz, es tan subjetivo ese termino que a veces ni lo ubico, pero alegría si, si la siento. Muchas veces fingí esa alegría y ahora ya la siento. Es un poco como manejar mis emociones. Claro que a veces no la encuentro y no puedo fingirla, pero desde que me levanto pongo pensamientos positivos en mi mente, le dicto a mi mente como va a estar (ojalá y pudiera convencerla de comer más poquito). Creo que es lo que me ha ayudado a sobrevivir con plenitud.

Bueno nenas me pasé de la raya con este análisis, pero es una historia que me pasó y quería compartirla.

Buen finde, muchos besos y mas ánimo en todo lo que nos propongamos.

La vida sigue su curso...sin tomarnos en cuenta

La vida continúa, no importa si unos mueren, si otros sufren, si hay salud o problemas, si estamos bien o mal. Todo sigue su camino, el tiempo no se para a ver como estamos, solo nos anima a seguir adelante, si no, nos quedamos en el intento y creo que eso a la mayoría nos asusta, queremos avanzar, ser mejores personas, no perdernos de nada, en fin que asi es la vida.

Mi suegra ya no está y por un momento lo vi catastrofico, que iba a pasar con mi esposo, con la familia, pero ya ven, todo sigue, el trabajo, la casa, los hijos, la comida, los problemas, el tráfico, el mal o buen tiempo. Sólo me queda ponerle buena cara a todo, hasta en la oficina las cosas se calmaron, a la tipa ni la pelo y no me pela, asi que cada quien a su rollo.

Yo por mi parte recuperando los buenos hábitos, poca comida, muy light todo, mucho ejercicio y muy variado, la pomada BAMITOL sigue haciendo lo suyo, me siento super bien, como que se compacta el músculo y la grasa se hace a un lado. Me la pongo y hago abdominales y camino y bailo, lo que he sudado en la parte abdominal nunca lo había visto. Asi que me la seguiré poniendo.

Anoche vi un programa en la tele ¨Intervention¨ se trata de personas con cualquier tipo de adicción, alcohol, drogas, sexo, etc. y obvio con trastornos alimenticios. Me llamó mucho la atención pues eran unas gemelas que sufren anorexia severa. Me impactó a los extremos que llegaron, pues aparte de su trastorno con la comida había un problema de codependencia entre ellas. Competían en todo, si una se levantaba la otra lo hacía igual porque si no, pues la primera le ganaría en la quema de grasas si daba algunos pasos de mas. Al final reciben ayuda las 2 y se recuperan, lo que era casi imposible después de lo que vimos. Se ven hermosas, no subieron de peso mas de lo normal y se veian felices, ya iban a volver a la universidad. No se cuan cierto sea esto último, creo que uno no se recupera del todo, siempre está el miedo a engordar. En fin que me gusta mucho ese programa.


Ya me voy a nadar, hoy hice 250 abdominales y 200 pesas para tonificar las pompis, asi que en la tarde bailaré media hora y será completa mi rutina. Muchos besitos y mucho animo princesas, que nunca hay que perder el propósito.

Con animos renovados y lista a dar la batalla

Por fin recupere la cordura, la semana pasada me la pasé muy mal, no se si fue por dejar de fumar, me estoy poniendo los parches y dicen que si afecta el ánimo, no lo se, pero estuve muy rara, dormí mal, tenía ansiedad por comer o por lo que sea, peso voy de ganancia ya que tengo 2 semanas sin fumar y creo que lo estoy logrando.

El jueves fue horrible, después del trabajo, llegué a mi casa y me metí a la cama después de comer, toda la trade en la tele. Como a las 8.00, sentí que las paredes de la casa se me caían encima, me sentía sola, desprotegida, muy fatalista. Por la noche ni dormí. Asi que el viernes por la tarde, después de comer, me salí a caminar, con mi música, la tarde estaba bella. Luego estuve en el jardía hasta que refrescó. Estuve leyendolas hasta muy noche. Al intentar dormirme, hice como que me cambiaba el chip del cerebro y me mentalicé a salir adelante, no me puedo dar el lujo de caer en depresión. Entendí a muchas princesas cuando cuentan que no quieren hacer NADA, lo pasé y no lo quiero. Quiero vivir bien, estar alegre, desear cosas materiales y espirituales. Si estoy sola, pero me está sirviendo para arreglar conmigo misma muchas cosas. Ya veré que pasa cuando regrese mi marido.

Asi que el sábado hice mucho ejercicio, ordené todo mi baño (cuantos menjurjes he acumulado). Shampoos, acondicionadores, cremas de todo tipo, para cara, ojos, cuerpo, manos, lociones, tratamientos, mascarillas, maquillajes, pinturas, rimmels, biles, aghhhhhhhhhhhhh, cuanta cosa amontonada esperando que la use, asi que dejé de todo afuera para irlo usando. Me hice tratamientos para todo, mientras ejercitaba, asi como 3 horas, me puse unas pesas en los pies y mis tenis, subí bajé, bailé, hice abdominales, me su bí a la bici. Ya luego sentí cansancio y me fui a hacer mis compras. Pero noté que estoy mas animada, que quiero mejorar, que quiero bajar de peso. Me enfoqué en preparar y organizar mis menus para la semana. No cabe duda que el ejercicio te hace sentir euforia, por las endorfinas. Dormí como bebe, igual en soledad absoluta. Ayer también hice lo mismo hasta que terminé de limpiar mi baño. Me quedó muy cool, pero ahora estoy todo el tiempo poniendome algo en la cara, en la panza jejejeje, algo bueno saldrá. Entre tanta chuchería encontré una pomada que se usa para las ubres de las vacas después de que dan a luz y sirve para apretar los tejidos, pues me la puse los dos días, en la zona abdominal y las nalgas, con una bolsa de plástico. Pues no me lo quiero creer mucho pero hoy me medí y bajé 3 cm de cintura. Me medí 3 veces para verificar y sip. 3 cm. menos. Tengo que comprar otra y me la pondré en las tardes que salgo a ejercitar. Lo malo es que no funciona para nadar. No saben de que forma sale el nylon al quitarmelo, goteando y la piel super sudada. Ojalá y sea grasa que estoy eliminando. Una princesa lo recomendó en alguna ocasión y la usé pero paré cuando no vi resultados. Creo que funcionó porque ejercité mucho, no lo sé. Se llama BAMITOL y la venden en farmacias veterinarias, es muy barata y nada pierdo con intentarlo.

Pues ya estoy otra vez contando calorías, quitando los panes blancos y todo lo que tiene azúcar, me estoy mentalizando mucho. Mis chicles, mi agua, mi té verde. Poquita fruta y mas que nada verdura y de proteína solo pescado. Asi que solo me resta esperar a ver los resultados, será lento, pero si ya lo hice una vez, lo volveré a lograr.

Me dan tanto ánimo con sus comentarios, aunque no escriba, los leo y me hacen el día, me dan ganas de seguir con mi rollo y mas que nada me demuestro que puedo tener amigas y que están muy cerca de mi, mejores que la bruja que tengo a mi lado. Ella no entiende como me aguanto toda la jornada sin hablar con nadie. Lo que no sabe es que las tengo a ustedes y es una forma de socializar. Pobre idiota, ella se la pasa viendo telenovelas en la compu.

Me voy a leerlas y al rato a nadar, de comer solo sopa de verduras y nopales en salsa verde. Mil besos y mucho animo princesas que si se puede.

Gracias mil por todo el apoyo, me animan tanto

Me gustaria mucho conocerlas en persona, hacer una tarde de cafecito y conocernos mas a fondo, ufff que ideas, mi locura me hace desvariar, en serio. Como les dije estoy pasando malos ratos. Mi esposo se fue pues la persona que murio es su mama y vive al otro lado del mundo, asi que ademas d la pena estoy muy solita, pense que iba a irme bien un ratote en soledad, haciendo lo que quiera, comprando o no comprando comida, preparandome lo que quiera y ohhh sorpresa no es asi, la ansiedad me mata, me siento deprimida, en mi es raro ya que procura tener pensamientos positivos, para colmo mi mejor amiga una companera del trabajo con la que nos reimos todo el tiempo, vamos a comer, a ejercitar, etc, pues se fue de viaje, asi que en la oficina me siento sola, en la casa tambien, En la oficina tuve pleito con la bruja de mi companera, pero esta vez no me deje. Estoy tan distraida que hasta mi jefe me pregunto que que me pasa, pufffff cuantas cosas juntas, ademas deje el peor vicio, el cigarro, nunca fume mucho, pero ya me costaba ejercitar y nadar, asi que bye bye horrible vicio, se imaginan mi vida, pues claro que estoy enojada y se que me va a tomar tiempo volver a mi vida pero lo voy a lograr, si, estoy deprimida, no duermo nada bien, ni se como rindo en el dia, estoy como fumigada pero con energia sobrada. Es increible como me cambio la vida en solo unos dias, estoy en crisis pero quiero ser flaca, sigue siendo lo mas importante, pinche loca que soy.

lo peor es la comida, estoy terrible, pero voy muy despacio, primero dejar el cigarro, apoyar a mi marido para cuando regrese e intentar dejar de comer tanto.

Nenas a todas todas, mil gracias por entenderme, son la tabla de salvacion en estos momentos para mi. Nunca pense que por medio de mi blog iba a encontrar tanta comprension en momentos tan dificiles. GRACIAS, ya tengo 301 seguidoras, nunca me imagine, empezo como un juego y ahora es parte de mi vida. Ya tengo un ano en esto, vi resultados muy favorables y la cague, ni modo, a volver a empezar OK?

besitos y mucho animo princesas que es lo que ms necesito

La extraño mucho, No debo dejar de escribir, por mi paz interior

Encontré que el diario escribir me da un balance, un equilibrio para sentirme bien, que cool no?

He pasado unos días muy malos, muy cargada de trabajo en la oficina, me siento mal, física y mentalmente, aunque creo que estoy muy sobrada de energía y no paro de ejercitar y de ir de un lado a otro, es lo único bueno ya que estoy comiendo mas que normal y eso me desespera y sigo comiendo mas y mas.

Sólo quería dar señales de vida, aqui estoy y no me alejaré nunca, me hacen falta.

Las quiero un resto. Muchos besitos y mucho animo princesas, que es lo que mas necesito en este momento.

Dejo de escribir hasta que baje unos kilos

Ha sido muy dificil decidirme a dejar de escribir, he tenido una semana de lo mas loco, fallecio un pariente muy muy muy cercano, estoy devastada y aparte toda la semana mi maridin con problemas de vertigo por el oido, de doctor en doctor, de analisis en analisis y claro todos los cuidados porque no puede ni caminar, se marea y se cae. Puffffffffffffffff, que semana de locura.

Hoy decidí que me tengo que tranquilizar, quitar todo el estress que me hace comer y fumar y todo.

Desde ayer ni un cigarro, hoy super sanita y poquita la comida. Ni quiero contarles cuanto pesé hoy aunque esa báscula está loca. Pero las voy a leer todos los días y quizás escriba si voy teniendo logros, pero asi de foca no, me siento una fracasada, frustrada, hipócrita, en fin ya tendrán noticias mías. Ya les pondré comentarios en sus blogs.

LAS QUIERO Y SE QUE SON LAS UNICAS QUE ME APOYAN EN ESTO Y MAS ME ANIMO A SEGUIR O EMPEZAR A BAJAR UNOS KILOS LAS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOO

besitos y mucho animo princesas