FELIZ AÑO 2010

UN ABRAZO Y MUCHOS BESOS PARA USTEDES MIS QUERIDAS AMIGOCHAS.

UN BRINDIS POR NUESTRA BUENA SUERTE PARA LOGRAR NUESTRAS METAS Y MUCHA,

MUCHA FELICIDAD, ALEGRIAS, SALUD, DINERITO Y TRANQUILIDAD.

FELIZ AÑO NUEVO

besitos y mucho animo princesas

Voy tomando mi ritmo, me siento mucho mejor

No cabe duda que el ejercicio hace milagros, en lo físico y en lo mental. Paso al día cerca de 3 horas ejercitando, en el gym y en la alberca. Son el complemento perfecto. El cuerpo empieza a tonificarse y los músculos recuerdan que deben regresar a su lugar. Además las endorfinas que segrega el cerebro me hacen sentir hasta sexy jejejeje. Bueno el caso es que me siento bien. Con la comida no me estoy privando de nada, pero solo pico de lo que engorda. Una chupadita de helado, una mordida de galleta y mucho licuado del que les conté, además agua y gelatina light. Solo como pescado y casi nada de carbos. No tengo báscula, seguramente no bajé un gramo pero el cuerpo se ve diferente, Bendito ejercicio, si sigo esta rutina en la ciudad, se que muy pronto me veré mejor. Claro que tiene mucho que ver el estar motivada, el volver a escribir, el sentir que pertenezco a un grupo y que tengo un objetivo.

El estar en Acapulco me ha quitado el estress, que ya tenía mas de un mes con mucha tensión, sin ganas de nada y sólo llevando una vida de rutina, cansada, aburrida, hasta enojada. Lo que hacen unas vacaciones es renovar el alma. Ojalá y me dure un rato, hasta las próximas vacaciones. Casi no tomo sol, asi que aprovecho temprano en la mañana a bajar al gym y a la alberca. Después me baño y desayuno, luego tomo una siesta (que lujo). A la 1.00 me bajo a socializar un rato, que la mera verdad, me siento a leerlas y a escribir, claro tomando el licuado y alguito de fruta y verdura. Platico, oigo mi musiquita, bajo a la playa, pero ya no me asoleo, la verdad es que me ha manchado mucho el sol, aunque me pongo protector. A las 5.00 subimos a comer y luego nos bajamos a la playa otra vez, a ver el atardecer, un sol enorme, hermoso color naranja que se va metiendo en las montañas. Con eso ya me hice el día, ya valió la pena la vida. Mi esposo se pone a pescar y yo a oir musiquita y ver las estrellas, claro que ves a tanta gente pasar, te pones a pensar como es su vida, a suponer quien va con quien, quien ya está borracho, quien ya ligó, etc. Si me antoja me meto a la clase de yoga, si no, leo alguna cosita. Luego subimos o salimos a caminar a la calle. Las calles y playas de Acapulco están a reventar, no cabe un alma mas, asi que es imposible salir a un antro y menos a cenar (que bueno por mi), asi que lo mejor es quedarnos en la terraza que da al mar a oir música o con un buen libro y luego a dormir. Que vida, quisiera que se prolongue mas tiempo, pero bueeeeeeeeeeeeeno, es mucho pedir no creen?

Me regreso a México en miércoles, a pasar con mis hijos el Año Nuevo y a prepararme para el regreso al trabajo. Ni modo, todo llega a su fin, pero que me quiten lo bailado.

Niñas, me paso a leerlas un rato. Llegó una amiga que veo aqui cada año y nos pondremos al día con nuestras vidas.

besitos y mucho animo princesas que estoy renovada.

Mucho mas contenta con la vida..........

Hoy me propusé no quejarme mas, mejor poner manos a la obra. Tempranito me bajé a la banda, nunca aguanté mas de media hora, hoy corrí 45 minutos, para mi increíble. Poco a poco al llegar a México quiero ir aumentando. Luego nadé seguidito otros 45 minutos pero me quedé 2 horas en la alberca, moviendome y haciendo ejercicios. Para seguir con el plan, cociné una sopa minestronne, con pura verdura, asi que ya tengo mi comida a medio día. Asi no pruebo nada de lo que se preparó, quizás solo medio filete de pescado. Desayuné poquita avena con agua y un huevo cocido. También en la alberca prepararon un licuado de dieta, para desintoxicar. A base de apio, berro, perejil, pepino y piña, desde ayer lo tomé y todo el día hice pipi. Ya escarmenté, no mas cosas raras, si lo quiero hacer, que sea todo super natural. Lo bueno es que en todo el conjunto la gente quiere verse bien y estar sanita, asi que voy a aprovechar estos días y volver a hacerme amiga de Ana, es lo único que realmente me ha ayudado. Voy a cerrar la boca a las harinas y a tomar mucha agua y con eso a empezar a bajar de peso. Se que lo voy a lograr.

Gracias por sus comentarios, se que algunos son mas bien regaños, pero bien merecido lo tengo. Ya se que no soy una chiquita que no sabe de las consecuencias, pero al ver como bajó de peso esa chica me dieron ganas de probar y lo que comprobé es que no hay magia, es sólo cerrar la boca y punto.

Mientras tanto Acapulco está super rico, les dejo una fotito desde el 6 piso, en verdad descansando y reflexionando mucho sobre los logros y fracasos de este año y los nuevos propósitos para el 2011. Este será mi año para lograr verme como quiero. Lo prometo.

Nenitas les mando muchos besos y que también pongan sobre la mesa sus nuevos propósitos y que todas lo logremos.


besitos y mucho animo princesas

De vuelta a escribir y contaré la verdad........

Antes que nada Feliz Navidad a todas mis queridas amigas, gente bonita que he encontrado aqui y que de algún modo me han motivado en la cosa que mas trabajo me está costando conseguir. Si, ya se que parezco un yo yo, que subo y bajo a cada rato, pero no voy a desistir nunca en mi objetivo.

les cuento mi error, pero yo he sido totalmente culpable. Hace como un mes, una amiga me contó que una compañera de trabajo de ella había bajado en solo 3 meses casi 20 kilos y que no quería decir como oo había logrado, sabían que estaba tomando pastillas pero ella nunca soltó prenda. Por conjeturas con la sirvienta y la cocinera del lugar supieron que había comprado unas pastillas reductoras, pero nadie sabía bien cuales eran. Asi que se investigó y consiguieron el lugar donde compraba pero nunca estuvieron seguras de que ese era el producto. Mi amiga y otras compañeras las empezaron a tomar y claro la estúpida de mi, pues las compré y las tomé. A la 5a me empecé a sentir rara, se me subió la presión arterial, empecé con gastritis. Parte de la dieta era que se evacuaba casi pura agua, muy desagradable, Empecé a dejar de dormir, tenía cólicos y no bajé un sólo gramo, al contrario, mi estómago estaba como revolucionado, terrible. Las paré inmediatamante, pero el daño estaba hecho. La presión no volvía a su lugar, bajaba y subía sin control. Yo con mil de trabajo en la oficina, ni al médico podía ir. El caso es que me el producto disparó mil cosas que no tenía. Desde ese día estoy con las manos hinchadas, asi me despierto y aunque tomé agua o diuréticos no me deshincho. Es horrible. De esto hace ya mas de un mes y me duelen los dedos de las manos. No sé que hacer, no le puedo contar a mi médico pues él no es responsable de lo que yo me meta. La verdad es que ya estoy mejor, a no ser por lo hinchado de mis manos, casi no pruebo la sal. Por lo mismo no he hecho mucho ejercicio y de la dieta pues lo único que quiero es que mi estómago funcione normal.

Ahora estoy en Acapulco y desde el primer día me dio una alergia en todo el cuerpo, comezón y lloradera de ojos y mucho moco. Ya lo controlé pero no se si todo esto se deba al pinche producto que me metí. Ya hoy bajé a la banda, hice una hora y nadé otra hora. Estoy planeando mi comida y casi todo es fruta y agua. QUIERO BAJAR DE PESO, pero no vuelvo a arriesgar mi vida tomando quien sabe que porquerías. Porfa niñas tengan cuidado con los productos para bajar de peso, los laxantes, los diuréticos, las malteadas. No hay magia, sólo se baja de peso cerrando la boca y haciendo ejercicio.

Otra vez les digo que lo que había bajado lo logré motivandome mucho leyendolas y compartiendo mi vida con todas ustedes. De cada una he tomado buenos tips y he aprendido de sus experiencias.

Las quiero y desde ya estaré mas al pendiente de estar a su lado. Feliz Navidad para todas.

Regia gracias por tu comentario y creéme que me picaste la cresta, pero en buen plan, te lo super agradezco, ya me pondré a tu lado bajando en la báscula.

besitos y mucho animo princesas, yo sigo sin quererme poner el traje de baño y menos bajar a la playa, solo bajo a nadar temprano y como ahorita para conectarme y escribir. El castigo por gorda y estúpida.

Desaparecida, mucho trabajo y muy desmotivada......

Hola, he estado desaparecida, si lo se, me he sentido diferente, normal, no se, como que no soy yo. He tenido un mes llena hasta el gorro de trabajo en la oficina, pero ya estoy de vacaciones. Me acuerdo mucho de hace una ano que ya llevaba 7 kilos abajo y me iba a Acapulco con un super cuerpo, muy orgullosa y dispuesta a comer solo lo necesario, hacer mucho ejercicio y nadar todo el dia. Que pena me doy, siento verguenza y lastima por lo que he hecho, en 3 meses recupere todo lo que perdi, tonta, idiota e imbecil, asi me siento. Todo el dia con hambre, ansiedad, todo este tema me esta valiendo madres. Si he estado bajo mucho estres, ni tiempo de entrar a escribir y a leerlas, que es lo que mas me anima, pero pense, para que?, para burlarme de mi, para sentirme una hipocrita, mejor sigo trabajando y cuando lleguen las vacaciones recobro. Y aqui estoy, con todo el peso recuperado, con un mes sin ejercitar, apenas nadando lo necesario y no diario. Asi estan las cosas.

Manana me voy a Acapulco, la gorda, la ballena se va a meter al mar. Me siento una looser.

Pero lo unico bueno de todo es que tendre tiempo de escribir y leerlas, de volver a motivarme y lograr mi objetivo. Mi plan es comer muy sanito y no es que ahora no coma sano, como bien, pero me paso con las harinas, empiezo y no paro. La mente es canija, la dejas de controlar y se va por la libre, haciendo lo que le da la gana.

Necesito motivacion, ojala y al verme en traje de bano me entre el panico y recupere la cordura.

Ninas las quiero y las extrano muuuuuuucho.

besitos a todas

Varios días sin escribir, pero aqui estoy de nuevo....

Me duele no escribir, siento que voy dejando atrás lo que mas me motiva a seguir con mi lucha contra la OBESIDAD, ya no tengo la motivación de hace una año, cuando empecé y vi resultados muy buenos, pero sólo para recuperar la mitad de lo que bajé con tanto esfuerzo. Hice de todo, comí, ayuné, tomé líquidos, verduras, no carbos, si proteínas, en fin de todo y me estanqué. Llevo 5 kilos arriba y cada día estaba peor. La semana pasada me fui a Estados Unidos a un chequeo médico de un familiar. Estuve 5 días y me hinché como foca, pero no de comida, como casi no tomaba mucha agua ya que no estás en lugares donde hay baños tan fácil, así que regresé con 3 kilos de líquido, me quería morir. Obvio lo que me probaba no me quedaba y no quise comprar una talla mas, asi que compré sólo leggins, de jeans, de lykra de colores y eso ajustaba perfecto, pero si llegué muy hinchada y decepcionada. Al otro día bajé esos kilos completitos, pero pasé un susto terrible.

Regresó mi marido y trajo las fotos que les mandabamos a mis suegros de hace muchos años. Vi algunas fotos mías, de recién casada, con los hijos chicos y hasta me veía anoréxica, los huesos se me salían de todos lados, la cara casi demacrada, pero en esa época sólo me dedicaba a jugar tenis y ejercitar hasta 4 horas al día, mas la casa y los chicos pues no podía engordar y si comía super bien. Pero claro que era mucho mas joven y tenía otra energía y no habían los problemas que tenemos hoy. Pero eso me motivó a ponerme las pilas y bajar otra vez, y aunque lo he dicho mil veces, lo haré comiendo sano y limitando mi ingesta, cambiando toda la conciencia que tengo de la comida. Voy a comer para vivir, no vivir para comer y si, alli voy, tengo 5 días comiendo bien y poquito. Me recomendaron que estos primeros 15 días no ejercite mucho, asi que solo nado y camino. Ya empezaré mi rutina de pesas y abdominales, espero que se remueva la grasa abdominal y no se endurezca. En fin que estoy muy dura con este plan y espero que me funcione. Ya me cansé de estar siempre cuidándome y los fines tirar todo al caño, lo haré muy despacito y viendo mis fotos de hace unos años me voy a a esforzar mas para llegar a eso, son 1o kilos.

Las he estado leyendo pero no podía comentar ya que las leo en mi I touch y es muy incómodo. Y aunque estoy llena de trabajo procuraré escribir un poco mas. Están en mi vida, no me voy a ir de aca nunca, ya es parte de mi vida y no pienso rendirme. La esperanza es lo último que se pierde y bajar de peso no puede ser algo imposible de lograr.

besitos y mucho animo princesas

Muchas gracias por su apoyo, es muy importante para mi

No pensé que lo que estoy pasando pudiera llamarse depresión, ayer todo el día estuve XXXX, ni bien ni mal, todo me valía un cuerno, en la tarde llegué a mi casa, todo estaba solo, comí y claro me metí a la cama, sin ganas ni de ver la tele. Hacía mucho frío pero me obligué a salir a regar el jardín. Es algo que me gusta hacer, estaba helada, asi que me volví a meter a la cama. Quería ejercitar pero estaba paralizada, sin ganas de moverme. Me comí una pera y ya no cené, me dormí a las 9.00 y obvio a las 12.00 me esperté y me dije: ¨Vamos a analizar que te pasa, Tu no eres de las que se deprimen, eres una guerrera, tienes mucho porque alegrarte y mas porque agradecer, asi que saca todo lo que te está molestando y arriba el ánimo, ya no lo hagas por la familia que te adora, hazlo POR TI MISMA, eres mejor cada día, estás logrando dejar de fumar, vete de a poquito, hoy el cigarro y mañana la comida¨. Creanme que fue una revelación, sé que voy a tener días asi de malos, mas si no estoy viendo resultados con la comida, pero es muy difícil dejar el cigarro, no es justificación, pero conozco a mil gentes que lo intentan y no lo logran hasta después de 20 kilos de mas. Asi le pasó a mi hermana, subió cerca de 12 kilos y a fuerza de voluntad y mucho ejercicio los ha podido bajar. Asi que me tranquilicé y quiero ir pian pianito, claro si dejar que se me acumulen los kilos. Además de los 10 kilos que había bajado, he recuperado 5, que me los eché encima antes de empezar con lo del cigarro.

Antier vi en el club a mi entrenador del GYM, bueno cuando iba y que nos hicimos muy amigos. Le conté todo mi rollo de los kilos, de que no peudo bajar y mantenerme, del cigarro y lo que me aconsejó fue que siga con el ejercicio, que está bien que no solo nade, sino que está bien hacer bici y caminar, todo mezclado con pesas y abdos. Que mi cuerpo ya se acostumbró mucho a la natación y que mejor haga de todo un poco. La verdad es que me siento mas dura, la celulitis se está yendo, mis nalgas están levantadas, lo que me falta es el abdomen, todavía estoy aguadita pero con menos lonja. Pero mi peso no se mueve. Me dijo que recuperé esos 5 kilos porque cuando los bajé, casi no comía y había quitado muchos alimentos y es muy cierto. Después de bajar los primeros 5, me estanqué asi que suprimí carbos, luego quité las carnes rojas, luego suprimí frutas, asi que sólo comía pescado y ensaladas, casi pura verdura cocida y claro que bajé, pero eran kilos que iba a recuperar pronto y asi pasó, cuando volví a comer de todo, llegó el rebote y los kilos de mas. Asi que ahora me aconsejó que baje las cantidades no la calidad. Esto lo estoy masticando poco a poco y se que si me decido y motivo a hacerlo bien, voy a bajar otra vez y verme como me gusta. De mi hermana que les conté que está a super dieta, pero come bien, en un mes bajo 9 kilos, sin pasarsela mal. Esa es otra razón que me motiva.

Y como no, claro que mi mayor motivación es el apoyo y la comprensión de ustedes, mis amigas incondicionales que han estado en mi lugar y entienden por lo que paso. Mil gracias.

Hoy me voy a nadar, ya hice bici y pesas, Asi que al rato a la casita que llega hoy mi marido, besitos y mucho animo princesas que ustedes ya me dieron la dosis que necesito.

Ya no se ni que...., estoy fuchi

Tengo varios dias sin escribir, estoy muy desganada, no se, simplemente no tengo ganas, Siento que las defraudo, cada dia como mas (aunque sanito, en vez de media manzana, una manzana entera, en vez de medio vaso, pues un vaso entero y asi), me doy asco y me siento gorda asquerosa. Me dicen que es la reacción de dejar el cigarro, que siempre necesito tener algo en la boca.

Me doy asco y las sigo leyendo y veo que muchas de ustedes están bien disciplinadas y bajando esos kilos, yo ya subí y me doy verguenza.

Espero que mañana que llega mi marido por fin, pueda sentirme mas motivada y dejar de tragar por algún motivo, no se cual.

besitos y mucho animo princesas

Hace frío y no se si me meto a nadar....

Amaneció lloviendo y no ha salido el sol, pero quiero nadar asiq ue me meteré a la alberca techada, que no me gusta, porque me da como claustrofobia, pero prefiero nadar alli a no nadar.

Si que tengo trabajo, pero actualizo en 5 minutos. Voy bien con eso de la ansiedad, si siento gula pues me como un betabel crudo o zanahoria o pepino, parece que me funciona aunque no se me antoja mucho, pero Nancy......, te aguantas, no hay de otra.

Con el cigarro alli voy, hay ciertos lugares donde acostumbraba fumar, como al llegar al trabajo, despues de comer, por la noche, al salir a regar el jardín, pero ni modo que deje de hacer todo eso. Poco a poco lo voy a dejar, aunque sigo con los parches. Quiero triunfar.

Estoy checando mis comentarios y veo que hay muuuuuuuuuchas princesas nuevas. Y pensar que yo soy de las mas viejitas en los blogs, peor me encanta que me comenten y conocerlas.

Bueno chicas me voy al club, ojala y no llueva.

besitos y mucho animo princesas, mas las que empezamos con carrera mañana.

Ayer ya un poquito mejor. Hurra por el autocontrol

Le sconte que me tome la ampolleta de alcachofa, si me funcionó, creo que los primeros días de tomarla es cuando quita la ansiedad. Me limité a comer lo necesario, casi pura verdura. No me salté ni una comida, aunque comí muy poquito. También no estoy tomando en cuenta que estoy quitando el cigarro y como sea eso también me da mucha ansiedad. Pero casi tengo un mes sin fumar y me siento feliz. Ya quiero desintoxicarme y no usar mas los parches, porque como sea es nicotina. Pensé que sin fumar iba a poder nadar mejor, sin sentir ese cansancio tan rápido, pero no, lo que pasa es que los parches están cubriendo la parte de la nicotina que mi cuerpo está acostumbrado. Pero me estoy librando de los tóxicos que llevan los cigarros, mas de 450 elementos que solo intoxican el cuerpo. Por eso es que sigo cansandome. Ya solo voy a usar una caja mas de parches y espero asi controlar mi adicción y decir para siempre ADIOS al cigarro.

Se que me estoy pidiendo demasiado con todo. Estoy sola, con mucho trabajo, sin fumar, comiendo poco, ejercitando como loquita, pero creo que asi funciono mejor. Hoy no me pesé, pero me siento mas deshinchada. Es una maravilla limitar la comida y mas que nada los carbos, luego luego se siente en la barriga. Seguiré portandome asi con la comida y si puedo comer un poco menos en cada comida.

Anoche en el programa de Oprah salió Portia de Rossi, la novia de Ellen Degeneris, espero que sepan de quien hablo, ellas son marido y mujer y eso solo fue una noticia cuando ocurrió. Ahora Portia cuenta su historia sobre su desorden alimenticio en un libro. En el programa contó cosas que en verdad crei haber oido todo sobre la anorexia y aun asi me sorprendió oir su historia. Llegó el momento es que solo masticaba chicles de dieta y aun asi, se movía para quemar esa 16 calorías, me impresionó. Ahora ella está rehabilitada y se ve muy bien. Vive con Ellen y acepta su homosexualidad. Ojalá y lo puedan ver en google.

Gracias Nyu por contestar mi pregunta de la avena. No sabía que los copos tuvieran azúcar. Solo dime como preparas el salvado de avena, igual que la avena? Yo la remojo y la hiervo con canela y splenda.

Nenas me voy a trabajar y luego a leerlas un rato.

besitos y mucho animo a todas las princesas que queremos ser unas verdaderas princesas.

Como me lo imaginé......finde de comedera......aghhh

Ya sabía que iba a ser un finde muy difícil. No me quedé en mi casa desde el sábado y ayudé a preparar la comida familiar del domingo, desde las compras. Pero ejercité mucho, asi que por lo menos no subí ni un gramo. Me doy cuenta que en verdad no es tanto lo que como. Desayuno: avena con agua y una fruta. Media mañana: jicama y pepino. Comida: 3 tostadas de nopal con pollo y lechuga, Cena: un sandwich de portobelo con jitomate. Esto es lo que recomiendan en casi todas las dietas. No brincarte comidas, comer muy sano, no a harinas exageradas y azucares. Ya no se que está bien y que está mal. El caso es que voy a cambiar de plan y a bajar todos mis intakes. En vez de 1 sandwich, solo una rebanada, en vez de 3 tostadas, una sola. Ya empecé hoy a tomar la ampolleta de alcachofa y si me bajó el ansia. Me voy a nadar y procuraré comer muy poquito. A ver si asi puedo bajar de kilos.

Ayer me puse un pantalón de los que me acabo de comprar. Son unos jeans rectos, me quedaban un poco ajustados, pero ahora me aprietan en la cadera y se me sale la michelin y se ven horribles, aghhhhhhhhhhhhhhhhh, ya me quedaban mejor. Tengo que bajar esa grasa, y eso que estoy haciendo 200 abdos diarios, me siento mas dura, pero esa grasa que sobra la tengo que eliminar. Cómo?, dejando de comer cosas grasas. Esa va a ser mi meta, quitar todo lo que tenga grasas. Se que lo voy a lograr.

Me voy a leerlas ya que tengo tiempo. Trabajamos en la oficina pero casi ni hay que hacer. El teléfono ni suena.

besitos y mucho animo princesas

Muy decepcionada de lo que estoy haciendo con la comida

Asi es ninas, estoy desaforada con lo que como, sin medida, como cuando se me antoja y solo procuro que sean cosas que no me engorden, pero de eso a cuidarme de no comer, nada mas lejos. Donde esta esa motivacion, por D-os, la tenia y la perdi, me siento la mas frustrada, lo que si estoy haciendo mucho ejercicio, no paro, creo que es por eso que no subo, pero no bajo nada. Es frustrante, porque ya se que hacer y no lo hago. Es como algo por dentro que me boicotea todos mis buenos propositos. Ademas estoy con una carga terrible de trabajo, siempre cuando se acerca el fin de ano, estoy con todo el trabajo de todo el ano, pero esta bien, lo estoy controlando, solo lo que como no es controlable.

Ademas me siento sola, me siento desconectada del mundo y no se porque, estoy haciendo lo que quiero, pero supongo que es porque ya tiene casi un mes mi marido fuera y como que ya me esta pegando la soledad. De principio me sentia muy bien y aun me siento, pero ahora entiendo cuando me cuentan que sienten la soledad, las ganas de no parar de ver tele, sin hacer nada. Pero a mi me gusta estar sola, creo que solo estoy muy aburrida En fin ya falta poco y volvere a la realidad. Lo unico que pido es volver a sentir esa NECESIDAD de obigarme a bajar unos kilos y aunque lo hice, ya no lo he podido hacer otra vez. En que estoy fallando? Porque estoy tan desmotivada? Porque me esta valiendo madres todo este asunto?, pero claro, luego me arrepiento, me veo al espejo y volteo la cara, no quiero ver esa panza y esas piernas. Bendito sea que estoy ejercitando, si no ya estaria rodando.

Pues no hay de otra, seguir intentando lo que me esta costando la vida lograr. Pero como empezar otra vez? Como volver a sentir ese deseo tan fuerte para bajar de peso?

La respuesta esta en mi, ya se que es solo decir BASTA, pero necesito estar en armonia con mi mente y cuerpo, el equilibrio perfecto para quitarme de la cabeza todos esos permisos que deben ser prohibitivos.

Les deseo un buen finde y aunque si trabajo lunes y martes que son dias de muertos, se que seran dias muy ligeros, ya que casi nadie trabaja en Mexico. Me conectare a leerlas mas tiempo jejejejeje.


besitos y mucho animo princesas

Tarde pero si quería escribir.....

Ya son las 5.00 de la tarde, siempre escribo por las mañanas pero hoy tuve mucho trabajo. Mi finde estuvo muy bien con el ejercicio pero nada bien con la comida, comí casi normal, pero ayer me comí 2 ciapatas chicas con verduras y quesos, hicimos paninis, estaban muy ricas y no pude decir que no a la segunda, aunque ya no cené, pero esos pecaditos son los que boicotean el plan maestro. Pero asi es cada finde, ni modo ya esta semana estamos con mas decisión para cumplir los objetivos.

Compré casi sólo verduras y poquita fruta, quiero ver que tal me va con mas verdura que nada. Creo que haciendola al vapor y teniendola a mano puedo saciar esos ratos en que me da la ansiedad, vamos a hacer la prueba. Sigo poniendome la pomada BAMITOL, el sábado ejercite mas de dos horas y sudé increíble la zona abdominal, si se nota un cambio, como que se compacta. Ya veremos porque siento que tanto ejercicio y los alimentos saludables me están haciendo bien.

Hoy me fui a nadar y por la mañana hice mi rutina de abdominales y ejercicios. Como es lunes, toda la buena intención de comer sano y poquito. También fui al sauna y me eché aceites, cremas y mas que nada mi amada sábila que me deja la piel increíble. También me la echo en el pelo, ya no uso gel, mousse, aceites, nada, es más se me quemó la pistola de pelo y con la pura sábila me acomodé el pelo, me quedé 10 min en el sol y solito secó, ondulando naturalmente todo el pelo.
Será que me estoy convirtiendo en nauturista?, no se, pero ya no quiero usar nada que tenga químicos, ni en la comida, nada de embutidos, latas, cosas raras que tengan preservativos que no sabemos que son. Es más acabo de leer sobre los alimentos orgánicos, quisiera poder comprarlos pero hay que ir a lugares especiales, no los venden en los supers como en USA, también son mucho mas caros, pero creo que vale la pena. Ojalá y mas adelante haya mas demanda y los encontremos con facilidad.

Pues ya me voy a mi casa, a descansar. Me paso al rato a leerlas.

besotes

Ya es viernes, nos espera un finde relajador

Espero que este finde me lo tome con calma. Las compras ya están hechas, no hay nadie en mi casa, asi que no tengo ni que cocinar. Me iré al cine y a ver tiendas, quiero pasar 2 días tranquila. He estado con mucho estres, creo que puede ser por el cigarro, no lo sé, pero algo raro me pasa. Aunque fui al ginecólogo y me vio mejor que nunca, claro que necesito bajar de peso. Le conté que he recuperado 5 kilos de los 9 que bajé y lo que me dijo que es por dejar de comer ciertos alimentos como las harinas, las proteínas. Que esas dietas tienen rebote, que es mejor acostumbrar al cuerpo a comer poquito de todo, que sean harinas integrales, quitar el azúcar, comer mas verdura y fruta que otra cosa y bla bla bla bla. Pero es cierto, le conté de la pomada BAMITOL y me dijo que muchas de sus pcientes la usan cuando dan a luz y les ha dado buen reslutado, asi que a ejercitar con la pomada puesta y a sudar.

Hoy camino a la oficina, venía pensando en si soy feliz o no. Que ideas para las 8.30 de la mañana, pero asi se me vino a la mente en medio del tráfico. Puedo decir que con todas mis carencias, defectos, etc. tengo mas cosas buenas por las cuales agradecer. Me acuerdo hace como 3 años una amiga de la alberca me invitó a platicar mas profundamente con ella. Ella es psicóloga, tanatóloga y opera una máquina conectada a la computadora que da resultados de todo lo que nos pasa a nivel espiritual, físico, psicológico, todo mediante unos electrodos que van conectados a los tobillos y las muñecas. La verdad es que fui muy escéptica, no iba a creer nada de lo que me dijera, pero para mi sorpresa, me dijo de que enfermedades padezco, que me duele físicamente, que vitaminas necesito, en fin mil cosas que ni me imaginaba. Algo que me llamo mucho la atención fue que me dijo que YO NECESITABA tener dichas y alegrías en mi vida. Esto me caló hondo y le dije que como puedo tener alegrías si no las tengo, no las siento. A lo que ella me dijo que las busque o las invente o haga como que siento alegría. Le dije que eso era fingir algo que no tengo. Me dijo que para los fines que yo necesitaba era muy válido fingir alegría, que empiece con las cosas mas simples, una flor, un amanecer, mi música, un libro, una plática, etc. Que no me cree expectativas de otros, que nadie me va a dar la alegría, SOLO YO puedo buscarla y mas que nada encontrarla. Asi que asi fue como empecé a creerme que estaba alegre, salía muy tempranito a mi jardín, respiraba hondo, veía mis rosas que me dediqué a cuidar, sembrar nuevas, poco a poco todo era nuevo para mi, el pasto húmedo, tocarlo con los pies descalzos. Luego fui a la playa y todo me encantaba, todo apreciaba y asi empecé a creerme que estaba alegre, que sentía dicha. Ahora cada día me propongo estar alegre, porque feliz, es tan subjetivo ese termino que a veces ni lo ubico, pero alegría si, si la siento. Muchas veces fingí esa alegría y ahora ya la siento. Es un poco como manejar mis emociones. Claro que a veces no la encuentro y no puedo fingirla, pero desde que me levanto pongo pensamientos positivos en mi mente, le dicto a mi mente como va a estar (ojalá y pudiera convencerla de comer más poquito). Creo que es lo que me ha ayudado a sobrevivir con plenitud.

Bueno nenas me pasé de la raya con este análisis, pero es una historia que me pasó y quería compartirla.

Buen finde, muchos besos y mas ánimo en todo lo que nos propongamos.

La vida sigue su curso...sin tomarnos en cuenta

La vida continúa, no importa si unos mueren, si otros sufren, si hay salud o problemas, si estamos bien o mal. Todo sigue su camino, el tiempo no se para a ver como estamos, solo nos anima a seguir adelante, si no, nos quedamos en el intento y creo que eso a la mayoría nos asusta, queremos avanzar, ser mejores personas, no perdernos de nada, en fin que asi es la vida.

Mi suegra ya no está y por un momento lo vi catastrofico, que iba a pasar con mi esposo, con la familia, pero ya ven, todo sigue, el trabajo, la casa, los hijos, la comida, los problemas, el tráfico, el mal o buen tiempo. Sólo me queda ponerle buena cara a todo, hasta en la oficina las cosas se calmaron, a la tipa ni la pelo y no me pela, asi que cada quien a su rollo.

Yo por mi parte recuperando los buenos hábitos, poca comida, muy light todo, mucho ejercicio y muy variado, la pomada BAMITOL sigue haciendo lo suyo, me siento super bien, como que se compacta el músculo y la grasa se hace a un lado. Me la pongo y hago abdominales y camino y bailo, lo que he sudado en la parte abdominal nunca lo había visto. Asi que me la seguiré poniendo.

Anoche vi un programa en la tele ¨Intervention¨ se trata de personas con cualquier tipo de adicción, alcohol, drogas, sexo, etc. y obvio con trastornos alimenticios. Me llamó mucho la atención pues eran unas gemelas que sufren anorexia severa. Me impactó a los extremos que llegaron, pues aparte de su trastorno con la comida había un problema de codependencia entre ellas. Competían en todo, si una se levantaba la otra lo hacía igual porque si no, pues la primera le ganaría en la quema de grasas si daba algunos pasos de mas. Al final reciben ayuda las 2 y se recuperan, lo que era casi imposible después de lo que vimos. Se ven hermosas, no subieron de peso mas de lo normal y se veian felices, ya iban a volver a la universidad. No se cuan cierto sea esto último, creo que uno no se recupera del todo, siempre está el miedo a engordar. En fin que me gusta mucho ese programa.


Ya me voy a nadar, hoy hice 250 abdominales y 200 pesas para tonificar las pompis, asi que en la tarde bailaré media hora y será completa mi rutina. Muchos besitos y mucho animo princesas, que nunca hay que perder el propósito.

Con animos renovados y lista a dar la batalla

Por fin recupere la cordura, la semana pasada me la pasé muy mal, no se si fue por dejar de fumar, me estoy poniendo los parches y dicen que si afecta el ánimo, no lo se, pero estuve muy rara, dormí mal, tenía ansiedad por comer o por lo que sea, peso voy de ganancia ya que tengo 2 semanas sin fumar y creo que lo estoy logrando.

El jueves fue horrible, después del trabajo, llegué a mi casa y me metí a la cama después de comer, toda la trade en la tele. Como a las 8.00, sentí que las paredes de la casa se me caían encima, me sentía sola, desprotegida, muy fatalista. Por la noche ni dormí. Asi que el viernes por la tarde, después de comer, me salí a caminar, con mi música, la tarde estaba bella. Luego estuve en el jardía hasta que refrescó. Estuve leyendolas hasta muy noche. Al intentar dormirme, hice como que me cambiaba el chip del cerebro y me mentalicé a salir adelante, no me puedo dar el lujo de caer en depresión. Entendí a muchas princesas cuando cuentan que no quieren hacer NADA, lo pasé y no lo quiero. Quiero vivir bien, estar alegre, desear cosas materiales y espirituales. Si estoy sola, pero me está sirviendo para arreglar conmigo misma muchas cosas. Ya veré que pasa cuando regrese mi marido.

Asi que el sábado hice mucho ejercicio, ordené todo mi baño (cuantos menjurjes he acumulado). Shampoos, acondicionadores, cremas de todo tipo, para cara, ojos, cuerpo, manos, lociones, tratamientos, mascarillas, maquillajes, pinturas, rimmels, biles, aghhhhhhhhhhhhh, cuanta cosa amontonada esperando que la use, asi que dejé de todo afuera para irlo usando. Me hice tratamientos para todo, mientras ejercitaba, asi como 3 horas, me puse unas pesas en los pies y mis tenis, subí bajé, bailé, hice abdominales, me su bí a la bici. Ya luego sentí cansancio y me fui a hacer mis compras. Pero noté que estoy mas animada, que quiero mejorar, que quiero bajar de peso. Me enfoqué en preparar y organizar mis menus para la semana. No cabe duda que el ejercicio te hace sentir euforia, por las endorfinas. Dormí como bebe, igual en soledad absoluta. Ayer también hice lo mismo hasta que terminé de limpiar mi baño. Me quedó muy cool, pero ahora estoy todo el tiempo poniendome algo en la cara, en la panza jejejeje, algo bueno saldrá. Entre tanta chuchería encontré una pomada que se usa para las ubres de las vacas después de que dan a luz y sirve para apretar los tejidos, pues me la puse los dos días, en la zona abdominal y las nalgas, con una bolsa de plástico. Pues no me lo quiero creer mucho pero hoy me medí y bajé 3 cm de cintura. Me medí 3 veces para verificar y sip. 3 cm. menos. Tengo que comprar otra y me la pondré en las tardes que salgo a ejercitar. Lo malo es que no funciona para nadar. No saben de que forma sale el nylon al quitarmelo, goteando y la piel super sudada. Ojalá y sea grasa que estoy eliminando. Una princesa lo recomendó en alguna ocasión y la usé pero paré cuando no vi resultados. Creo que funcionó porque ejercité mucho, no lo sé. Se llama BAMITOL y la venden en farmacias veterinarias, es muy barata y nada pierdo con intentarlo.

Pues ya estoy otra vez contando calorías, quitando los panes blancos y todo lo que tiene azúcar, me estoy mentalizando mucho. Mis chicles, mi agua, mi té verde. Poquita fruta y mas que nada verdura y de proteína solo pescado. Asi que solo me resta esperar a ver los resultados, será lento, pero si ya lo hice una vez, lo volveré a lograr.

Me dan tanto ánimo con sus comentarios, aunque no escriba, los leo y me hacen el día, me dan ganas de seguir con mi rollo y mas que nada me demuestro que puedo tener amigas y que están muy cerca de mi, mejores que la bruja que tengo a mi lado. Ella no entiende como me aguanto toda la jornada sin hablar con nadie. Lo que no sabe es que las tengo a ustedes y es una forma de socializar. Pobre idiota, ella se la pasa viendo telenovelas en la compu.

Me voy a leerlas y al rato a nadar, de comer solo sopa de verduras y nopales en salsa verde. Mil besos y mucho animo princesas que si se puede.

Gracias mil por todo el apoyo, me animan tanto

Me gustaria mucho conocerlas en persona, hacer una tarde de cafecito y conocernos mas a fondo, ufff que ideas, mi locura me hace desvariar, en serio. Como les dije estoy pasando malos ratos. Mi esposo se fue pues la persona que murio es su mama y vive al otro lado del mundo, asi que ademas d la pena estoy muy solita, pense que iba a irme bien un ratote en soledad, haciendo lo que quiera, comprando o no comprando comida, preparandome lo que quiera y ohhh sorpresa no es asi, la ansiedad me mata, me siento deprimida, en mi es raro ya que procura tener pensamientos positivos, para colmo mi mejor amiga una companera del trabajo con la que nos reimos todo el tiempo, vamos a comer, a ejercitar, etc, pues se fue de viaje, asi que en la oficina me siento sola, en la casa tambien, En la oficina tuve pleito con la bruja de mi companera, pero esta vez no me deje. Estoy tan distraida que hasta mi jefe me pregunto que que me pasa, pufffff cuantas cosas juntas, ademas deje el peor vicio, el cigarro, nunca fume mucho, pero ya me costaba ejercitar y nadar, asi que bye bye horrible vicio, se imaginan mi vida, pues claro que estoy enojada y se que me va a tomar tiempo volver a mi vida pero lo voy a lograr, si, estoy deprimida, no duermo nada bien, ni se como rindo en el dia, estoy como fumigada pero con energia sobrada. Es increible como me cambio la vida en solo unos dias, estoy en crisis pero quiero ser flaca, sigue siendo lo mas importante, pinche loca que soy.

lo peor es la comida, estoy terrible, pero voy muy despacio, primero dejar el cigarro, apoyar a mi marido para cuando regrese e intentar dejar de comer tanto.

Nenas a todas todas, mil gracias por entenderme, son la tabla de salvacion en estos momentos para mi. Nunca pense que por medio de mi blog iba a encontrar tanta comprension en momentos tan dificiles. GRACIAS, ya tengo 301 seguidoras, nunca me imagine, empezo como un juego y ahora es parte de mi vida. Ya tengo un ano en esto, vi resultados muy favorables y la cague, ni modo, a volver a empezar OK?

besitos y mucho animo princesas que es lo que ms necesito

La extraño mucho, No debo dejar de escribir, por mi paz interior

Encontré que el diario escribir me da un balance, un equilibrio para sentirme bien, que cool no?

He pasado unos días muy malos, muy cargada de trabajo en la oficina, me siento mal, física y mentalmente, aunque creo que estoy muy sobrada de energía y no paro de ejercitar y de ir de un lado a otro, es lo único bueno ya que estoy comiendo mas que normal y eso me desespera y sigo comiendo mas y mas.

Sólo quería dar señales de vida, aqui estoy y no me alejaré nunca, me hacen falta.

Las quiero un resto. Muchos besitos y mucho animo princesas, que es lo que mas necesito en este momento.

Dejo de escribir hasta que baje unos kilos

Ha sido muy dificil decidirme a dejar de escribir, he tenido una semana de lo mas loco, fallecio un pariente muy muy muy cercano, estoy devastada y aparte toda la semana mi maridin con problemas de vertigo por el oido, de doctor en doctor, de analisis en analisis y claro todos los cuidados porque no puede ni caminar, se marea y se cae. Puffffffffffffffff, que semana de locura.

Hoy decidí que me tengo que tranquilizar, quitar todo el estress que me hace comer y fumar y todo.

Desde ayer ni un cigarro, hoy super sanita y poquita la comida. Ni quiero contarles cuanto pesé hoy aunque esa báscula está loca. Pero las voy a leer todos los días y quizás escriba si voy teniendo logros, pero asi de foca no, me siento una fracasada, frustrada, hipócrita, en fin ya tendrán noticias mías. Ya les pondré comentarios en sus blogs.

LAS QUIERO Y SE QUE SON LAS UNICAS QUE ME APOYAN EN ESTO Y MAS ME ANIMO A SEGUIR O EMPEZAR A BAJAR UNOS KILOS LAS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOO

besitos y mucho animo princesas

La báscula nueva dice 1.400 kilos menos....será cierto?

Después de la dieta de la luna, que no pude terminar porque tomé crema de brocolí, 3 tazas, me cayó nefasto al estómago, me estaba muriendo del dolor de gastritis o colitis, mi abdomen crecio como si estuviera embarazada de 6 meses. Estaba desesperada, asi que lo que hice fue comer ya tarde por la noche una rebanada de pan tostado, a ver si se me asentaba el estómago. Por un lado el tamarindo pugnaba por sacar todo, pero la colitis lo detenía y estaba con un dolor terrible, ni pude dormir. Asi estuve jueves y viernes. No podía comer, tenía miedo de no poder entrar al baño. Ya el sábado me sentí mas desinflamada y claro mas animada, me sentía una bola de mierda. El domingo me pesé ya que con tanta hinchazón y retención para que me pesaba y nunca supe si bajé con la dieta de la luna, pero la báscula ya marcaba 800 gr. menos. No he nadado ni hecho ejercicio ya que sigo con malestar de la gripa, como sinusitis y lo del estómago pfffffffffff, fatal. Ayer solo me fui al sauna y me di un masaje, rico, me deja como nueva. Hoy pesé 1,400 kg. menos, espero que la báscula diga la verdad. Me siento mas desinflamada pero estoy muy gorda.

Decidí comer muy sano y poquito, además descubrí que comiendo avena, que me llena, me hace entrar al baño muy bien, asi que estoy desayunando poquita avena cocida en agua y también en la cena. Quiero sentirme bien del estómago, creánme que me da miedo comer.

Siento que cuando uno se descuida, deja abiertas ventanitas donde se filtra el mal, eso me pasó con tanto malestar del estómago y de la gripa, yo dejé que entrara a mi cuerpo. Cuando descuido mis oraciones y meditaciones, cuando dejo de nadar y de hacer lo que me gusta y que me fortalece, siempre me enfermo. Además que permití que los conflictos familiares me pegaran duro, mas que de costumbre. Ni modo a volver a empezar con todo, con la autoestima, la dieta, el orden y disciplina necesaria para poder vivir la vida que llevo.

Tengo un amigo desde que eramos chiquitos, de la escuela, hace mucho que no lo veo, pero estamos en contacto por fb. Me ruega que deje todo, que me vaya a visitarlo, a veces quisiera irme, tomarme un tiempo para mi, pero por ahora no se puede, todos dependemos de mi sueldo en gran parte y si me fuera causaría un verídico caos en mi vida. No se, pero a veces soñar no cuesta y me gusta imaginarme en la playa, platicando y disfrutando con mi amigo tantas cosas que nos tenemos que contar. Algún día, no pierdo la esperanza. Quisiera ser como estas gaviotas que van y vienen donde quieren y cuando quiren. ayyyyyyyyyyyyyyy, quiero una oportunidad para renacer.

Bueno niñas, a seguir con la chamba, no hay de otra. Me paso a leerlas

besitos y mucho animo princesas, que es lo que mas necesito hoy.