MI MUNDO, MI VIDA, MIS DECISIONES, MIS COSAS, MI CUERPO

LO QUE HAGA CON MI VIDA ES MI ASUNTO, DE NADIE MAS

Princesas que están a mi lado siempre

Mi peso hasta el 12 de septiembre

Mi peso hasta el 12 de septiembre

viernes, 31 de diciembre de 2010

FELIZ AÑO 2010

UN ABRAZO Y MUCHOS BESOS PARA USTEDES MIS QUERIDAS AMIGOCHAS.

UN BRINDIS POR NUESTRA BUENA SUERTE PARA LOGRAR NUESTRAS METAS Y MUCHA,

MUCHA FELICIDAD, ALEGRIAS, SALUD, DINERITO Y TRANQUILIDAD.

FELIZ AÑO NUEVO

besitos y mucho animo princesas

lunes, 27 de diciembre de 2010

Voy tomando mi ritmo, me siento mucho mejor


No cabe duda que el ejercicio hace milagros, en lo físico y en lo mental. Paso al día cerca de 3 horas ejercitando, en el gym y en la alberca. Son el complemento perfecto. El cuerpo empieza a tonificarse y los músculos recuerdan que deben regresar a su lugar. Además las endorfinas que segrega el cerebro me hacen sentir hasta sexy jejejeje. Bueno el caso es que me siento bien. Con la comida no me estoy privando de nada, pero solo pico de lo que engorda. Una chupadita de helado, una mordida de galleta y mucho licuado del que les conté, además agua y gelatina light. Solo como pescado y casi nada de carbos. No tengo báscula, seguramente no bajé un gramo pero el cuerpo se ve diferente, Bendito ejercicio, si sigo esta rutina en la ciudad, se que muy pronto me veré mejor. Claro que tiene mucho que ver el estar motivada, el volver a escribir, el sentir que pertenezco a un grupo y que tengo un objetivo.

El estar en Acapulco me ha quitado el estress, que ya tenía mas de un mes con mucha tensión, sin ganas de nada y sólo llevando una vida de rutina, cansada, aburrida, hasta enojada. Lo que hacen unas vacaciones es renovar el alma. Ojalá y me dure un rato, hasta las próximas vacaciones. Casi no tomo sol, asi que aprovecho temprano en la mañana a bajar al gym y a la alberca. Después me baño y desayuno, luego tomo una siesta (que lujo). A la 1.00 me bajo a socializar un rato, que la mera verdad, me siento a leerlas y a escribir, claro tomando el licuado y alguito de fruta y verdura. Platico, oigo mi musiquita, bajo a la playa, pero ya no me asoleo, la verdad es que me ha manchado mucho el sol, aunque me pongo protector. A las 5.00 subimos a comer y luego nos bajamos a la playa otra vez, a ver el atardecer, un sol enorme, hermoso color naranja que se va metiendo en las montañas. Con eso ya me hice el día, ya valió la pena la vida. Mi esposo se pone a pescar y yo a oir musiquita y ver las estrellas, claro que ves a tanta gente pasar, te pones a pensar como es su vida, a suponer quien va con quien, quien ya está borracho, quien ya ligó, etc. Si me antoja me meto a la clase de yoga, si no, leo alguna cosita. Luego subimos o salimos a caminar a la calle. Las calles y playas de Acapulco están a reventar, no cabe un alma mas, asi que es imposible salir a un antro y menos a cenar (que bueno por mi), asi que lo mejor es quedarnos en la terraza que da al mar a oir música o con un buen libro y luego a dormir. Que vida, quisiera que se prolongue mas tiempo, pero bueeeeeeeeeeeeeno, es mucho pedir no creen?

Me regreso a México en miércoles, a pasar con mis hijos el Año Nuevo y a prepararme para el regreso al trabajo. Ni modo, todo llega a su fin, pero que me quiten lo bailado.

Niñas, me paso a leerlas un rato. Llegó una amiga que veo aqui cada año y nos pondremos al día con nuestras vidas.

besitos y mucho animo princesas que estoy renovada.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Mucho mas contenta con la vida..........


Hoy me propusé no quejarme mas, mejor poner manos a la obra. Tempranito me bajé a la banda, nunca aguanté mas de media hora, hoy corrí 45 minutos, para mi increíble. Poco a poco al llegar a México quiero ir aumentando. Luego nadé seguidito otros 45 minutos pero me quedé 2 horas en la alberca, moviendome y haciendo ejercicios. Para seguir con el plan, cociné una sopa minestronne, con pura verdura, asi que ya tengo mi comida a medio día. Asi no pruebo nada de lo que se preparó, quizás solo medio filete de pescado. Desayuné poquita avena con agua y un huevo cocido. También en la alberca prepararon un licuado de dieta, para desintoxicar. A base de apio, berro, perejil, pepino y piña, desde ayer lo tomé y todo el día hice pipi. Ya escarmenté, no mas cosas raras, si lo quiero hacer, que sea todo super natural. Lo bueno es que en todo el conjunto la gente quiere verse bien y estar sanita, asi que voy a aprovechar estos días y volver a hacerme amiga de Ana, es lo único que realmente me ha ayudado. Voy a cerrar la boca a las harinas y a tomar mucha agua y con eso a empezar a bajar de peso. Se que lo voy a lograr.

Gracias por sus comentarios, se que algunos son mas bien regaños, pero bien merecido lo tengo. Ya se que no soy una chiquita que no sabe de las consecuencias, pero al ver como bajó de peso esa chica me dieron ganas de probar y lo que comprobé es que no hay magia, es sólo cerrar la boca y punto.

Mientras tanto Acapulco está super rico, les dejo una fotito desde el 6 piso, en verdad descansando y reflexionando mucho sobre los logros y fracasos de este año y los nuevos propósitos para el 2011. Este será mi año para lograr verme como quiero. Lo prometo.

Nenitas les mando muchos besos y que también pongan sobre la mesa sus nuevos propósitos y que todas lo logremos.


besitos y mucho animo princesas

viernes, 24 de diciembre de 2010

De vuelta a escribir y contaré la verdad........

Antes que nada Feliz Navidad a todas mis queridas amigas, gente bonita que he encontrado aqui y que de algún modo me han motivado en la cosa que mas trabajo me está costando conseguir. Si, ya se que parezco un yo yo, que subo y bajo a cada rato, pero no voy a desistir nunca en mi objetivo.

les cuento mi error, pero yo he sido totalmente culpable. Hace como un mes, una amiga me contó que una compañera de trabajo de ella había bajado en solo 3 meses casi 20 kilos y que no quería decir como oo había logrado, sabían que estaba tomando pastillas pero ella nunca soltó prenda. Por conjeturas con la sirvienta y la cocinera del lugar supieron que había comprado unas pastillas reductoras, pero nadie sabía bien cuales eran. Asi que se investigó y consiguieron el lugar donde compraba pero nunca estuvieron seguras de que ese era el producto. Mi amiga y otras compañeras las empezaron a tomar y claro la estúpida de mi, pues las compré y las tomé. A la 5a me empecé a sentir rara, se me subió la presión arterial, empecé con gastritis. Parte de la dieta era que se evacuaba casi pura agua, muy desagradable, Empecé a dejar de dormir, tenía cólicos y no bajé un sólo gramo, al contrario, mi estómago estaba como revolucionado, terrible. Las paré inmediatamante, pero el daño estaba hecho. La presión no volvía a su lugar, bajaba y subía sin control. Yo con mil de trabajo en la oficina, ni al médico podía ir. El caso es que me el producto disparó mil cosas que no tenía. Desde ese día estoy con las manos hinchadas, asi me despierto y aunque tomé agua o diuréticos no me deshincho. Es horrible. De esto hace ya mas de un mes y me duelen los dedos de las manos. No sé que hacer, no le puedo contar a mi médico pues él no es responsable de lo que yo me meta. La verdad es que ya estoy mejor, a no ser por lo hinchado de mis manos, casi no pruebo la sal. Por lo mismo no he hecho mucho ejercicio y de la dieta pues lo único que quiero es que mi estómago funcione normal.

Ahora estoy en Acapulco y desde el primer día me dio una alergia en todo el cuerpo, comezón y lloradera de ojos y mucho moco. Ya lo controlé pero no se si todo esto se deba al pinche producto que me metí. Ya hoy bajé a la banda, hice una hora y nadé otra hora. Estoy planeando mi comida y casi todo es fruta y agua. QUIERO BAJAR DE PESO, pero no vuelvo a arriesgar mi vida tomando quien sabe que porquerías. Porfa niñas tengan cuidado con los productos para bajar de peso, los laxantes, los diuréticos, las malteadas. No hay magia, sólo se baja de peso cerrando la boca y haciendo ejercicio.

Otra vez les digo que lo que había bajado lo logré motivandome mucho leyendolas y compartiendo mi vida con todas ustedes. De cada una he tomado buenos tips y he aprendido de sus experiencias.

Las quiero y desde ya estaré mas al pendiente de estar a su lado. Feliz Navidad para todas.

Regia gracias por tu comentario y creéme que me picaste la cresta, pero en buen plan, te lo super agradezco, ya me pondré a tu lado bajando en la báscula.

besitos y mucho animo princesas, yo sigo sin quererme poner el traje de baño y menos bajar a la playa, solo bajo a nadar temprano y como ahorita para conectarme y escribir. El castigo por gorda y estúpida.

sábado, 18 de diciembre de 2010

Desaparecida, mucho trabajo y muy desmotivada......

Hola, he estado desaparecida, si lo se, me he sentido diferente, normal, no se, como que no soy yo. He tenido un mes llena hasta el gorro de trabajo en la oficina, pero ya estoy de vacaciones. Me acuerdo mucho de hace una ano que ya llevaba 7 kilos abajo y me iba a Acapulco con un super cuerpo, muy orgullosa y dispuesta a comer solo lo necesario, hacer mucho ejercicio y nadar todo el dia. Que pena me doy, siento verguenza y lastima por lo que he hecho, en 3 meses recupere todo lo que perdi, tonta, idiota e imbecil, asi me siento. Todo el dia con hambre, ansiedad, todo este tema me esta valiendo madres. Si he estado bajo mucho estres, ni tiempo de entrar a escribir y a leerlas, que es lo que mas me anima, pero pense, para que?, para burlarme de mi, para sentirme una hipocrita, mejor sigo trabajando y cuando lleguen las vacaciones recobro. Y aqui estoy, con todo el peso recuperado, con un mes sin ejercitar, apenas nadando lo necesario y no diario. Asi estan las cosas.

Manana me voy a Acapulco, la gorda, la ballena se va a meter al mar. Me siento una looser.
Pero lo unico bueno de todo es que tendre tiempo de escribir y leerlas, de volver a motivarme y lograr mi objetivo. Mi plan es comer muy sanito y no es que ahora no coma sano, como bien, pero me paso con las harinas, empiezo y no paro. La mente es canija, la dejas de controlar y se va por la libre, haciendo lo que le da la gana.

Necesito motivacion, ojala y al verme en traje de bano me entre el panico y recupere la cordura.

Ninas las quiero y las extrano muuuuuuucho.

besitos a todas

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Varios días sin escribir, pero aqui estoy de nuevo....

Me duele no escribir, siento que voy dejando atrás lo que mas me motiva a seguir con mi lucha contra la OBESIDAD, ya no tengo la motivación de hace una año, cuando empecé y vi resultados muy buenos, pero sólo para recuperar la mitad de lo que bajé con tanto esfuerzo. Hice de todo, comí, ayuné, tomé líquidos, verduras, no carbos, si proteínas, en fin de todo y me estanqué. Llevo 5 kilos arriba y cada día estaba peor. La semana pasada me fui a Estados Unidos a un chequeo médico de un familiar. Estuve 5 días y me hinché como foca, pero no de comida, como casi no tomaba mucha agua ya que no estás en lugares donde hay baños tan fácil, así que regresé con 3 kilos de líquido, me quería morir. Obvio lo que me probaba no me quedaba y no quise comprar una talla mas, asi que compré sólo leggins, de jeans, de lykra de colores y eso ajustaba perfecto, pero si llegué muy hinchada y decepcionada. Al otro día bajé esos kilos completitos, pero pasé un susto terrible.

Regresó mi marido y trajo las fotos que les mandabamos a mis suegros de hace muchos años. Vi algunas fotos mías, de recién casada, con los hijos chicos y hasta me veía anoréxica, los huesos se me salían de todos lados, la cara casi demacrada, pero en esa época sólo me dedicaba a jugar tenis y ejercitar hasta 4 horas al día, mas la casa y los chicos pues no podía engordar y si comía super bien. Pero claro que era mucho mas joven y tenía otra energía y no habían los problemas que tenemos hoy. Pero eso me motivó a ponerme las pilas y bajar otra vez, y aunque lo he dicho mil veces, lo haré comiendo sano y limitando mi ingesta, cambiando toda la conciencia que tengo de la comida. Voy a comer para vivir, no vivir para comer y si, alli voy, tengo 5 días comiendo bien y poquito. Me recomendaron que estos primeros 15 días no ejercite mucho, asi que solo nado y camino. Ya empezaré mi rutina de pesas y abdominales, espero que se remueva la grasa abdominal y no se endurezca. En fin que estoy muy dura con este plan y espero que me funcione. Ya me cansé de estar siempre cuidándome y los fines tirar todo al caño, lo haré muy despacito y viendo mis fotos de hace unos años me voy a a esforzar mas para llegar a eso, son 1o kilos.

Las he estado leyendo pero no podía comentar ya que las leo en mi I touch y es muy incómodo. Y aunque estoy llena de trabajo procuraré escribir un poco mas. Están en mi vida, no me voy a ir de aca nunca, ya es parte de mi vida y no pienso rendirme. La esperanza es lo último que se pierde y bajar de peso no puede ser algo imposible de lograr.

besitos y mucho animo princesas

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Muchas gracias por su apoyo, es muy importante para mi


No pensé que lo que estoy pasando pudiera llamarse depresión, ayer todo el día estuve XXXX, ni bien ni mal, todo me valía un cuerno, en la tarde llegué a mi casa, todo estaba solo, comí y claro me metí a la cama, sin ganas ni de ver la tele. Hacía mucho frío pero me obligué a salir a regar el jardín. Es algo que me gusta hacer, estaba helada, asi que me volví a meter a la cama. Quería ejercitar pero estaba paralizada, sin ganas de moverme. Me comí una pera y ya no cené, me dormí a las 9.00 y obvio a las 12.00 me esperté y me dije: ¨Vamos a analizar que te pasa, Tu no eres de las que se deprimen, eres una guerrera, tienes mucho porque alegrarte y mas porque agradecer, asi que saca todo lo que te está molestando y arriba el ánimo, ya no lo hagas por la familia que te adora, hazlo POR TI MISMA, eres mejor cada día, estás logrando dejar de fumar, vete de a poquito, hoy el cigarro y mañana la comida¨. Creanme que fue una revelación, sé que voy a tener días asi de malos, mas si no estoy viendo resultados con la comida, pero es muy difícil dejar el cigarro, no es justificación, pero conozco a mil gentes que lo intentan y no lo logran hasta después de 20 kilos de mas. Asi le pasó a mi hermana, subió cerca de 12 kilos y a fuerza de voluntad y mucho ejercicio los ha podido bajar. Asi que me tranquilicé y quiero ir pian pianito, claro si dejar que se me acumulen los kilos. Además de los 10 kilos que había bajado, he recuperado 5, que me los eché encima antes de empezar con lo del cigarro.

Antier vi en el club a mi entrenador del GYM, bueno cuando iba y que nos hicimos muy amigos. Le conté todo mi rollo de los kilos, de que no peudo bajar y mantenerme, del cigarro y lo que me aconsejó fue que siga con el ejercicio, que está bien que no solo nade, sino que está bien hacer bici y caminar, todo mezclado con pesas y abdos. Que mi cuerpo ya se acostumbró mucho a la natación y que mejor haga de todo un poco. La verdad es que me siento mas dura, la celulitis se está yendo, mis nalgas están levantadas, lo que me falta es el abdomen, todavía estoy aguadita pero con menos lonja. Pero mi peso no se mueve. Me dijo que recuperé esos 5 kilos porque cuando los bajé, casi no comía y había quitado muchos alimentos y es muy cierto. Después de bajar los primeros 5, me estanqué asi que suprimí carbos, luego quité las carnes rojas, luego suprimí frutas, asi que sólo comía pescado y ensaladas, casi pura verdura cocida y claro que bajé, pero eran kilos que iba a recuperar pronto y asi pasó, cuando volví a comer de todo, llegó el rebote y los kilos de mas. Asi que ahora me aconsejó que baje las cantidades no la calidad. Esto lo estoy masticando poco a poco y se que si me decido y motivo a hacerlo bien, voy a bajar otra vez y verme como me gusta. De mi hermana que les conté que está a super dieta, pero come bien, en un mes bajo 9 kilos, sin pasarsela mal. Esa es otra razón que me motiva.

Y como no, claro que mi mayor motivación es el apoyo y la comprensión de ustedes, mis amigas incondicionales que han estado en mi lugar y entienden por lo que paso. Mil gracias.

Hoy me voy a nadar, ya hice bici y pesas, Asi que al rato a la casita que llega hoy mi marido, besitos y mucho animo princesas que ustedes ya me dieron la dosis que necesito.

martes, 9 de noviembre de 2010

Ya no se ni que...., estoy fuchi

Tengo varios dias sin escribir, estoy muy desganada, no se, simplemente no tengo ganas, Siento que las defraudo, cada dia como mas (aunque sanito, en vez de media manzana, una manzana entera, en vez de medio vaso, pues un vaso entero y asi), me doy asco y me siento gorda asquerosa. Me dicen que es la reacción de dejar el cigarro, que siempre necesito tener algo en la boca.

Me doy asco y las sigo leyendo y veo que muchas de ustedes están bien disciplinadas y bajando esos kilos, yo ya subí y me doy verguenza.

Espero que mañana que llega mi marido por fin, pueda sentirme mas motivada y dejar de tragar por algún motivo, no se cual.

besitos y mucho animo princesas

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Hace frío y no se si me meto a nadar....

Amaneció lloviendo y no ha salido el sol, pero quiero nadar asiq ue me meteré a la alberca techada, que no me gusta, porque me da como claustrofobia, pero prefiero nadar alli a no nadar.

Si que tengo trabajo, pero actualizo en 5 minutos. Voy bien con eso de la ansiedad, si siento gula pues me como un betabel crudo o zanahoria o pepino, parece que me funciona aunque no se me antoja mucho, pero Nancy......, te aguantas, no hay de otra.

Con el cigarro alli voy, hay ciertos lugares donde acostumbraba fumar, como al llegar al trabajo, despues de comer, por la noche, al salir a regar el jardín, pero ni modo que deje de hacer todo eso. Poco a poco lo voy a dejar, aunque sigo con los parches. Quiero triunfar.

Estoy checando mis comentarios y veo que hay muuuuuuuuuchas princesas nuevas. Y pensar que yo soy de las mas viejitas en los blogs, peor me encanta que me comenten y conocerlas.

Bueno chicas me voy al club, ojala y no llueva.

besitos y mucho animo princesas, mas las que empezamos con carrera mañana.

martes, 2 de noviembre de 2010

Ayer ya un poquito mejor. Hurra por el autocontrol

Le sconte que me tome la ampolleta de alcachofa, si me funcionó, creo que los primeros días de tomarla es cuando quita la ansiedad. Me limité a comer lo necesario, casi pura verdura. No me salté ni una comida, aunque comí muy poquito. También no estoy tomando en cuenta que estoy quitando el cigarro y como sea eso también me da mucha ansiedad. Pero casi tengo un mes sin fumar y me siento feliz. Ya quiero desintoxicarme y no usar mas los parches, porque como sea es nicotina. Pensé que sin fumar iba a poder nadar mejor, sin sentir ese cansancio tan rápido, pero no, lo que pasa es que los parches están cubriendo la parte de la nicotina que mi cuerpo está acostumbrado. Pero me estoy librando de los tóxicos que llevan los cigarros, mas de 450 elementos que solo intoxican el cuerpo. Por eso es que sigo cansandome. Ya solo voy a usar una caja mas de parches y espero asi controlar mi adicción y decir para siempre ADIOS al cigarro.

Se que me estoy pidiendo demasiado con todo. Estoy sola, con mucho trabajo, sin fumar, comiendo poco, ejercitando como loquita, pero creo que asi funciono mejor. Hoy no me pesé, pero me siento mas deshinchada. Es una maravilla limitar la comida y mas que nada los carbos, luego luego se siente en la barriga. Seguiré portandome asi con la comida y si puedo comer un poco menos en cada comida.

Anoche en el programa de Oprah salió Portia de Rossi, la novia de Ellen Degeneris, espero que sepan de quien hablo, ellas son marido y mujer y eso solo fue una noticia cuando ocurrió. Ahora Portia cuenta su historia sobre su desorden alimenticio en un libro. En el programa contó cosas que en verdad crei haber oido todo sobre la anorexia y aun asi me sorprendió oir su historia. Llegó el momento es que solo masticaba chicles de dieta y aun asi, se movía para quemar esa 16 calorías, me impresionó. Ahora ella está rehabilitada y se ve muy bien. Vive con Ellen y acepta su homosexualidad. Ojalá y lo puedan ver en google.

Gracias Nyu por contestar mi pregunta de la avena. No sabía que los copos tuvieran azúcar. Solo dime como preparas el salvado de avena, igual que la avena? Yo la remojo y la hiervo con canela y splenda.

Nenas me voy a trabajar y luego a leerlas un rato.

besitos y mucho animo a todas las princesas que queremos ser unas verdaderas princesas.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Como me lo imaginé......finde de comedera......aghhh

Ya sabía que iba a ser un finde muy difícil. No me quedé en mi casa desde el sábado y ayudé a preparar la comida familiar del domingo, desde las compras. Pero ejercité mucho, asi que por lo menos no subí ni un gramo. Me doy cuenta que en verdad no es tanto lo que como. Desayuno: avena con agua y una fruta. Media mañana: jicama y pepino. Comida: 3 tostadas de nopal con pollo y lechuga, Cena: un sandwich de portobelo con jitomate. Esto es lo que recomiendan en casi todas las dietas. No brincarte comidas, comer muy sano, no a harinas exageradas y azucares. Ya no se que está bien y que está mal. El caso es que voy a cambiar de plan y a bajar todos mis intakes. En vez de 1 sandwich, solo una rebanada, en vez de 3 tostadas, una sola. Ya empecé hoy a tomar la ampolleta de alcachofa y si me bajó el ansia. Me voy a nadar y procuraré comer muy poquito. A ver si asi puedo bajar de kilos.

Ayer me puse un pantalón de los que me acabo de comprar. Son unos jeans rectos, me quedaban un poco ajustados, pero ahora me aprietan en la cadera y se me sale la michelin y se ven horribles, aghhhhhhhhhhhhhhhhh, ya me quedaban mejor. Tengo que bajar esa grasa, y eso que estoy haciendo 200 abdos diarios, me siento mas dura, pero esa grasa que sobra la tengo que eliminar. Cómo?, dejando de comer cosas grasas. Esa va a ser mi meta, quitar todo lo que tenga grasas. Se que lo voy a lograr.

Me voy a leerlas ya que tengo tiempo. Trabajamos en la oficina pero casi ni hay que hacer. El teléfono ni suena.

besitos y mucho animo princesas

viernes, 29 de octubre de 2010

Muy decepcionada de lo que estoy haciendo con la comida

Asi es ninas, estoy desaforada con lo que como, sin medida, como cuando se me antoja y solo procuro que sean cosas que no me engorden, pero de eso a cuidarme de no comer, nada mas lejos. Donde esta esa motivacion, por D-os, la tenia y la perdi, me siento la mas frustrada, lo que si estoy haciendo mucho ejercicio, no paro, creo que es por eso que no subo, pero no bajo nada. Es frustrante, porque ya se que hacer y no lo hago. Es como algo por dentro que me boicotea todos mis buenos propositos. Ademas estoy con una carga terrible de trabajo, siempre cuando se acerca el fin de ano, estoy con todo el trabajo de todo el ano, pero esta bien, lo estoy controlando, solo lo que como no es controlable.

Ademas me siento sola, me siento desconectada del mundo y no se porque, estoy haciendo lo que quiero, pero supongo que es porque ya tiene casi un mes mi marido fuera y como que ya me esta pegando la soledad. De principio me sentia muy bien y aun me siento, pero ahora entiendo cuando me cuentan que sienten la soledad, las ganas de no parar de ver tele, sin hacer nada. Pero a mi me gusta estar sola, creo que solo estoy muy aburrida En fin ya falta poco y volvere a la realidad. Lo unico que pido es volver a sentir esa NECESIDAD de obigarme a bajar unos kilos y aunque lo hice, ya no lo he podido hacer otra vez. En que estoy fallando? Porque estoy tan desmotivada? Porque me esta valiendo madres todo este asunto?, pero claro, luego me arrepiento, me veo al espejo y volteo la cara, no quiero ver esa panza y esas piernas. Bendito sea que estoy ejercitando, si no ya estaria rodando.

Pues no hay de otra, seguir intentando lo que me esta costando la vida lograr. Pero como empezar otra vez? Como volver a sentir ese deseo tan fuerte para bajar de peso?

La respuesta esta en mi, ya se que es solo decir BASTA, pero necesito estar en armonia con mi mente y cuerpo, el equilibrio perfecto para quitarme de la cabeza todos esos permisos que deben ser prohibitivos.

Les deseo un buen finde y aunque si trabajo lunes y martes que son dias de muertos, se que seran dias muy ligeros, ya que casi nadie trabaja en Mexico. Me conectare a leerlas mas tiempo jejejejeje.


besitos y mucho animo princesas

lunes, 25 de octubre de 2010

Tarde pero si quería escribir.....

Ya son las 5.00 de la tarde, siempre escribo por las mañanas pero hoy tuve mucho trabajo. Mi finde estuvo muy bien con el ejercicio pero nada bien con la comida, comí casi normal, pero ayer me comí 2 ciapatas chicas con verduras y quesos, hicimos paninis, estaban muy ricas y no pude decir que no a la segunda, aunque ya no cené, pero esos pecaditos son los que boicotean el plan maestro. Pero asi es cada finde, ni modo ya esta semana estamos con mas decisión para cumplir los objetivos.

Compré casi sólo verduras y poquita fruta, quiero ver que tal me va con mas verdura que nada. Creo que haciendola al vapor y teniendola a mano puedo saciar esos ratos en que me da la ansiedad, vamos a hacer la prueba. Sigo poniendome la pomada BAMITOL, el sábado ejercite mas de dos horas y sudé increíble la zona abdominal, si se nota un cambio, como que se compacta. Ya veremos porque siento que tanto ejercicio y los alimentos saludables me están haciendo bien.

Hoy me fui a nadar y por la mañana hice mi rutina de abdominales y ejercicios. Como es lunes, toda la buena intención de comer sano y poquito. También fui al sauna y me eché aceites, cremas y mas que nada mi amada sábila que me deja la piel increíble. También me la echo en el pelo, ya no uso gel, mousse, aceites, nada, es más se me quemó la pistola de pelo y con la pura sábila me acomodé el pelo, me quedé 10 min en el sol y solito secó, ondulando naturalmente todo el pelo.
Será que me estoy convirtiendo en nauturista?, no se, pero ya no quiero usar nada que tenga químicos, ni en la comida, nada de embutidos, latas, cosas raras que tengan preservativos que no sabemos que son. Es más acabo de leer sobre los alimentos orgánicos, quisiera poder comprarlos pero hay que ir a lugares especiales, no los venden en los supers como en USA, también son mucho mas caros, pero creo que vale la pena. Ojalá y mas adelante haya mas demanda y los encontremos con facilidad.

Pues ya me voy a mi casa, a descansar. Me paso al rato a leerlas.

besotes

viernes, 22 de octubre de 2010

Ya es viernes, nos espera un finde relajador


Espero que este finde me lo tome con calma. Las compras ya están hechas, no hay nadie en mi casa, asi que no tengo ni que cocinar. Me iré al cine y a ver tiendas, quiero pasar 2 días tranquila. He estado con mucho estres, creo que puede ser por el cigarro, no lo sé, pero algo raro me pasa. Aunque fui al ginecólogo y me vio mejor que nunca, claro que necesito bajar de peso. Le conté que he recuperado 5 kilos de los 9 que bajé y lo que me dijo que es por dejar de comer ciertos alimentos como las harinas, las proteínas. Que esas dietas tienen rebote, que es mejor acostumbrar al cuerpo a comer poquito de todo, que sean harinas integrales, quitar el azúcar, comer mas verdura y fruta que otra cosa y bla bla bla bla. Pero es cierto, le conté de la pomada BAMITOL y me dijo que muchas de sus pcientes la usan cuando dan a luz y les ha dado buen reslutado, asi que a ejercitar con la pomada puesta y a sudar.

Hoy camino a la oficina, venía pensando en si soy feliz o no. Que ideas para las 8.30 de la mañana, pero asi se me vino a la mente en medio del tráfico. Puedo decir que con todas mis carencias, defectos, etc. tengo mas cosas buenas por las cuales agradecer. Me acuerdo hace como 3 años una amiga de la alberca me invitó a platicar mas profundamente con ella. Ella es psicóloga, tanatóloga y opera una máquina conectada a la computadora que da resultados de todo lo que nos pasa a nivel espiritual, físico, psicológico, todo mediante unos electrodos que van conectados a los tobillos y las muñecas. La verdad es que fui muy escéptica, no iba a creer nada de lo que me dijera, pero para mi sorpresa, me dijo de que enfermedades padezco, que me duele físicamente, que vitaminas necesito, en fin mil cosas que ni me imaginaba. Algo que me llamo mucho la atención fue que me dijo que YO NECESITABA tener dichas y alegrías en mi vida. Esto me caló hondo y le dije que como puedo tener alegrías si no las tengo, no las siento. A lo que ella me dijo que las busque o las invente o haga como que siento alegría. Le dije que eso era fingir algo que no tengo. Me dijo que para los fines que yo necesitaba era muy válido fingir alegría, que empiece con las cosas mas simples, una flor, un amanecer, mi música, un libro, una plática, etc. Que no me cree expectativas de otros, que nadie me va a dar la alegría, SOLO YO puedo buscarla y mas que nada encontrarla. Asi que asi fue como empecé a creerme que estaba alegre, salía muy tempranito a mi jardín, respiraba hondo, veía mis rosas que me dediqué a cuidar, sembrar nuevas, poco a poco todo era nuevo para mi, el pasto húmedo, tocarlo con los pies descalzos. Luego fui a la playa y todo me encantaba, todo apreciaba y asi empecé a creerme que estaba alegre, que sentía dicha. Ahora cada día me propongo estar alegre, porque feliz, es tan subjetivo ese termino que a veces ni lo ubico, pero alegría si, si la siento. Muchas veces fingí esa alegría y ahora ya la siento. Es un poco como manejar mis emociones. Claro que a veces no la encuentro y no puedo fingirla, pero desde que me levanto pongo pensamientos positivos en mi mente, le dicto a mi mente como va a estar (ojalá y pudiera convencerla de comer más poquito). Creo que es lo que me ha ayudado a sobrevivir con plenitud.

Bueno nenas me pasé de la raya con este análisis, pero es una historia que me pasó y quería compartirla.

Buen finde, muchos besos y mas ánimo en todo lo que nos propongamos.

miércoles, 20 de octubre de 2010

La vida sigue su curso...sin tomarnos en cuenta

La vida continúa, no importa si unos mueren, si otros sufren, si hay salud o problemas, si estamos bien o mal. Todo sigue su camino, el tiempo no se para a ver como estamos, solo nos anima a seguir adelante, si no, nos quedamos en el intento y creo que eso a la mayoría nos asusta, queremos avanzar, ser mejores personas, no perdernos de nada, en fin que asi es la vida.

Mi suegra ya no está y por un momento lo vi catastrofico, que iba a pasar con mi esposo, con la familia, pero ya ven, todo sigue, el trabajo, la casa, los hijos, la comida, los problemas, el tráfico, el mal o buen tiempo. Sólo me queda ponerle buena cara a todo, hasta en la oficina las cosas se calmaron, a la tipa ni la pelo y no me pela, asi que cada quien a su rollo.

Yo por mi parte recuperando los buenos hábitos, poca comida, muy light todo, mucho ejercicio y muy variado, la pomada BAMITOL sigue haciendo lo suyo, me siento super bien, como que se compacta el músculo y la grasa se hace a un lado. Me la pongo y hago abdominales y camino y bailo, lo que he sudado en la parte abdominal nunca lo había visto. Asi que me la seguiré poniendo.

Anoche vi un programa en la tele ¨Intervention¨ se trata de personas con cualquier tipo de adicción, alcohol, drogas, sexo, etc. y obvio con trastornos alimenticios. Me llamó mucho la atención pues eran unas gemelas que sufren anorexia severa. Me impactó a los extremos que llegaron, pues aparte de su trastorno con la comida había un problema de codependencia entre ellas. Competían en todo, si una se levantaba la otra lo hacía igual porque si no, pues la primera le ganaría en la quema de grasas si daba algunos pasos de mas. Al final reciben ayuda las 2 y se recuperan, lo que era casi imposible después de lo que vimos. Se ven hermosas, no subieron de peso mas de lo normal y se veian felices, ya iban a volver a la universidad. No se cuan cierto sea esto último, creo que uno no se recupera del todo, siempre está el miedo a engordar. En fin que me gusta mucho ese programa.


Ya me voy a nadar, hoy hice 250 abdominales y 200 pesas para tonificar las pompis, asi que en la tarde bailaré media hora y será completa mi rutina. Muchos besitos y mucho animo princesas, que nunca hay que perder el propósito.

lunes, 18 de octubre de 2010

Con animos renovados y lista a dar la batalla

Por fin recupere la cordura, la semana pasada me la pasé muy mal, no se si fue por dejar de fumar, me estoy poniendo los parches y dicen que si afecta el ánimo, no lo se, pero estuve muy rara, dormí mal, tenía ansiedad por comer o por lo que sea, peso voy de ganancia ya que tengo 2 semanas sin fumar y creo que lo estoy logrando.

El jueves fue horrible, después del trabajo, llegué a mi casa y me metí a la cama después de comer, toda la trade en la tele. Como a las 8.00, sentí que las paredes de la casa se me caían encima, me sentía sola, desprotegida, muy fatalista. Por la noche ni dormí. Asi que el viernes por la tarde, después de comer, me salí a caminar, con mi música, la tarde estaba bella. Luego estuve en el jardía hasta que refrescó. Estuve leyendolas hasta muy noche. Al intentar dormirme, hice como que me cambiaba el chip del cerebro y me mentalicé a salir adelante, no me puedo dar el lujo de caer en depresión. Entendí a muchas princesas cuando cuentan que no quieren hacer NADA, lo pasé y no lo quiero. Quiero vivir bien, estar alegre, desear cosas materiales y espirituales. Si estoy sola, pero me está sirviendo para arreglar conmigo misma muchas cosas. Ya veré que pasa cuando regrese mi marido.

Asi que el sábado hice mucho ejercicio, ordené todo mi baño (cuantos menjurjes he acumulado). Shampoos, acondicionadores, cremas de todo tipo, para cara, ojos, cuerpo, manos, lociones, tratamientos, mascarillas, maquillajes, pinturas, rimmels, biles, aghhhhhhhhhhhhh, cuanta cosa amontonada esperando que la use, asi que dejé de todo afuera para irlo usando. Me hice tratamientos para todo, mientras ejercitaba, asi como 3 horas, me puse unas pesas en los pies y mis tenis, subí bajé, bailé, hice abdominales, me su bí a la bici. Ya luego sentí cansancio y me fui a hacer mis compras. Pero noté que estoy mas animada, que quiero mejorar, que quiero bajar de peso. Me enfoqué en preparar y organizar mis menus para la semana. No cabe duda que el ejercicio te hace sentir euforia, por las endorfinas. Dormí como bebe, igual en soledad absoluta. Ayer también hice lo mismo hasta que terminé de limpiar mi baño. Me quedó muy cool, pero ahora estoy todo el tiempo poniendome algo en la cara, en la panza jejejeje, algo bueno saldrá. Entre tanta chuchería encontré una pomada que se usa para las ubres de las vacas después de que dan a luz y sirve para apretar los tejidos, pues me la puse los dos días, en la zona abdominal y las nalgas, con una bolsa de plástico. Pues no me lo quiero creer mucho pero hoy me medí y bajé 3 cm de cintura. Me medí 3 veces para verificar y sip. 3 cm. menos. Tengo que comprar otra y me la pondré en las tardes que salgo a ejercitar. Lo malo es que no funciona para nadar. No saben de que forma sale el nylon al quitarmelo, goteando y la piel super sudada. Ojalá y sea grasa que estoy eliminando. Una princesa lo recomendó en alguna ocasión y la usé pero paré cuando no vi resultados. Creo que funcionó porque ejercité mucho, no lo sé. Se llama BAMITOL y la venden en farmacias veterinarias, es muy barata y nada pierdo con intentarlo.

Pues ya estoy otra vez contando calorías, quitando los panes blancos y todo lo que tiene azúcar, me estoy mentalizando mucho. Mis chicles, mi agua, mi té verde. Poquita fruta y mas que nada verdura y de proteína solo pescado. Asi que solo me resta esperar a ver los resultados, será lento, pero si ya lo hice una vez, lo volveré a lograr.

Me dan tanto ánimo con sus comentarios, aunque no escriba, los leo y me hacen el día, me dan ganas de seguir con mi rollo y mas que nada me demuestro que puedo tener amigas y que están muy cerca de mi, mejores que la bruja que tengo a mi lado. Ella no entiende como me aguanto toda la jornada sin hablar con nadie. Lo que no sabe es que las tengo a ustedes y es una forma de socializar. Pobre idiota, ella se la pasa viendo telenovelas en la compu.

Me voy a leerlas y al rato a nadar, de comer solo sopa de verduras y nopales en salsa verde. Mil besos y mucho animo princesas que si se puede.

martes, 12 de octubre de 2010

Gracias mil por todo el apoyo, me animan tanto

Me gustaria mucho conocerlas en persona, hacer una tarde de cafecito y conocernos mas a fondo, ufff que ideas, mi locura me hace desvariar, en serio. Como les dije estoy pasando malos ratos. Mi esposo se fue pues la persona que murio es su mama y vive al otro lado del mundo, asi que ademas d la pena estoy muy solita, pense que iba a irme bien un ratote en soledad, haciendo lo que quiera, comprando o no comprando comida, preparandome lo que quiera y ohhh sorpresa no es asi, la ansiedad me mata, me siento deprimida, en mi es raro ya que procura tener pensamientos positivos, para colmo mi mejor amiga una companera del trabajo con la que nos reimos todo el tiempo, vamos a comer, a ejercitar, etc, pues se fue de viaje, asi que en la oficina me siento sola, en la casa tambien, En la oficina tuve pleito con la bruja de mi companera, pero esta vez no me deje. Estoy tan distraida que hasta mi jefe me pregunto que que me pasa, pufffff cuantas cosas juntas, ademas deje el peor vicio, el cigarro, nunca fume mucho, pero ya me costaba ejercitar y nadar, asi que bye bye horrible vicio, se imaginan mi vida, pues claro que estoy enojada y se que me va a tomar tiempo volver a mi vida pero lo voy a lograr, si, estoy deprimida, no duermo nada bien, ni se como rindo en el dia, estoy como fumigada pero con energia sobrada. Es increible como me cambio la vida en solo unos dias, estoy en crisis pero quiero ser flaca, sigue siendo lo mas importante, pinche loca que soy.

lo peor es la comida, estoy terrible, pero voy muy despacio, primero dejar el cigarro, apoyar a mi marido para cuando regrese e intentar dejar de comer tanto.

Nenas a todas todas, mil gracias por entenderme, son la tabla de salvacion en estos momentos para mi. Nunca pense que por medio de mi blog iba a encontrar tanta comprension en momentos tan dificiles. GRACIAS, ya tengo 301 seguidoras, nunca me imagine, empezo como un juego y ahora es parte de mi vida. Ya tengo un ano en esto, vi resultados muy favorables y la cague, ni modo, a volver a empezar OK?

besitos y mucho animo princesas que es lo que ms necesito

lunes, 11 de octubre de 2010

La extraño mucho, No debo dejar de escribir, por mi paz interior

Encontré que el diario escribir me da un balance, un equilibrio para sentirme bien, que cool no?

He pasado unos días muy malos, muy cargada de trabajo en la oficina, me siento mal, física y mentalmente, aunque creo que estoy muy sobrada de energía y no paro de ejercitar y de ir de un lado a otro, es lo único bueno ya que estoy comiendo mas que normal y eso me desespera y sigo comiendo mas y mas.

Sólo quería dar señales de vida, aqui estoy y no me alejaré nunca, me hacen falta.

Las quiero un resto. Muchos besitos y mucho animo princesas, que es lo que mas necesito en este momento.

lunes, 4 de octubre de 2010

Dejo de escribir hasta que baje unos kilos

Ha sido muy dificil decidirme a dejar de escribir, he tenido una semana de lo mas loco, fallecio un pariente muy muy muy cercano, estoy devastada y aparte toda la semana mi maridin con problemas de vertigo por el oido, de doctor en doctor, de analisis en analisis y claro todos los cuidados porque no puede ni caminar, se marea y se cae. Puffffffffffffffff, que semana de locura.

Hoy decidí que me tengo que tranquilizar, quitar todo el estress que me hace comer y fumar y todo.

Desde ayer ni un cigarro, hoy super sanita y poquita la comida. Ni quiero contarles cuanto pesé hoy aunque esa báscula está loca. Pero las voy a leer todos los días y quizás escriba si voy teniendo logros, pero asi de foca no, me siento una fracasada, frustrada, hipócrita, en fin ya tendrán noticias mías. Ya les pondré comentarios en sus blogs.

LAS QUIERO Y SE QUE SON LAS UNICAS QUE ME APOYAN EN ESTO Y MAS ME ANIMO A SEGUIR O EMPEZAR A BAJAR UNOS KILOS LAS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOO

besitos y mucho animo princesas

martes, 28 de septiembre de 2010

La báscula nueva dice 1.400 kilos menos....será cierto?


Después de la dieta de la luna, que no pude terminar porque tomé crema de brocolí, 3 tazas, me cayó nefasto al estómago, me estaba muriendo del dolor de gastritis o colitis, mi abdomen crecio como si estuviera embarazada de 6 meses. Estaba desesperada, asi que lo que hice fue comer ya tarde por la noche una rebanada de pan tostado, a ver si se me asentaba el estómago. Por un lado el tamarindo pugnaba por sacar todo, pero la colitis lo detenía y estaba con un dolor terrible, ni pude dormir. Asi estuve jueves y viernes. No podía comer, tenía miedo de no poder entrar al baño. Ya el sábado me sentí mas desinflamada y claro mas animada, me sentía una bola de mierda. El domingo me pesé ya que con tanta hinchazón y retención para que me pesaba y nunca supe si bajé con la dieta de la luna, pero la báscula ya marcaba 800 gr. menos. No he nadado ni hecho ejercicio ya que sigo con malestar de la gripa, como sinusitis y lo del estómago pfffffffffff, fatal. Ayer solo me fui al sauna y me di un masaje, rico, me deja como nueva. Hoy pesé 1,400 kg. menos, espero que la báscula diga la verdad. Me siento mas desinflamada pero estoy muy gorda.

Decidí comer muy sano y poquito, además descubrí que comiendo avena, que me llena, me hace entrar al baño muy bien, asi que estoy desayunando poquita avena cocida en agua y también en la cena. Quiero sentirme bien del estómago, creánme que me da miedo comer.

Siento que cuando uno se descuida, deja abiertas ventanitas donde se filtra el mal, eso me pasó con tanto malestar del estómago y de la gripa, yo dejé que entrara a mi cuerpo. Cuando descuido mis oraciones y meditaciones, cuando dejo de nadar y de hacer lo que me gusta y que me fortalece, siempre me enfermo. Además que permití que los conflictos familiares me pegaran duro, mas que de costumbre. Ni modo a volver a empezar con todo, con la autoestima, la dieta, el orden y disciplina necesaria para poder vivir la vida que llevo.

Tengo un amigo desde que eramos chiquitos, de la escuela, hace mucho que no lo veo, pero estamos en contacto por fb. Me ruega que deje todo, que me vaya a visitarlo, a veces quisiera irme, tomarme un tiempo para mi, pero por ahora no se puede, todos dependemos de mi sueldo en gran parte y si me fuera causaría un verídico caos en mi vida. No se, pero a veces soñar no cuesta y me gusta imaginarme en la playa, platicando y disfrutando con mi amigo tantas cosas que nos tenemos que contar. Algún día, no pierdo la esperanza. Quisiera ser como estas gaviotas que van y vienen donde quieren y cuando quiren. ayyyyyyyyyyyyyyy, quiero una oportunidad para renacer.

Bueno niñas, a seguir con la chamba, no hay de otra. Me paso a leerlas

besitos y mucho animo princesas, que es lo que mas necesito hoy.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Hoy dieta de la luna......... voy de maravilla



Estoy con la dieta de la luna, ya son las 7.00 y estoy muy en paz. Para empezarla hoy, me senté por 10 minutos en la mañana, a meditar y a programarme para aguantar el día con líquidos y si funcionó, les pongo mi intake:
4 cafés, 2 con leche de soya (una cucharita)
5 tes verde
3 litros de agua sola
el jugo de una toronja
caldo de brocoli molida (3 tazas)
jugo de verduras V8
jugo de tamarindos frescos molidos

y ya, por ahorita, porque viene lo dificil, la ansiedad de la noche, pero en un ratito me vuelvo a meditar y a ordenarle a mi cerebro que no comeré nada hasta mañana. Hoy me acordé mucho de los mandamientos de Ana, los que tuve muy presentes cuando empecé, no soy ni remotamente Ana, pero algo ayudó, eso de sentir que Ana esta junto a mi, me reconforta, aunque no sea muy cierto, hago como si lo es, es como fingir, pero si funciona, que mejor. Ojalá y baje para mañana esos 2 kilos que promete la dieta. Ya mañana empiezo un plan mas estructurado, de comer solo cierto número de calorías. Quitando el ansia lo puedo lograr.

Además como hoy y mañana no trabajo puedo ejercitar mas tiempo. Hoy intenté brincar la cuerda pero con lo que me queda de la gripa, mucha congestión nasal, pues no podía ni respirar, nadar no es conveniente hasta que me cure bien. Asi que solo hice abdominales, flexiones y pesas. Lo tengo que lograr, ahora si lo siento, estoy mas que convencida.

Lo de la maldita báscula ayer, pues hoy me di cuenta que si la ponía en la sala, era un peso, en el baño era otro, en el pasillo otro, asi que pienso que hay que calibrarla o no se que, pero pasé una noche llorando porque estaba segura que me había echado 2 kilos o mas para arriba, asi que a estas alturas no se cual es mi peso real. Por lo que me pesé antes de empezar la dieta en mi báscula viejita y estaba en 69, asi que no se que es lo real. Mañana veré cuanto bajé.

Saben que me ayudó mas hoy, leer sus comentarios, sé que nunca lograré bajar de peso sin su ayuda, me animan tanto sus comentarios. Mi otra hermana que es mas gordita hoy fue a la dietista y me meravilla oir cuanto le da de comer, yo no puedo, siento que cada bocado que me meto me va a engordar 1000 kilos y sin embargo me sigo atracando. Que dilema con esto de las dietas. Ya veremos mañana.

También tengo una afta en el labio por dentro de la boca y me tengo que poner una pomada que sabe a madres, pero me lo tengo que curar asi que también eso me ayuda a no estar pensando en que comer.

besitos y mucho animo princesas que hay que recobrar la motivación para llegar a la meta

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Compré mi báscula digital y quiero llorar.........


Desde antier me sentí que me iba a dar una gripa de esas de antología, pero igual me metí a nadar. Ya en la tarde empecé a moquear y estornudar, ayer no me pude parar de la cama, verídico, todo me dolía, no fui a trabajar y me la pasé tomando té con miel y limón, Vics y Halls, todo pura azúcar y además comí bien, mas que bien, tenía una ansiedad terrible, por la azúcar y las harinas. Creo que me metí comida cerca de 6 veces, que asco me doy.
Hoy tuve que ir a trabajar, como pude me levanté de la cama y al verme en el espejo, ufffffffffffffffff, mas gorda, ni quise subirme a la báscula, que me pasó?, pensando que me hacía muy bien para la garganta, pues me gané una dotación de kilos extra, ayyyyyy, quiero llorar.

Estuve solo un rato en la oficina, acabé mis pendientes, me sentía fatal, terrible y aparte mal por todos los demás ya que los puedo contagiar. A las 12.30 me fui al super por kleenex y miel, asi que aproveché y compré mucha verdura y fue lo único que comí, hice fideos de arroz y mucha verdura, en la mañana solo 2 ciruelas chiquitas y 2 cucharadas de avena y ya, mucha, mucha agua y no pienso meter mas hoy a mi cuerpo, aunque compré ciappatas y queso, perooooooooooooooo........ Me compré mi báscula digital y me pesé, chicas en serio quería llorar, todo lo que he logrado se fue a la basura, casi llego a los 70 otra vez noooooooooooooooooooooooooooo, porfavor.

Será que estoy reteniendo líquido por la gripa, o las medicinas o no se que carajos, pero eso se acabó y voy en serio. Al diablo con todo, quitaré los panes y todo lo dulce y engordador. Ya lo hice una vez y lo haré cuantas veces sea necesario. Si entiendo que las fiestas y el ayuno me han desgraciado la vida y mañana y pasado otra vez fiestas judías, pero ya sin comedera, que bueno. Desde hoy cambio todo, hasta mi forma de pensar y aqui quiero oir sus comentarios, mas las chicas que están en terapias y que reconocen ya porque comen o dejan de comer, porfa escriban lo que han deducido en esas sesiones con psiclólogos.

Mi forma de ver esto es: que cuando quiero ser perfecta en todo, la mejor mamá, la mejor hija, esposa, en el trabajo, en la alberca, en mi imagen, con mi ropa, leyendo mucho, en mi casa, etc. pues si algo se me atraviesa como pelearme con alguien que está en mi vida diaria (y ahora estoy en ese caso), pues siento que no estoy bien, que yo puedo tener la culpa, aunque luego me digo que no y me siento la víctima, que todos me hacen daño. Al pasarme esto lo que noto es que pierdo la armonía en mi vida, hasta cuando nado no me puedo concentrar y encontrar mi escencia. Pierdo esa parte con la que me contacto y entonces ya no me concentro en las cosas que me hacen bien, como es estar conciente todo el tiempo de lo que como, de organizar mis comidas, de limitarme y tener la fuerza de decir NO, vaya, si no soy un cerdo para estar engullendo esas porquerías sin sentirme culpable. Si vomitara quizás no me sentiría tan mal, ya que cuando menos lo sacaría, pero no, alli se queda y se acumula en grasa asquerosa. Me odio por ser tan débil, por permitir que la comida pueda mas que yo

y al final que gano, pues estoy mal con 2 o 3 gentes, me siento miserable y aparte estoy mas GORDA No puedo creer que en 3 días ya tenga 2 kilos mas de pura miel que me metí.

Estoy enojada y quisiera dejar de comer para siempre, pero eso no es posible, asi que a quitar comida. Muchos besos a todas y mucho animo princesas que ahorita lo que mas necesito es ese animo para poder verme flaquita. Por lo tanto ya no me voy a Acapulco, estoy muy malita y estar en la playa enferma, no, para que?, mejor me voy la otra semana que tengo otros 4 días de fiestas otra vez y espero haber bajado algo de peso y poder verme mas decente.

lunes, 20 de septiembre de 2010

La verdad el sábado de ayuno no estuvo nada mal


Para las que me preguntan sobre mi religión, soy judía, no ortodoxa, pero respeto todas las fiestas y el sábado se celebró el Día del Perdón, por eso es el ayuno total. Pero cada año lo hago y creánme que este año fue mucho más fácil que otros ya que el año pasado, acabando esa fiesta o ayuno fue que decidí bajar de peso, cuando me pesé, creí que me moría asi que logré bajar casi 10 kilos. Recuerdo que después del ayuno yo sentí que me veía bien, que mi ropa estaba increíble, pero cuando fui al club y me pesé, vi ese 73 que me cerró el alma. Si estuve muy estricta y lo logré. Quiero volver a mentalizarme y sentir otra vez lo que hace una año.

En cuanto al ayuno, pues lo peor es no tomar agua, ya que el viernes cené muy ligero, mi sopa, jugo, té y una milanesa con pure. El sábado añoraba mi café, que por cierto me di cuenta que hasta el café me empanzona. El sábado todo el día tenía el pantalón super flojo, casi se me caía. Durante el día me fui al templo, super arreglada y el día pasó muy rápido. A las 8.15 cené, sólo un caldo de pollo y unas rosquitas de trigo, mucha agua, té, jugos, como a las 11.00 volví a comer un pedazo de pan con mermelada. En ningún momento me sentí mal, a las 5.00 me dormí media hora y desperté como si nada, ya no sentía nada de hambre ni ansia, sólo quería un café. Es muy difícil lo que le pasa al cuerpo, de pronto no le cae ni una gota de agua, pero se siente rico, se siente vacío. Claro que ayer desayuné, comí y cené, el cuerpo pide que todo vuelva a lo normal, pero me cuidé mucho ya que el cuerpo está vacío. Me siento bien.

Siempre después de este ayuno me propongo hacer un ayuno de líquidos por mi cuenta un día a la semana, pero ya vi que son las tentaciones y la rutina diaria las que me hacen que no lo haga. Ya que el sábado no trabajé, no hice ejercicio, no entré a la cocina, sólo fui al templo a rezar. Pero lo voy a intentar hacer aunque sea cada 15 días o la dieta de la luna que por cierto es el 23.

En cuanto a donde nado, pues voy al club, tiene una alberca olímpica, preciosa y otra techada semi olímpica, asi que cuando llueve o hace frío no tengo pretexto para no nadar. Aparte mi mamá tiene en su edificio una alberca de 25 metros y como me queda más cerca alli voy cuando no puedo ir al club. También voy a Acapulco, cuando tengo algún puente me voy para allá y me encanta nadar en el mar. Nado 2 o 3 mil metros, me fascina esa sensación de libertad en el mar.

Me voy el miércoles a Acapulco, nadaré y nadaré y no comeré cochinadas, ya que por primera vez me voy solita, me servirá para reflexionar sobre mi vida que está hecha un caos colosal. Me voy a mentalizar para hacer una super dieta que me limpie y tomar mucha agua. Como no va a haber nadie a quien cocinarle ni que me obligue a comer, solo haré lo que me apetezca, atún, fruta, verdura. Regreso el domingo. También quiero intentar meterme al gym que está dentro del edificio. Quiero probar la elíptica, a ver si puedo hacer los famosos 40 min. necesarios para quemar grasas. Esta es la vista que tengo desde el departamento al que voy siempre en Acapulco, sensacional, llena de paz y espacio para meditar. De noche oir música, ver la luna y las estrellas, es increíble. Ya me quiero ir.

Nenitas he contestado a sus preguntas y me siento feliz de todos los comentarios. Me voy a leerlas un ratito y luego a nadar.

besitos y mucho animo princesas

viernes, 17 de septiembre de 2010

Hoy en la noche empiezo ayuno TOTAL por 24 horas


Si muy raro en mi ya que yo no ayuno, pero por motivos religiosos hoy se termina de cenar a las 7.22 y mañana se corta el ayuno a las 20. 22, Asi que estoy muy feliz de poder ayunar con un buen pretexto. Si es muy pesado, pero se siente que el cuerpo de desintoxica, para mi es muy fácil dejar de comer por un día, lo malo es que ni agua se puede tomar, pero no pasa nada, es por un día.

Ya en la noche se hace el corte del ayuno con sopita ligera, jugos de frutas, pan tostado. Espero que todo termine alli y no me atraque de otras cosas tipo antojos.

Ayer me sentí orgullosa de que pude controlar la cena y la comida. También me fui a nadar mucho, me hace tan bien el agua y como me dicen varias princesitas que el nadar si quema grasas y yo nado mucho y sin parar, pero ayer intenté algo nuevo, brincar y tratar de correr en el agua, estuvo muy bien ya que aceleré mi ritmo cardíaco por media hora, espero que eso ayude ya que no quiero volver a correr o hacer bici, me lastima tanto y en el agua soy como un pez, nada me lastima y puedo moverme y hacer lo que se me ocurra y que no puedo hacer afuera. Asi que a nadar. Lo que quiero evitar es una lastimada y que me arrepienta toda mi vida, ya lo viví con mi operación de esplada y me da miedo volver a pasar por esa incapacidad de hacer mi vida y tener una calidad de vida. Además que el aestar en el agua me hace sumamente feliz, me encanta, me limpia, me purifica, puedo sanar mentalmente cada parte de mi cuerpo, medito y me conecto con la naturaleza, pero es verídico. Es el único lugar donde puede hacer una conexión directa con mi poder superior, Ahhhhhhhhhhhhhhhhh, es una maravilla el agua.

Anoche me probé unas cositas nuevas que me quiero poner mañana, para mi sorpresa me quedaron perfecto. Los 3 kilos o ya menos no lo sé, los tengo en la barriga, me choca, pero le estoy metiendo duro a los abdominales, asi que algún día se aplanará el vientre.

Bueno nenas pues me voy a leerlas un rato y a preparar mi cena hipocalórica para aguantar mañana

sopa de verduras con videos
milanesas de res
milanesas de pollo
puré de papas
elotes cocidos
ensalada

La verdad es que no está tan peor, yo no freiré mis milanesas, las voy a meter al horno, lo malo es la cantidad, pero es que entra una angustia de pasar hambre mañana y todo es mentira, si comes más es peor. Cada año hago este ayuno y he corroborado que comer menos es mejor, ya que se te atascas de comida la pasas mal en la noche y no puedes tomar ya nada.

Gracias mil por sus comentarios, me hacen ver muchas cosas de diferente modo.

besitos y mucho animo princesas, hay que aprovechar este ayuno para bajarle a la comida más.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Parece que esta funcionando............... ayyyyy ojala


Pues hoy trabajo solo medio día, asi que esto será rápido. Ayer estaba muy inflamada, quería ir al baño y no podía, es que comí casi mas verdura que nada, pero mejor, hoy entré muy bien y alli se ve la diferencia. 400 grs. menos, algo es algo. Pero si me porté muy ordenada, como casi de todo pero muy poquito. En la noche sólo comí un yoghurt light con tofu y una rebanada de pan integral light, pero seguía con ansia, no hambre, asi que me comí mi otra rebanada de pan con mermelada light, una untada apenas y se me quito el ansia, me fui a dormir muy tranki. Asi que si eso es la clave, comer algo dulce antes de dormir y asi evito las visitas a la cocina, pues asi se hará. Además en la dieta me dan 3 azúcares que nunca como.

Pues ya me estoy yendo a hacer las compras y preparar la cena del Bicentenario muy light, casi pura ensalada y una caldo de verduras. Espero seguir asi. Además estoy tomando mucha agua, té, café, leche de alpiste, agua de jamaica que por cierto una nenita me pregunta que es, bueno la jamaica es una flor que se vende seca, es de color rojo fuerte y es muy diurética, te la pasas haciendo pipí todo el día. Busca en google y puede ser que la consigas, Aqui se vende en los mercados y supers.

Lo malo es que en serio me cuesta mil de trabajo hacer los ejercicios cardios, la corrida me lastima la cadera y la bici, siento raro en mis rodillas, en la noche me molestan. Quiero hacer mis 45 min. de cardio, pero no quiero ni correr ni bici, además me dijeron mi hermana y Xara que con la natación no se queman calorías, eso me da tristeza ya que lo que mas me gusta y sin lastimarme es nadar. ya no se que hacer, pero si es muy diferente cuando se hace cardio, se ve el cuerpo diferente, además que en verdad se siente que estás quemando.

Sigo con este plan, la verdad es que no me cuesta trabajo, estoy comiendo bien. Creo que cuando me mato de hambre estoy mas controlada. Aun sigo contando calorías, creo que en mi es inevitable, asi que escojo lo que menos engorda, desde la verdura hasta la fruta.

Yo casi no como carne de res, sólo cuando voy a algun lado y es lo que hay. Me gusta mas el pescado o el pollo, pues tengo que comer proteína, pero 1 proteína son 30 grs. de algo, asi que con poquita pechuga de pollo o 1 filete de pescado o media lata de atún o queso blanco ya tengo. Puedo suplir también con tofu, que es soya y tiene proteína y casi no engorda.

Que sea un festejo muy tranquilo y vistoso. Yo quería ir al zócalo, pero para empezar ya no hay ni como llegar y estoy muy lejos como para irme caminando, además como dice mi marido, que estoy loca, se espera que vaya 1 millón de personas, que locura. Pero es algo que hasta dentro de 100 años vuelve a pasar. Obvio que yo ya no voy a estar aqui, por eso quisiera verlo en vivo, pero me conformo con verlo en la tele.

Pues ya me voy, mañana descanso, que rico. Muchos besitos y mucho animo princesas que he recobrado las esperanzas de que si puedo bajar.

martes, 14 de septiembre de 2010

Tengo dudas, muchas de que esto me funcione




Ayyyyyyyyy, es mucha comida, no se si estoy haciendo bien, aunque me lo recomienda mi hermana con el corazón, me dice y me repite que si no como no bajo. Ayer estuvo muy bien.

Desayuno: dos tortillas de nopal con 20 gr. de queso
1 durazno
1 manzana
Comida: sopa de verduras (medio plato) y filete de pescado al vapor.
Cena: verdura cocinada, papa con carne (medio plato con todo). Una rebanada de pan integral
una ciruela
medio yoghurt light
3 tamarindos naturales

Ufffffffff, es mucho, creo que comer me da mas hambre, pero lo voy a intentar, aunque coma lo mas poquito (plato chico). Por primera vez le haré caso a la nutriologa o sea mi hermana. Esto es lo que tengo que hacer ya que sin comer o ayunando no he bajado nada y obvio comiendo normal me ha hecho subir de peso. Tampoco puedo darme el lujo de dejar de comer, trabajo, tengo hijos, marido, casa, hago ejercicio y mil cosas mas y lo último que quiero es sentirme mal o deprimida, mi trabajo es de lo que vivimos en parte, no puedo estar distraída o enferma y menos faltar al trabajo y además no se vale que mis hijos me vean mal. Cuando recién empecé con esto, en verdad estuve con Ana varios meses, cada vez quite mas comida, comía solo verdura y muy poca, ni proteínas ni carbos. No llegué a sentirme mal, pero si se me aflojaron las carnes, ya veía la piel medio colgada, no se, muy feo. Recuerden que ya no estoy tan jovencita y aunque haga ejercicio el músculo necesita la proteína. A ver como resulta este plan. Debo meterme entre ceja y ceja que tomará tiempo.

Me estoy adictando al café, ya lo había dejado por mucho tiempo y ahora lo que mas me ayuda a no pensar en comer es el café, bien por un lado porque me encanta. Sigo con mi te verde y agua de jamaica, aghhhhhhhhhhhhhh me la paso en el baño.

Hoy me subí a la bicicleta, aguante casi media hora, bueno fue mejor que ayer que solo hice 20 min. Además de mi rutina y nadé por la tarde. Al rato me voy a nadar, asi menos como hasta la cena.

Mañana empiezan los festejos del Bicentenario de la Independencia de México y el Centenario de la Revolución, asi que habrá mucho guateque, muchas calles de la capital ya están cerradas y por lo pronto mañana trabajo medio día y el jueves no, que rico, me dedicaré a hacer ejercicio. Nada de quedarme en la casa a cocinar, voy a ir al gym y a nadar al club. bueno eso espero. Hoy tengo cena en familia pero lo bueno es que TODOS quieren ensaldas y para mi mejor, asi solo probaré cualquier cosa.

nenas mil besos y gracias por sus comentarios, me hacen muy bien.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Ya me cansé, estoy tomando decisiones muy serias



Y espero que sean muy productivas en lo que a bajar unos kilitos se refiere.

Obvio después de tanta comedera, pues ya estoy con casi 3 kilos de mas, es increíble como uno no se da cuenta de lo que sube, claro, sé que comí mucho y calórico, pero hasta que no te subes a la báscula no lo ves y vaya disgusto que me he llevado. Espero que estos días aparte de la dieta que voy a hacer, saqué todo el líquido que siento que estoy reteniendo, ya que la comida de estos días, toda tenía mucho condimento, sal y grasa, me siento terrible. Lo primero es TOMAR MUCHA AGUA, TODO EL DIA. Me doy cuenta que me hace falta líquido, tengo mucha sed hasta por la noche, asi que a limpiar toda la impureza.

Ayer platicando con mi hermana, le dije que estoy muy desesperada y frustrada, ya que lo que bajo, lo recupero de inmediato. Ya les he contado que ella es maestra de aerobics, spinning, yoga, pilates y todo lo que se les ocurra. Siempre se está actualizando, además ha tomado diplomados de nutrición y medicina en general relacionado al ejercicio, asi puede ayudar a sus alumnas a lograr el cuerpo perfecto. Asi que de que sabe, sabe. Ella ha bajado ya 12 kilos en casi 2 años y no recupera ni un gramo. Asi que le pedí ayuda y les pongo lo que me recomendó. Me dijo que es a largo plazo y como voy a comer bien pues no habrá atracones. Aclaro que también Xara me recomendó casi lo mismo. Entonces voy a probar esta dieta y ejercicio.

1.- Tengo que hacer ejercicio aerobico DIARIO por 40 minutos (correr, bici, eliíptica, bailar), pero por 40 minutos sin parar, sólo asi se quema grasa.

2.- Me pasó su plan de dieta que es lo que están recomendando los nutriólogos de nueva generación y es COMER, no saltarse ni una comida.

Desayuno: 1 fruta, 1 cereal y 1 proteína

Media mañana: 1 fruta o un cereal

Comida: 1 fruta, 1 cereal y 1 proteína

media tarde: 1 fruta o 1 cereal

Cena: 1 fruta, 1 cereal y 1 proteína.

Esto no me encantó, quiere que en todo el día coma 5 o 6 cereales, a mi se me hace demasiado, pero ella insiste que si no los como no voy a bajar como quiero. Ya veré como me va con 3 al día.

Toda la verdura es libre, menos elote y papa. Hay que integrar 3 azucares y 3 grasas. O sea que todo cuenta y todo está controlado, menos la verdura. Ayyyyyyyyyyyyyy, quiero en verdad que me ayude a verme flaquita.

Asi que ya hice mi plan y comeré tortilla de nopal y pan integral light que es lo que menos engorda, engañaré al metabolismo y asi son menos calorías.

De frutas escogeré las que tienen calorías negativas y me haré una sopa de verduras molida que debo de tomar durante el día porque acelera el metabolismo.

Se que es buena su propuesta ya que ella y sus amigas han bajado de maravilla, pero también hacen mucho ejercicio, asi que desde ayer ya hice bici y al rato me voy a nadar. también hice abdominales y pesas. Por la noche volveré a la bici por otra media hora.

Tengo que bajar, asi no me voy a quedar, me veo otra vez mi ropa y me queda justa, cuando ya me quedaba enorme y la ropa nueva pues me aprieta, chinnnnnnnnnnnnn, con todo lo que me compré, pero en serio estoy hinchada, lo noto en mis manos y mis pies, que horror. Con una carajo YA CIERRA LA BOCA A LO QUE ENGORDA.

Diario pondré mi intake y espero lograr romper con esta racha ya.

besitos y mucho animo princesas que yo estoy recuperando espíritu para verme bien.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Después de tanta tempestad y comedera.....viene....... matarse de ganas de comer





No tengo palabras para contarles la comedera que fue desde el miércoles, que asco. Sólo de acordarme me viene la náusea. Todo frito, todo harinas y proteínas. NADA de verduras, que ascoooooooooooooooooooooo, como puede uno alimentarse asi. Ya hoy sábado empecé a tener cordura. Sabía que iba a ser horrible, tantas tentaciones, mucha comida rica (que nunca como) Lo único que hice bien ayer fue comerme mis amados tamarindos y eso empujó todo hacia afuera, perdí la cuenta de cuantas veces fui al baño y de forma natural. Mi marido tomó laxantes. Hoy para compensar y achicar otra vez la panza, hice una sopa de verduras de calorías negativas, me comí un plato chico y poquita calabaza con chile (el chile y la pimienta aceleran el metabolismo). Asi que casi todo no tenía calorías. Acabo de cenar una rebanada de pan integral light y una rebanada de pechuga de pavo con jitomate y chile y una mango. Total: 200 calorías. Estoy tan asqueada y tan decidida a comenzar bien, que aunque quisiera ayunar para desintoxicarme de tantas grasas, prefiero comer poquito y asi agarrar mi ritmo. Ya no hay tentaciones en el refri, solo comida sana y asi se va a quedar. Tengo que lograr lo que obtuve con un poco de voluntad hace una año exacto. 10 kilos se dicen fácil, pero con conciencia y comiendo solo lo necesario lo voy a hacer de nuevo. Es mi mayor deseo. Me acuerdo mi lógica de hace una año. Si todas pueden, pues yo también, quien me dice que tengo que consumir 1000 calorías al día?, la comida no me va a ganar. Como para vivir, no vivo para comer. Toda mi ropa nueva, la quiero usar y que me quede padre, quiero verme delgada y firme.

Ustedes me dan esa fuerza, tantos comentarios echandome porras y al leer el día a día de cada una, pues eso me hace que yo también formo parte de esta comunidad y quiero ser como ustedes, luchadoras, guerreras, mas fuertes que una roca.

Nenitas, las quiero tanto y me apoyo en cada una de ustedes para lograr mi meta. Me siento como tramposa, sabía que estos días serían difíciles, pero no hice nada para evitar comer, al contrario, lo disfruté y claro ahora viene el arrepentimiento y me siento culpable, horrible, gorda y tramposa, eso es lo peor. Ni modo, hay que limpiar esos pecados y dejarlos atrás. Cómo? pues fácil, dejando la gula a un lado.

besitos y mucho animo princesas, estoy renovada. Claro después de la tempestad viene la calma y la cordura

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Mas animada.... pero mañana, el jueves y viernes.....


Si hoy tengo cena en mi casa y mañana comida en mi casa, el jueves por la noche y el viernes comida estoy invitada a casa de unos amigos y me da pánico tanta comedera. Ya desde ahorita estoy super presionada con mis comidas, me faltan mil de cosas, pero estoy todavía en el trabajo y salgo a las 2.00 directo a preparar todo. No hay ir a nadar, ni mañana ni pasado. Aghhhhhhhhhhhhh, pero no dejaré de hacer mis ejercicios, aunque sea en la madrugada.

Me han motivado mucho todos sus comentarios, pero tienen razón al decirme que hay épocas en que simplemente no podemos enfocarnos en el objetivo. Quiero pensar que estoy pasando por una mala racha y no que otra vez estoy de comedora compulsiva. Sé que pasando esta semana me irá mejor, volver mas a mi rutina y quitar todo lo que me engorda, ahora es inevitable, hay de tooooooooooooooodo en mi casa y claro la GORDA quiere de todo. Sólo por las noches, que horror.

Anoche ya tarde, muy tarde bajé a la cocina, pues que había y que no dejara huellas jejejeje, pan con mermelada. Si fue un cachito, pero porque me está pasando a mi, porque me doy esos lujos, no entiendo que no eso es prohibido.

Creo que empezaré el sábado a contar calorías, sólo asi voy a recuperar el control.

Me voy, a cocinar y a terminar mis cosas en la casa. Espero mañana y pasado poderme pasar.

Hoy empiezo a estrenar la ropa que me compré, quiero probármela antes para ver que tal me queda, ya les platicaré. Son 2 atuendos para cada día.

besitos y mucho animo princesas

martes, 7 de septiembre de 2010

No estoy bien, estoy fallando como si nada......


Me siento muy frustrada, por ahorita no estoy poniendo el corazón ni la pasión en mi objetivo, estoy tan en la loquera que no puedo organizarme y cuando em doy cuenta y tengo 2 minutos libres, que es por la tarde, ataco el refrigerador como niña pobre, y ni siquiera es por hambre ya que el desayuno y la comida la estoy haciendo con nutrientes. No se que pasa, pero me siento muy decepcionada y quiero acordarme y contagiarme de las ganas que le eché justo hace casi un año y logre bajar casi 10 kilos, pero me acuerdo y es que dejaba de comer a las 6.00 y siempre comía poquito de todo. Además que casi todo eran calorías negativas.

Es que en serio estoy tan abrumada con tanto trabajo que ni me acuerdo de mis metas, sólo cuando me visto y me veo al espejo aghhhhhhhhhhhhhhhhh, quiero llorar, me prometo que hasta aqui he llegado, que no mas comida por las noches, que esto, que lo otro, que mas alla....................

De algo estoy muy conciente y es que como no me da mucho tiempo de leerlas y escribir, pues no estoy motivada ni comprometida. Quiero que me cambie el chip del cerebro y volver a empezar. Ya llevo 2 kilos arriba y al paso que voy serán mas si no pongo un alto. No quiero vencerme, ni dejar mis metas al lado. Lo único bueno es que estoy nadando y haciendo mis ejercicios diario. Por ese lado estoy tranquila, ya que algo quemo.

Ale, me preguntas por los ejercicios de cadera y encontré unos en google que están muy buenos y los hago, pero me están funcionando mas hacerlos en la alberca. La verdad es que si noto un cambio, estoy mas compactada de las piernas y nalgas. La cintura está mas afinada, pero todo lo hecho a perder en la noche.

Les deseo que ustedes lo estén haciendo mejor que yo y estén viendo los resultados.

besitos y mucho animo princesas

viernes, 3 de septiembre de 2010

10 cositas sobre mi.......

Del blog de Ana y Mia. Ella nos sugiere que escribamos 10 cosas sobre nosotras, subiendo la imagen del cupcake. Alli les pongo las mías:

1.- No me gusta usar vestidos, me siento incómoda y creo que no se me ven bien

2.- Me gusta pararme al amanecer y estar en el jardín descalza, pisando el pasto húmedo, haciendo ejercicios de respiración y viendo como sale el sol.

3.- Tengo el pelo negro y rizado, largo, me choco con pelo lacio.

4.- Me gusta vestirme de negro y blanco, también algo de gris, soy muy clásica, aunque también moderna en detallitos y accesorios, que al final hacen la nota. (esto por el trabajo)

5.- No soy muy ordenada, asi que cuando ya no encuentro lo que busco, me pongo a ordenar todo, pero todo, desde la cocina hasta mi closet.

6.- Adoro el limón, a casi todo lo que como le echo limón y claro chile.

7.- No soporto a la gente hipócrita y falsa, prefiero sacarla de mi vida.

8.- Soy muy hogareña, disfruto estar en mi casa y mas que nada, dormirme a las 10.30, si no lo hago asi, al otro día parezco zombie y me pongo de malas.

9.- Casi no uso zapatos de tacón ya que me canso muy rápido, prefiero las zapatillas bajas y estar super cómoda en el día, asi me muevo mas y mas rápido.

10.- Adoro la música de Los Beatles.

Bueno, pues las invito a que lo hagan todas ustedes, asi nos conocemos un poquito mas.

Ya mañana finde, hoy voy a nadar en la noche y mañana muy temprano, eso me hace muy feliz. también ya estoy planeando que NO voy a comer, ya que el domingo tengo una reunión y se que estará llena de pecados.


Buen finde a todas y mil gracias por todos los comentarios que me motivan a seguir, si no fuera por ustedes hace rato que hubiera ya desistido de mis metas, pero no, aqui sigo. Muchos besos y mucho animo princesas que el camino es largo, pero no imposible.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Ya es jueves y recobrando fuerzas y animo.....


Se me ha ido la semana super rápido, ya es jueves, no se si es mejor o peor, el caso es que ya me preparo para el finde que empieza mañana, preparar la cena para el viernes y empezar con la organización para mi cena del miércoles y la comida del jueves, pensar que ropita me voy a poner, ajustar los horarios, en fin, muchas cosas que tengo pendientes, además de mucho trabajo en la oficina, por eso no he escrito ya dos días. Pero estoy mas o menos contenta, el ejercicio ha hecho lo suyo y ya noto cambios en mi cuerpo. La panza mas durita, la nalga mas parada, como que se comprime la grasa, quizas no desaparece pero se va notando mas el músculo. He nadado diario y eso me hace la mas feliz.

Con la comida, no he tenido mucho chance de organizarme, pero voy bien, menos por la noche que me da mil de ansiedad, aunque estoy tratando de comer la mitad de todo lo que se me antoja y comer los alimentos con calorías negativas. Si ya cené medio sandwich de pavo, pues me como un durazno y si aun quiero mas, pues tomo agua y verduritas como zanahoria o pepino o gelatina light y parece que funciona. Creo que lo que me recomendó Xara sobre el arroz y la pasta está ayudando. Me preparé mucha verdura al vapor y la guardé para 4 días. También cocí pasta tipo chino y la repartí para 4 días. Un día le eché media pechuga, otro le puse medio filete de pescado, otro medio bistec de res, solo para darle sabor. A todo eso lo aderezo con salsa de soya y mucho ajo y jengibre que le da mucho sabor. Me como un plato de todo eso a la hora de la comida. Trato de usar salsa de soya baja en sodio, porque si no, en la noche me hincho horrible. Está super rico y además casi todo es verdura, pero me llena y no llega la noche con esa ansiedad terrible de comer lo que hay en el refri. Poco a poco voy regresando a mis hábitos de restringir mas la cantidad de comida y mas que nada que sea super sana. Nada frito, todo al vapor.

Si tengo tiempo mañana quiero sacarle fotos a algunas cosas que me compré, que están muy lindas y me da ilusión estrenar. Cuando las haga las subo, a ver que opinan de mi gusto.

Espero tener un poco mas de tiempo y leerlas a todas. Me voy a nadar un rato. Muchos besitos y mucho animo princesas, que si esto se nos va, nos quedamos sin fuerza para seguir.

lunes, 30 de agosto de 2010

Recuperando mi vida.... pero con la comida fatal


Tuve un finde muy reparador. El sábado lo primero que hice fue salirme al jardín, hacer ejercicios de respiración y meditación, relajando todos mis músculos. Fue increíble, no se porque se me pasan los días y no lo hago. Ver mis rosales y oler las flores fue lo que mas me ayudo. No sé, pero esas pequeñas cosas me hacen muy feliz. Asi que ya mas animada me meti a hacer mi rutina de ejercicios, vaya que se siente bien, es lo que necesitaba. Luego a levantar la ropa, acabé en un ratotote, pero me hace falta sacar la ropa que ya me queda grande, ya lo iré haciendo y también le sacaré fotos a algunas cosas que me compré. Empecé muy bien con la comida, igual fuimos a comer a la calle y me eché 2 tostadas de pollo y mucha lechuga y jitomate. Muy rico. El pecado comienza a partir de las 6.00 de la tarde. Un chocolate, helado (que prohibiré que vuelva a entrar a mi refrigerador), un sandwich de pavo, mas no se que mas chunches comí. Aghhhhhhhhhh, me doy asco. Ayer igual de bien en el día y por la noche fatal. Me fui a nadar solo por media hora e hice muchso ejercicios de relajación en el agua. Hoy me siento muy bien. Ya en el trabajo todo organizado y muy puesta a irme a nadar al rato. También hice mi rutina completa en la mañana, asi que ya solo me falta ponerme las pilas con la no comida.

Hoy cambio de planes. Ya me tomé la ampolleta de alcachofa y 2 cucharadas de avena con agua. Al rato un yoghurt con tofu y un durazno. De comida sopa de verduras y mas verduras. Ojalá para la noche ya no sienta esa ansiedad que me está acabando. Se que lo que mas me motiva a estar conciente es leerlas y contagiarme de su fuerza.

Me da mil gusto volver a ver que aparecen las chicas desaparecidas o que hace mucho yo no leía como Trystall, que abrió otro blog, Frezita, M, en fin varias que no había leído.

Pues me voy a leerlas un rato, besitos y mucho animo princesas que lo vamos a lograr, mas después de haber visto anoche los premios Emmy y ver a tantas mujeres tan hermosas y que me dan mucha envidia.

Recuperando mi vida.... pero con la comida fatal

besitos y mucho animo princesas

viernes, 27 de agosto de 2010

Es viernes y estoy agotada....finde de descanso... espero


No me puedo ordenar, no he retomado por completo mi rutina, siento que todo se me echa encima y no tengo ni tiempo para organizar mi comida o no comida. Del ejercicio pues nada de nada, ayer ya no nadé y hoy no me podía levantar de la cama. Normal me levanto a las 6.30 y hoy hasta las 8.00 dejé la cama, con tiempo para bañarme y salir corriendo al trabajo. Esta sensación me fastidia, porque es real, estoy agotada y el mundo no se para un minuto. Ayer fue cumple de mi niño y yo quería salir a cenar, pero por cosas ya no se dio, asi que como pude con lo que tenia en casa, abrí latas, piqué queso, jitomate, hice ciapattas con queso, ensalada de atún, guacamole, partí fruta aghhhhhhhhhh, no acababa y yo agotada. Por fin llegaron y cenamos, si, CENE. Error mayúsculo, pero es que no me he replanteado mis metas, no están tan claras, no están siendo mi prioridad por falta de tiempo o de organización, quizás de cansancio o hastío. Acabamos hasta las 11.30 y toda la cocina tirada pfffffffffffff. Asi la dejé, lo bueno es que hoy viene la señora de la limpieza y ella recogerá todo. También en la oficina mucho trabajo y el tráfico que hace que te quedes horas en el coche. Los días grises, sin asomo del sol. Todo muy triste y no me puedo animar. Creo que es porque estoy muy cansada y me frustro por no ser la mujer perfecta y que todo esté bajo control. MI CONTROL. Que enferma que estoy en serio. Y se que lo que me puede ayudar es irme al agua, quedarme alli por horas, pero no tengo fuerzas.

Pienso qué voy a hacer mañana, quiero ir a nadar, quiero volver a intentar correr, mis ejercicios, abdominales, flexiones, pero nooooooooooooooo, mañana me quedo en casa, me voy a levantar tarde y ordenaré todo el desmadre que hay en mi closet, levantar la ropa que compré. Aunque estoy conciente que la parte que mas me ayuda a enfocarme en mis metas es leerlas y nadar, estar en el agua, relajarme, hacer mis planes de comida o no comida. No se, a ver mañana que pasa.

Todo esto es por un simple viaje de 10 días, me cuatrapea la vida. Me miro al espejo y quiero llorar, todo lo que logré antes de irme, estar mas durita, mi estómago muy marcado, la nalga levantada, los brazos firmes, las piernas duras como postes. Que triste, el cuerpo de la mujer no tiene memoria y dejas de hacer ejercicio y pesas y todo se va al caño. Porquéeeeeeeeeeeeeeee. No es que esté mas gorda, no, estoy mas bofa, me choca y no tengo fuerzas para recuperarme del todo. Asi que a esperar que el cuerpo me pida, me reclame, me implore que le ponga atención. Espero que no pase mucho tiempo ya que es una frustracion verme al espejo.

Lo peor es que en unos 10 días celebramos las fiestas, que son dos días y dos noches de pura comedera y yo voy a preparar en mi casa una cena y una comida. Trabajo y mas trabajo, comida y mas comida. Pero mejor le pongo buena cara al asunto y hacerlo con gusto.

Espero que ustedes estén mejor, me voy a leerlas. Buen finde y besitos a todas

jueves, 26 de agosto de 2010

Poco a poco volví a la normalidad.... hasta con el peso



Aunque me está costando mucho trabajo ordenarme con la comida, en el día todo bien, muy sanito y la mitad de una porción pero en la nocheeeeeeeeeeeeee, ayyyyyyyyyyy, que ansiedad, anoche cené casi 4 veces, pan y helado incluído, pero es que no podía dormir y no era hambre, era simple ansiedad de comer lo que sea. Hoy ni me entra el desayuno, sólo me comí media toronja y ni ganas tengo de meterme nada. Va a ser muy difícil pero tengo que enfocarme en controlar todo.

También estoy muy ocupada y cansada, llegué el lunes y ya hice la compra, las comidas, los niños, la casa y mas que nada mucho trabajo en la oficina acumuludo, no he tenido ni tiempo de desempacar, solo le di sus regalos a mis hijos y a mi marido. El finde pienso descansar y acomodar todo el closet, aunque también quiero nadar y descansar. A ver que me jala mas para hacer.

Hoy me pesé y ya volví a mi peso, inclusive 2 rayitas mas abajo, pero me siento inflada, la panza abultada y las piernas ni se diga. Entiendo que es la falta de ejercicio ya que no es lo mismo caminar en los paseos y el shopping que hacer 200 abdominales o nadar en friega una hora, pero ya voy a empezar, hoy hice mis ejercicios y ya me voy a nadar. También cuenta que tomaba muy poca agua pues no siempre hay baños cerca jejejeje, ya estoy tomando mucho té verde, agua de jamaica y leche de alpiste, mas mis 2 litros de agua. Eso va a aliviar. QUIERO ESTAR FLAQUITA.

Lo que si es que me ha motivado mucho leer los poquitos blogs de ustedes, ya que ni tiempo me dio, cada una tiene una tiene una historia y tantas experiencias que de todas siempre saco la inspiración. Ojala y me ayude a combatir esta maldita ansiedad.

Nenas, me voy a terminar un trabajo, besitos y mucho animo princesas, que al menos yo estoy necesitada de una dosis muy fuerte

miércoles, 25 de agosto de 2010

De regreso de vacaciones......uff, pero ni modo


No saben como las extrañe, llegue el lunes por la noche y ayer mil de trabajo asi que hasta hoy puedo leerlas y escribir.

El viaje muy padre, el shopping increible, compre mucho, pero me da gusto que compre todo talla 10 y algo talla 8, como nunca. Me porté de maravilla los primeros días, hasta me bajaba a nadar, pero el cansancio pudo más, todo el día caminando y el shopping y los paseos, asi que ya no hice mas ejercicio. Con la comida bien, aunque tuve que incorporar mas pan de lo que esperaba por las mañanas y las noches. Es increíble como es de engordadora la comida gringa, pero cuando te agarra el hambre pues jalas parejo. Si subí 2 kilos, me pesan, me molestan, me angustian, me incomodan, aghhhhhhhhhh, pero ya hoy me deshinche, ya que creo que era mucha retencion de liquidos y el cambio de altura, ya voy por el camino y quiero estar muy flaquita para poder ponerme toda la ropa que compre, que está muy padre. Me compré 6 jeans, unos de tubo y otros mas anchitos, me compré varios saquitos de esos de tela delgadita y muy flojos, de jersey, casi todo en gris, negro y blanco, es lo que viene. Compré muchas playeras talla small, me puse feliz. También 8 pares de zapato bajito, para trabajar, pero muy elegantes. Una bolsa, maquillajes, cremas, trajes de baño, en fin fue muy gratificante y se siente muy bien comprar ropita.

Ya ahora a ponerme ordenada, con la comida y con el ejercicio, aunque estoy muy pero muy cansada, espero que el finde pueda tener un rato de descanso y recuperar la energía.

Hoy hice la compra para la casa y casi todo fue verdura asi que manos a la obra y mas que nada bajarle a las cantidades y a los hidratos. Volver con la leche de alpiste que ya lei a Xara que le está haciendo muy bien.

Bueno nenitas me voy a leerlas y ojalá y me motive un poco ya que me siento una bola inflada, hasta el brassiere me aprieta. uffffffffffffffffffff. Muy incómoda.



besitos y mucho animo princesas que hay que empezar de cero si es necesario.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Porque lo pidieron.......Más sobre el tamarindo











Les agradezco mcuho sus comentarios y ya sabía que el tamarindo iba a causar curiosidad. En mi caso, siento que es lo que me hacía falta, es una diferencia enorme comenzar el día con el estómago mucho más vacío. Normalmente estaba entrando sólo una vez al baño, ayer me comí 2 tamarindos a las 5.00 y llegué a mi casa y entré al baño, anoche me comí otros 2 tamarindos y hoy entré por la mañana 3 veces una tras otra. Increíble. Pues por lo que leí en internet en ¨beneficios del tamarindo¨ pues es una fruta que la trajeron los españoles a México asi que me supongo que en España la hay. Se usa mucho en Asia y China, con él se hace la salsa de soya y también jarabes, pastas, que se usan mucho en la cocina india y china. Tien un sabor muy ácido. En Acapulco que hay mucho, lo hacen los nativos como pulpa, con sal o chile o azúcar, a mi no me gusta ya que para su proceso lo tienen que hervir y yo desconfío, cuando lo he comido me he sentido mal del estómago, muchos retortijones. Cosa que no me pasa si los como frescos. Los compro en México en el supermercado, está en el departamento de los chiles secos, nueces, almendras, etc. Viene con su cáscara que es durita como el cartón y si está fresco se pela muy fácil. Como les digo es muuuuuuuuy ácido pero a mi me gusta mucho su sabor, pero más el beneficio que me da. Métanse en internet y puede que encuentren en donde lo pueden comprar en España, alli dice que en tiendas de comida china o india. Ojalá y lo encuentren y si es fresco mejor, si es procesado que sea de preferencia sin sal ni azúcar. No he probado el jarabe pero creo que puede hacer el mismo efecto. Yo el jarabe lo uso para hacer agua o para cocinar.

Ayer si me cuidé durante el día, comí casi pura verdura, pero en la noche mucho después de cenar volví a mis pecados ya que no podía dormir y me comí una tostada con mermelada light. Pero hoy, todo se fue por el baño, bueno eso creo yo.

Pues ya aclarado el asunto, las dejo, que ya llegó el jefe y hay trabajo pendiente. Al rato me voy anadar y ya en la tarde las leo a todas.

Mucha suerte en todo y cuidense mucho

besotes

martes, 10 de agosto de 2010

Descubrí algo muy importante.... al menos para mi


Nunca me había pasado que no escribo 3 días seguidos, pero es que he andado como loquita, mucho trabajo en la oficina que es donde realmente me conecto a leerlas y a escribir, en casa también, mil pendientes que quiero dejar listos para poder viajar tranquila, aunque no he empacado jejejeje, me choca y lo atraso hasta el último momento, pero ya he sacado varias cositas, además alla hace mucho calor y lo que llevo son playeritas y 2 o 3 pantalones cortos, pero las medicinas, las cosas de higiene, en fin, tendrá que llegar el viernes y lo tengo que hacer ya que me voy el sábado.

Ayer y hoy ya no troté, la verdad es que siento que algo se me mueve en la cadera y la pelvis, no es que me lastimé, pero me siento descuadrarda y cada vez que me levanto de la silla o cama, me duele mucho la cadera, asi que prefiero irme de viaje sana y ya después veré si le sigo. Me da tristeza y coraje ya que lo estaba haciendo bien, pero igual sigo nadando y haciendo mi rutina de abdos, flexiones y pesas. Algo va a ayudar.

Cuando empecé a bajar de peso, me acuerdo que me comía al día 2 o 3 tamarindos frescos, eso me hacía evacuar hasta quedar casi vacía, a veces hasta diarrea me daba, no se porque dejé de comerlos, quizas porque ya no estaban buenos por la temporada. El sábado antes de entrar al cine, vi los tamarindos y me comí 3, no mas y obvio llegué a mi casa a vaciarme igual que el domingo. Ayer no los probé pero creo que tienen mucha fibra y pues hoy volví a vaciarme, claro que ayer comí pura verdura, pero es una sensación increíble, no sentir el vientre abultado, que la ropa queda ya muy flojita. Entonces cual es el remedio, pues comerme diario 2 o 3 tamarindos. Son naturales, frescos y NO son laxantes. Estoy conciente que estoy haciendo bien la dieta, los ejercicios entonces porque no bajo, pues porque la mitad de todo lo que como se queda en mi estómago e intestinos, asi que sin dañar al cuerpo con laxantes vamos a ayudarle con tamarindos. Ya les contaré como me va.

Anoche estaba viendo el programa de Oprah y estaba la autora del libro ¨Food, women... and God¨pues hablan mucho de la autoestima y del amor a uno mismo. Salen varias chicas que han bajado hasta 50 kilos después de leer el libro ya que entendieron cosas sobre ellas mismas y el porque el modo de escape siempre es la comida. Por lo que entendí es que comemos para tapar traumas de la niñez. Lo que aconsejó la autora es que antes que nada tenemos que estar muy concientes antes de comer, buscar nuestra alma y encontrar ese sentimiento o emoción que nos hace ir a buscar comida aunque no tengamos hambre. Se debe comer cuando se tiene hambre, comer hasta estar medianamente satisfecha, siempre sentados y sin distracciones, solo comer y disfrutarlo ya sea mucho o poquito. Volver a comer hasta que se sienta hambre otra vez. Pero lo importante es encontrar porque comemos sin hambre, claro que es por ansiedad, pero hay que buscar que sentimiento, dolor, culpa etc. lo está ocasionando. Imagínense que Oprah hasta lloró creo porque se acordó de algo en su niñez con su abuela. No se, habría que leer el libro. Lo voy a buscar ahora que voy a estar por allá.

Las he estado leyendo y siento que a muchas nos está yendo muy regular, estamos desesperadas por bajar de peso y nomas la cosa no avanza. En fin me voy a leerlas.

besitos y mucho animo princesas, las quiero mucho y me encanta leerlas y que me comenten.