Varios días sin escribir, pero aqui estoy de nuevo....

Me duele no escribir, siento que voy dejando atrás lo que mas me motiva a seguir con mi lucha contra la OBESIDAD, ya no tengo la motivación de hace una año, cuando empecé y vi resultados muy buenos, pero sólo para recuperar la mitad de lo que bajé con tanto esfuerzo. Hice de todo, comí, ayuné, tomé líquidos, verduras, no carbos, si proteínas, en fin de todo y me estanqué. Llevo 5 kilos arriba y cada día estaba peor. La semana pasada me fui a Estados Unidos a un chequeo médico de un familiar. Estuve 5 días y me hinché como foca, pero no de comida, como casi no tomaba mucha agua ya que no estás en lugares donde hay baños tan fácil, así que regresé con 3 kilos de líquido, me quería morir. Obvio lo que me probaba no me quedaba y no quise comprar una talla mas, asi que compré sólo leggins, de jeans, de lykra de colores y eso ajustaba perfecto, pero si llegué muy hinchada y decepcionada. Al otro día bajé esos kilos completitos, pero pasé un susto terrible.

Regresó mi marido y trajo las fotos que les mandabamos a mis suegros de hace muchos años. Vi algunas fotos mías, de recién casada, con los hijos chicos y hasta me veía anoréxica, los huesos se me salían de todos lados, la cara casi demacrada, pero en esa época sólo me dedicaba a jugar tenis y ejercitar hasta 4 horas al día, mas la casa y los chicos pues no podía engordar y si comía super bien. Pero claro que era mucho mas joven y tenía otra energía y no habían los problemas que tenemos hoy. Pero eso me motivó a ponerme las pilas y bajar otra vez, y aunque lo he dicho mil veces, lo haré comiendo sano y limitando mi ingesta, cambiando toda la conciencia que tengo de la comida. Voy a comer para vivir, no vivir para comer y si, alli voy, tengo 5 días comiendo bien y poquito. Me recomendaron que estos primeros 15 días no ejercite mucho, asi que solo nado y camino. Ya empezaré mi rutina de pesas y abdominales, espero que se remueva la grasa abdominal y no se endurezca. En fin que estoy muy dura con este plan y espero que me funcione. Ya me cansé de estar siempre cuidándome y los fines tirar todo al caño, lo haré muy despacito y viendo mis fotos de hace unos años me voy a a esforzar mas para llegar a eso, son 1o kilos.

Las he estado leyendo pero no podía comentar ya que las leo en mi I touch y es muy incómodo. Y aunque estoy llena de trabajo procuraré escribir un poco mas. Están en mi vida, no me voy a ir de aca nunca, ya es parte de mi vida y no pienso rendirme. La esperanza es lo último que se pierde y bajar de peso no puede ser algo imposible de lograr.

besitos y mucho animo princesas

Muchas gracias por su apoyo, es muy importante para mi

No pensé que lo que estoy pasando pudiera llamarse depresión, ayer todo el día estuve XXXX, ni bien ni mal, todo me valía un cuerno, en la tarde llegué a mi casa, todo estaba solo, comí y claro me metí a la cama, sin ganas ni de ver la tele. Hacía mucho frío pero me obligué a salir a regar el jardín. Es algo que me gusta hacer, estaba helada, asi que me volví a meter a la cama. Quería ejercitar pero estaba paralizada, sin ganas de moverme. Me comí una pera y ya no cené, me dormí a las 9.00 y obvio a las 12.00 me esperté y me dije: ¨Vamos a analizar que te pasa, Tu no eres de las que se deprimen, eres una guerrera, tienes mucho porque alegrarte y mas porque agradecer, asi que saca todo lo que te está molestando y arriba el ánimo, ya no lo hagas por la familia que te adora, hazlo POR TI MISMA, eres mejor cada día, estás logrando dejar de fumar, vete de a poquito, hoy el cigarro y mañana la comida¨. Creanme que fue una revelación, sé que voy a tener días asi de malos, mas si no estoy viendo resultados con la comida, pero es muy difícil dejar el cigarro, no es justificación, pero conozco a mil gentes que lo intentan y no lo logran hasta después de 20 kilos de mas. Asi le pasó a mi hermana, subió cerca de 12 kilos y a fuerza de voluntad y mucho ejercicio los ha podido bajar. Asi que me tranquilicé y quiero ir pian pianito, claro si dejar que se me acumulen los kilos. Además de los 10 kilos que había bajado, he recuperado 5, que me los eché encima antes de empezar con lo del cigarro.

Antier vi en el club a mi entrenador del GYM, bueno cuando iba y que nos hicimos muy amigos. Le conté todo mi rollo de los kilos, de que no peudo bajar y mantenerme, del cigarro y lo que me aconsejó fue que siga con el ejercicio, que está bien que no solo nade, sino que está bien hacer bici y caminar, todo mezclado con pesas y abdos. Que mi cuerpo ya se acostumbró mucho a la natación y que mejor haga de todo un poco. La verdad es que me siento mas dura, la celulitis se está yendo, mis nalgas están levantadas, lo que me falta es el abdomen, todavía estoy aguadita pero con menos lonja. Pero mi peso no se mueve. Me dijo que recuperé esos 5 kilos porque cuando los bajé, casi no comía y había quitado muchos alimentos y es muy cierto. Después de bajar los primeros 5, me estanqué asi que suprimí carbos, luego quité las carnes rojas, luego suprimí frutas, asi que sólo comía pescado y ensaladas, casi pura verdura cocida y claro que bajé, pero eran kilos que iba a recuperar pronto y asi pasó, cuando volví a comer de todo, llegó el rebote y los kilos de mas. Asi que ahora me aconsejó que baje las cantidades no la calidad. Esto lo estoy masticando poco a poco y se que si me decido y motivo a hacerlo bien, voy a bajar otra vez y verme como me gusta. De mi hermana que les conté que está a super dieta, pero come bien, en un mes bajo 9 kilos, sin pasarsela mal. Esa es otra razón que me motiva.

Y como no, claro que mi mayor motivación es el apoyo y la comprensión de ustedes, mis amigas incondicionales que han estado en mi lugar y entienden por lo que paso. Mil gracias.

Hoy me voy a nadar, ya hice bici y pesas, Asi que al rato a la casita que llega hoy mi marido, besitos y mucho animo princesas que ustedes ya me dieron la dosis que necesito.

Ya no se ni que...., estoy fuchi

Tengo varios dias sin escribir, estoy muy desganada, no se, simplemente no tengo ganas, Siento que las defraudo, cada dia como mas (aunque sanito, en vez de media manzana, una manzana entera, en vez de medio vaso, pues un vaso entero y asi), me doy asco y me siento gorda asquerosa. Me dicen que es la reacción de dejar el cigarro, que siempre necesito tener algo en la boca.

Me doy asco y las sigo leyendo y veo que muchas de ustedes están bien disciplinadas y bajando esos kilos, yo ya subí y me doy verguenza.

Espero que mañana que llega mi marido por fin, pueda sentirme mas motivada y dejar de tragar por algún motivo, no se cual.

besitos y mucho animo princesas

Hace frío y no se si me meto a nadar....

Amaneció lloviendo y no ha salido el sol, pero quiero nadar asiq ue me meteré a la alberca techada, que no me gusta, porque me da como claustrofobia, pero prefiero nadar alli a no nadar.

Si que tengo trabajo, pero actualizo en 5 minutos. Voy bien con eso de la ansiedad, si siento gula pues me como un betabel crudo o zanahoria o pepino, parece que me funciona aunque no se me antoja mucho, pero Nancy......, te aguantas, no hay de otra.

Con el cigarro alli voy, hay ciertos lugares donde acostumbraba fumar, como al llegar al trabajo, despues de comer, por la noche, al salir a regar el jardín, pero ni modo que deje de hacer todo eso. Poco a poco lo voy a dejar, aunque sigo con los parches. Quiero triunfar.

Estoy checando mis comentarios y veo que hay muuuuuuuuuchas princesas nuevas. Y pensar que yo soy de las mas viejitas en los blogs, peor me encanta que me comenten y conocerlas.

Bueno chicas me voy al club, ojala y no llueva.

besitos y mucho animo princesas, mas las que empezamos con carrera mañana.

Ayer ya un poquito mejor. Hurra por el autocontrol

Le sconte que me tome la ampolleta de alcachofa, si me funcionó, creo que los primeros días de tomarla es cuando quita la ansiedad. Me limité a comer lo necesario, casi pura verdura. No me salté ni una comida, aunque comí muy poquito. También no estoy tomando en cuenta que estoy quitando el cigarro y como sea eso también me da mucha ansiedad. Pero casi tengo un mes sin fumar y me siento feliz. Ya quiero desintoxicarme y no usar mas los parches, porque como sea es nicotina. Pensé que sin fumar iba a poder nadar mejor, sin sentir ese cansancio tan rápido, pero no, lo que pasa es que los parches están cubriendo la parte de la nicotina que mi cuerpo está acostumbrado. Pero me estoy librando de los tóxicos que llevan los cigarros, mas de 450 elementos que solo intoxican el cuerpo. Por eso es que sigo cansandome. Ya solo voy a usar una caja mas de parches y espero asi controlar mi adicción y decir para siempre ADIOS al cigarro.

Se que me estoy pidiendo demasiado con todo. Estoy sola, con mucho trabajo, sin fumar, comiendo poco, ejercitando como loquita, pero creo que asi funciono mejor. Hoy no me pesé, pero me siento mas deshinchada. Es una maravilla limitar la comida y mas que nada los carbos, luego luego se siente en la barriga. Seguiré portandome asi con la comida y si puedo comer un poco menos en cada comida.

Anoche en el programa de Oprah salió Portia de Rossi, la novia de Ellen Degeneris, espero que sepan de quien hablo, ellas son marido y mujer y eso solo fue una noticia cuando ocurrió. Ahora Portia cuenta su historia sobre su desorden alimenticio en un libro. En el programa contó cosas que en verdad crei haber oido todo sobre la anorexia y aun asi me sorprendió oir su historia. Llegó el momento es que solo masticaba chicles de dieta y aun asi, se movía para quemar esa 16 calorías, me impresionó. Ahora ella está rehabilitada y se ve muy bien. Vive con Ellen y acepta su homosexualidad. Ojalá y lo puedan ver en google.

Gracias Nyu por contestar mi pregunta de la avena. No sabía que los copos tuvieran azúcar. Solo dime como preparas el salvado de avena, igual que la avena? Yo la remojo y la hiervo con canela y splenda.

Nenas me voy a trabajar y luego a leerlas un rato.

besitos y mucho animo a todas las princesas que queremos ser unas verdaderas princesas.

Como me lo imaginé......finde de comedera......aghhh

Ya sabía que iba a ser un finde muy difícil. No me quedé en mi casa desde el sábado y ayudé a preparar la comida familiar del domingo, desde las compras. Pero ejercité mucho, asi que por lo menos no subí ni un gramo. Me doy cuenta que en verdad no es tanto lo que como. Desayuno: avena con agua y una fruta. Media mañana: jicama y pepino. Comida: 3 tostadas de nopal con pollo y lechuga, Cena: un sandwich de portobelo con jitomate. Esto es lo que recomiendan en casi todas las dietas. No brincarte comidas, comer muy sano, no a harinas exageradas y azucares. Ya no se que está bien y que está mal. El caso es que voy a cambiar de plan y a bajar todos mis intakes. En vez de 1 sandwich, solo una rebanada, en vez de 3 tostadas, una sola. Ya empecé hoy a tomar la ampolleta de alcachofa y si me bajó el ansia. Me voy a nadar y procuraré comer muy poquito. A ver si asi puedo bajar de kilos.

Ayer me puse un pantalón de los que me acabo de comprar. Son unos jeans rectos, me quedaban un poco ajustados, pero ahora me aprietan en la cadera y se me sale la michelin y se ven horribles, aghhhhhhhhhhhhhhhhh, ya me quedaban mejor. Tengo que bajar esa grasa, y eso que estoy haciendo 200 abdos diarios, me siento mas dura, pero esa grasa que sobra la tengo que eliminar. Cómo?, dejando de comer cosas grasas. Esa va a ser mi meta, quitar todo lo que tenga grasas. Se que lo voy a lograr.

Me voy a leerlas ya que tengo tiempo. Trabajamos en la oficina pero casi ni hay que hacer. El teléfono ni suena.

besitos y mucho animo princesas

Muy decepcionada de lo que estoy haciendo con la comida

Asi es ninas, estoy desaforada con lo que como, sin medida, como cuando se me antoja y solo procuro que sean cosas que no me engorden, pero de eso a cuidarme de no comer, nada mas lejos. Donde esta esa motivacion, por D-os, la tenia y la perdi, me siento la mas frustrada, lo que si estoy haciendo mucho ejercicio, no paro, creo que es por eso que no subo, pero no bajo nada. Es frustrante, porque ya se que hacer y no lo hago. Es como algo por dentro que me boicotea todos mis buenos propositos. Ademas estoy con una carga terrible de trabajo, siempre cuando se acerca el fin de ano, estoy con todo el trabajo de todo el ano, pero esta bien, lo estoy controlando, solo lo que como no es controlable.

Ademas me siento sola, me siento desconectada del mundo y no se porque, estoy haciendo lo que quiero, pero supongo que es porque ya tiene casi un mes mi marido fuera y como que ya me esta pegando la soledad. De principio me sentia muy bien y aun me siento, pero ahora entiendo cuando me cuentan que sienten la soledad, las ganas de no parar de ver tele, sin hacer nada. Pero a mi me gusta estar sola, creo que solo estoy muy aburrida En fin ya falta poco y volvere a la realidad. Lo unico que pido es volver a sentir esa NECESIDAD de obigarme a bajar unos kilos y aunque lo hice, ya no lo he podido hacer otra vez. En que estoy fallando? Porque estoy tan desmotivada? Porque me esta valiendo madres todo este asunto?, pero claro, luego me arrepiento, me veo al espejo y volteo la cara, no quiero ver esa panza y esas piernas. Bendito sea que estoy ejercitando, si no ya estaria rodando.

Pues no hay de otra, seguir intentando lo que me esta costando la vida lograr. Pero como empezar otra vez? Como volver a sentir ese deseo tan fuerte para bajar de peso?

La respuesta esta en mi, ya se que es solo decir BASTA, pero necesito estar en armonia con mi mente y cuerpo, el equilibrio perfecto para quitarme de la cabeza todos esos permisos que deben ser prohibitivos.

Les deseo un buen finde y aunque si trabajo lunes y martes que son dias de muertos, se que seran dias muy ligeros, ya que casi nadie trabaja en Mexico. Me conectare a leerlas mas tiempo jejejejeje.


besitos y mucho animo princesas

Tarde pero si quería escribir.....

Ya son las 5.00 de la tarde, siempre escribo por las mañanas pero hoy tuve mucho trabajo. Mi finde estuvo muy bien con el ejercicio pero nada bien con la comida, comí casi normal, pero ayer me comí 2 ciapatas chicas con verduras y quesos, hicimos paninis, estaban muy ricas y no pude decir que no a la segunda, aunque ya no cené, pero esos pecaditos son los que boicotean el plan maestro. Pero asi es cada finde, ni modo ya esta semana estamos con mas decisión para cumplir los objetivos.

Compré casi sólo verduras y poquita fruta, quiero ver que tal me va con mas verdura que nada. Creo que haciendola al vapor y teniendola a mano puedo saciar esos ratos en que me da la ansiedad, vamos a hacer la prueba. Sigo poniendome la pomada BAMITOL, el sábado ejercite mas de dos horas y sudé increíble la zona abdominal, si se nota un cambio, como que se compacta. Ya veremos porque siento que tanto ejercicio y los alimentos saludables me están haciendo bien.

Hoy me fui a nadar y por la mañana hice mi rutina de abdominales y ejercicios. Como es lunes, toda la buena intención de comer sano y poquito. También fui al sauna y me eché aceites, cremas y mas que nada mi amada sábila que me deja la piel increíble. También me la echo en el pelo, ya no uso gel, mousse, aceites, nada, es más se me quemó la pistola de pelo y con la pura sábila me acomodé el pelo, me quedé 10 min en el sol y solito secó, ondulando naturalmente todo el pelo.
Será que me estoy convirtiendo en nauturista?, no se, pero ya no quiero usar nada que tenga químicos, ni en la comida, nada de embutidos, latas, cosas raras que tengan preservativos que no sabemos que son. Es más acabo de leer sobre los alimentos orgánicos, quisiera poder comprarlos pero hay que ir a lugares especiales, no los venden en los supers como en USA, también son mucho mas caros, pero creo que vale la pena. Ojalá y mas adelante haya mas demanda y los encontremos con facilidad.

Pues ya me voy a mi casa, a descansar. Me paso al rato a leerlas.

besotes

Ya es viernes, nos espera un finde relajador

Espero que este finde me lo tome con calma. Las compras ya están hechas, no hay nadie en mi casa, asi que no tengo ni que cocinar. Me iré al cine y a ver tiendas, quiero pasar 2 días tranquila. He estado con mucho estres, creo que puede ser por el cigarro, no lo sé, pero algo raro me pasa. Aunque fui al ginecólogo y me vio mejor que nunca, claro que necesito bajar de peso. Le conté que he recuperado 5 kilos de los 9 que bajé y lo que me dijo que es por dejar de comer ciertos alimentos como las harinas, las proteínas. Que esas dietas tienen rebote, que es mejor acostumbrar al cuerpo a comer poquito de todo, que sean harinas integrales, quitar el azúcar, comer mas verdura y fruta que otra cosa y bla bla bla bla. Pero es cierto, le conté de la pomada BAMITOL y me dijo que muchas de sus pcientes la usan cuando dan a luz y les ha dado buen reslutado, asi que a ejercitar con la pomada puesta y a sudar.

Hoy camino a la oficina, venía pensando en si soy feliz o no. Que ideas para las 8.30 de la mañana, pero asi se me vino a la mente en medio del tráfico. Puedo decir que con todas mis carencias, defectos, etc. tengo mas cosas buenas por las cuales agradecer. Me acuerdo hace como 3 años una amiga de la alberca me invitó a platicar mas profundamente con ella. Ella es psicóloga, tanatóloga y opera una máquina conectada a la computadora que da resultados de todo lo que nos pasa a nivel espiritual, físico, psicológico, todo mediante unos electrodos que van conectados a los tobillos y las muñecas. La verdad es que fui muy escéptica, no iba a creer nada de lo que me dijera, pero para mi sorpresa, me dijo de que enfermedades padezco, que me duele físicamente, que vitaminas necesito, en fin mil cosas que ni me imaginaba. Algo que me llamo mucho la atención fue que me dijo que YO NECESITABA tener dichas y alegrías en mi vida. Esto me caló hondo y le dije que como puedo tener alegrías si no las tengo, no las siento. A lo que ella me dijo que las busque o las invente o haga como que siento alegría. Le dije que eso era fingir algo que no tengo. Me dijo que para los fines que yo necesitaba era muy válido fingir alegría, que empiece con las cosas mas simples, una flor, un amanecer, mi música, un libro, una plática, etc. Que no me cree expectativas de otros, que nadie me va a dar la alegría, SOLO YO puedo buscarla y mas que nada encontrarla. Asi que asi fue como empecé a creerme que estaba alegre, salía muy tempranito a mi jardín, respiraba hondo, veía mis rosas que me dediqué a cuidar, sembrar nuevas, poco a poco todo era nuevo para mi, el pasto húmedo, tocarlo con los pies descalzos. Luego fui a la playa y todo me encantaba, todo apreciaba y asi empecé a creerme que estaba alegre, que sentía dicha. Ahora cada día me propongo estar alegre, porque feliz, es tan subjetivo ese termino que a veces ni lo ubico, pero alegría si, si la siento. Muchas veces fingí esa alegría y ahora ya la siento. Es un poco como manejar mis emociones. Claro que a veces no la encuentro y no puedo fingirla, pero desde que me levanto pongo pensamientos positivos en mi mente, le dicto a mi mente como va a estar (ojalá y pudiera convencerla de comer más poquito). Creo que es lo que me ha ayudado a sobrevivir con plenitud.

Bueno nenas me pasé de la raya con este análisis, pero es una historia que me pasó y quería compartirla.

Buen finde, muchos besos y mas ánimo en todo lo que nos propongamos.

La vida sigue su curso...sin tomarnos en cuenta

La vida continúa, no importa si unos mueren, si otros sufren, si hay salud o problemas, si estamos bien o mal. Todo sigue su camino, el tiempo no se para a ver como estamos, solo nos anima a seguir adelante, si no, nos quedamos en el intento y creo que eso a la mayoría nos asusta, queremos avanzar, ser mejores personas, no perdernos de nada, en fin que asi es la vida.

Mi suegra ya no está y por un momento lo vi catastrofico, que iba a pasar con mi esposo, con la familia, pero ya ven, todo sigue, el trabajo, la casa, los hijos, la comida, los problemas, el tráfico, el mal o buen tiempo. Sólo me queda ponerle buena cara a todo, hasta en la oficina las cosas se calmaron, a la tipa ni la pelo y no me pela, asi que cada quien a su rollo.

Yo por mi parte recuperando los buenos hábitos, poca comida, muy light todo, mucho ejercicio y muy variado, la pomada BAMITOL sigue haciendo lo suyo, me siento super bien, como que se compacta el músculo y la grasa se hace a un lado. Me la pongo y hago abdominales y camino y bailo, lo que he sudado en la parte abdominal nunca lo había visto. Asi que me la seguiré poniendo.

Anoche vi un programa en la tele ¨Intervention¨ se trata de personas con cualquier tipo de adicción, alcohol, drogas, sexo, etc. y obvio con trastornos alimenticios. Me llamó mucho la atención pues eran unas gemelas que sufren anorexia severa. Me impactó a los extremos que llegaron, pues aparte de su trastorno con la comida había un problema de codependencia entre ellas. Competían en todo, si una se levantaba la otra lo hacía igual porque si no, pues la primera le ganaría en la quema de grasas si daba algunos pasos de mas. Al final reciben ayuda las 2 y se recuperan, lo que era casi imposible después de lo que vimos. Se ven hermosas, no subieron de peso mas de lo normal y se veian felices, ya iban a volver a la universidad. No se cuan cierto sea esto último, creo que uno no se recupera del todo, siempre está el miedo a engordar. En fin que me gusta mucho ese programa.


Ya me voy a nadar, hoy hice 250 abdominales y 200 pesas para tonificar las pompis, asi que en la tarde bailaré media hora y será completa mi rutina. Muchos besitos y mucho animo princesas, que nunca hay que perder el propósito.

Con animos renovados y lista a dar la batalla

Por fin recupere la cordura, la semana pasada me la pasé muy mal, no se si fue por dejar de fumar, me estoy poniendo los parches y dicen que si afecta el ánimo, no lo se, pero estuve muy rara, dormí mal, tenía ansiedad por comer o por lo que sea, peso voy de ganancia ya que tengo 2 semanas sin fumar y creo que lo estoy logrando.

El jueves fue horrible, después del trabajo, llegué a mi casa y me metí a la cama después de comer, toda la trade en la tele. Como a las 8.00, sentí que las paredes de la casa se me caían encima, me sentía sola, desprotegida, muy fatalista. Por la noche ni dormí. Asi que el viernes por la tarde, después de comer, me salí a caminar, con mi música, la tarde estaba bella. Luego estuve en el jardía hasta que refrescó. Estuve leyendolas hasta muy noche. Al intentar dormirme, hice como que me cambiaba el chip del cerebro y me mentalicé a salir adelante, no me puedo dar el lujo de caer en depresión. Entendí a muchas princesas cuando cuentan que no quieren hacer NADA, lo pasé y no lo quiero. Quiero vivir bien, estar alegre, desear cosas materiales y espirituales. Si estoy sola, pero me está sirviendo para arreglar conmigo misma muchas cosas. Ya veré que pasa cuando regrese mi marido.

Asi que el sábado hice mucho ejercicio, ordené todo mi baño (cuantos menjurjes he acumulado). Shampoos, acondicionadores, cremas de todo tipo, para cara, ojos, cuerpo, manos, lociones, tratamientos, mascarillas, maquillajes, pinturas, rimmels, biles, aghhhhhhhhhhhhh, cuanta cosa amontonada esperando que la use, asi que dejé de todo afuera para irlo usando. Me hice tratamientos para todo, mientras ejercitaba, asi como 3 horas, me puse unas pesas en los pies y mis tenis, subí bajé, bailé, hice abdominales, me su bí a la bici. Ya luego sentí cansancio y me fui a hacer mis compras. Pero noté que estoy mas animada, que quiero mejorar, que quiero bajar de peso. Me enfoqué en preparar y organizar mis menus para la semana. No cabe duda que el ejercicio te hace sentir euforia, por las endorfinas. Dormí como bebe, igual en soledad absoluta. Ayer también hice lo mismo hasta que terminé de limpiar mi baño. Me quedó muy cool, pero ahora estoy todo el tiempo poniendome algo en la cara, en la panza jejejeje, algo bueno saldrá. Entre tanta chuchería encontré una pomada que se usa para las ubres de las vacas después de que dan a luz y sirve para apretar los tejidos, pues me la puse los dos días, en la zona abdominal y las nalgas, con una bolsa de plástico. Pues no me lo quiero creer mucho pero hoy me medí y bajé 3 cm de cintura. Me medí 3 veces para verificar y sip. 3 cm. menos. Tengo que comprar otra y me la pondré en las tardes que salgo a ejercitar. Lo malo es que no funciona para nadar. No saben de que forma sale el nylon al quitarmelo, goteando y la piel super sudada. Ojalá y sea grasa que estoy eliminando. Una princesa lo recomendó en alguna ocasión y la usé pero paré cuando no vi resultados. Creo que funcionó porque ejercité mucho, no lo sé. Se llama BAMITOL y la venden en farmacias veterinarias, es muy barata y nada pierdo con intentarlo.

Pues ya estoy otra vez contando calorías, quitando los panes blancos y todo lo que tiene azúcar, me estoy mentalizando mucho. Mis chicles, mi agua, mi té verde. Poquita fruta y mas que nada verdura y de proteína solo pescado. Asi que solo me resta esperar a ver los resultados, será lento, pero si ya lo hice una vez, lo volveré a lograr.

Me dan tanto ánimo con sus comentarios, aunque no escriba, los leo y me hacen el día, me dan ganas de seguir con mi rollo y mas que nada me demuestro que puedo tener amigas y que están muy cerca de mi, mejores que la bruja que tengo a mi lado. Ella no entiende como me aguanto toda la jornada sin hablar con nadie. Lo que no sabe es que las tengo a ustedes y es una forma de socializar. Pobre idiota, ella se la pasa viendo telenovelas en la compu.

Me voy a leerlas y al rato a nadar, de comer solo sopa de verduras y nopales en salsa verde. Mil besos y mucho animo princesas que si se puede.

Gracias mil por todo el apoyo, me animan tanto

Me gustaria mucho conocerlas en persona, hacer una tarde de cafecito y conocernos mas a fondo, ufff que ideas, mi locura me hace desvariar, en serio. Como les dije estoy pasando malos ratos. Mi esposo se fue pues la persona que murio es su mama y vive al otro lado del mundo, asi que ademas d la pena estoy muy solita, pense que iba a irme bien un ratote en soledad, haciendo lo que quiera, comprando o no comprando comida, preparandome lo que quiera y ohhh sorpresa no es asi, la ansiedad me mata, me siento deprimida, en mi es raro ya que procura tener pensamientos positivos, para colmo mi mejor amiga una companera del trabajo con la que nos reimos todo el tiempo, vamos a comer, a ejercitar, etc, pues se fue de viaje, asi que en la oficina me siento sola, en la casa tambien, En la oficina tuve pleito con la bruja de mi companera, pero esta vez no me deje. Estoy tan distraida que hasta mi jefe me pregunto que que me pasa, pufffff cuantas cosas juntas, ademas deje el peor vicio, el cigarro, nunca fume mucho, pero ya me costaba ejercitar y nadar, asi que bye bye horrible vicio, se imaginan mi vida, pues claro que estoy enojada y se que me va a tomar tiempo volver a mi vida pero lo voy a lograr, si, estoy deprimida, no duermo nada bien, ni se como rindo en el dia, estoy como fumigada pero con energia sobrada. Es increible como me cambio la vida en solo unos dias, estoy en crisis pero quiero ser flaca, sigue siendo lo mas importante, pinche loca que soy.

lo peor es la comida, estoy terrible, pero voy muy despacio, primero dejar el cigarro, apoyar a mi marido para cuando regrese e intentar dejar de comer tanto.

Nenas a todas todas, mil gracias por entenderme, son la tabla de salvacion en estos momentos para mi. Nunca pense que por medio de mi blog iba a encontrar tanta comprension en momentos tan dificiles. GRACIAS, ya tengo 301 seguidoras, nunca me imagine, empezo como un juego y ahora es parte de mi vida. Ya tengo un ano en esto, vi resultados muy favorables y la cague, ni modo, a volver a empezar OK?

besitos y mucho animo princesas que es lo que ms necesito

La extraño mucho, No debo dejar de escribir, por mi paz interior

Encontré que el diario escribir me da un balance, un equilibrio para sentirme bien, que cool no?

He pasado unos días muy malos, muy cargada de trabajo en la oficina, me siento mal, física y mentalmente, aunque creo que estoy muy sobrada de energía y no paro de ejercitar y de ir de un lado a otro, es lo único bueno ya que estoy comiendo mas que normal y eso me desespera y sigo comiendo mas y mas.

Sólo quería dar señales de vida, aqui estoy y no me alejaré nunca, me hacen falta.

Las quiero un resto. Muchos besitos y mucho animo princesas, que es lo que mas necesito en este momento.

Dejo de escribir hasta que baje unos kilos

Ha sido muy dificil decidirme a dejar de escribir, he tenido una semana de lo mas loco, fallecio un pariente muy muy muy cercano, estoy devastada y aparte toda la semana mi maridin con problemas de vertigo por el oido, de doctor en doctor, de analisis en analisis y claro todos los cuidados porque no puede ni caminar, se marea y se cae. Puffffffffffffffff, que semana de locura.

Hoy decidí que me tengo que tranquilizar, quitar todo el estress que me hace comer y fumar y todo.

Desde ayer ni un cigarro, hoy super sanita y poquita la comida. Ni quiero contarles cuanto pesé hoy aunque esa báscula está loca. Pero las voy a leer todos los días y quizás escriba si voy teniendo logros, pero asi de foca no, me siento una fracasada, frustrada, hipócrita, en fin ya tendrán noticias mías. Ya les pondré comentarios en sus blogs.

LAS QUIERO Y SE QUE SON LAS UNICAS QUE ME APOYAN EN ESTO Y MAS ME ANIMO A SEGUIR O EMPEZAR A BAJAR UNOS KILOS LAS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOO

besitos y mucho animo princesas

La báscula nueva dice 1.400 kilos menos....será cierto?

Después de la dieta de la luna, que no pude terminar porque tomé crema de brocolí, 3 tazas, me cayó nefasto al estómago, me estaba muriendo del dolor de gastritis o colitis, mi abdomen crecio como si estuviera embarazada de 6 meses. Estaba desesperada, asi que lo que hice fue comer ya tarde por la noche una rebanada de pan tostado, a ver si se me asentaba el estómago. Por un lado el tamarindo pugnaba por sacar todo, pero la colitis lo detenía y estaba con un dolor terrible, ni pude dormir. Asi estuve jueves y viernes. No podía comer, tenía miedo de no poder entrar al baño. Ya el sábado me sentí mas desinflamada y claro mas animada, me sentía una bola de mierda. El domingo me pesé ya que con tanta hinchazón y retención para que me pesaba y nunca supe si bajé con la dieta de la luna, pero la báscula ya marcaba 800 gr. menos. No he nadado ni hecho ejercicio ya que sigo con malestar de la gripa, como sinusitis y lo del estómago pfffffffffff, fatal. Ayer solo me fui al sauna y me di un masaje, rico, me deja como nueva. Hoy pesé 1,400 kg. menos, espero que la báscula diga la verdad. Me siento mas desinflamada pero estoy muy gorda.

Decidí comer muy sano y poquito, además descubrí que comiendo avena, que me llena, me hace entrar al baño muy bien, asi que estoy desayunando poquita avena cocida en agua y también en la cena. Quiero sentirme bien del estómago, creánme que me da miedo comer.

Siento que cuando uno se descuida, deja abiertas ventanitas donde se filtra el mal, eso me pasó con tanto malestar del estómago y de la gripa, yo dejé que entrara a mi cuerpo. Cuando descuido mis oraciones y meditaciones, cuando dejo de nadar y de hacer lo que me gusta y que me fortalece, siempre me enfermo. Además que permití que los conflictos familiares me pegaran duro, mas que de costumbre. Ni modo a volver a empezar con todo, con la autoestima, la dieta, el orden y disciplina necesaria para poder vivir la vida que llevo.

Tengo un amigo desde que eramos chiquitos, de la escuela, hace mucho que no lo veo, pero estamos en contacto por fb. Me ruega que deje todo, que me vaya a visitarlo, a veces quisiera irme, tomarme un tiempo para mi, pero por ahora no se puede, todos dependemos de mi sueldo en gran parte y si me fuera causaría un verídico caos en mi vida. No se, pero a veces soñar no cuesta y me gusta imaginarme en la playa, platicando y disfrutando con mi amigo tantas cosas que nos tenemos que contar. Algún día, no pierdo la esperanza. Quisiera ser como estas gaviotas que van y vienen donde quieren y cuando quiren. ayyyyyyyyyyyyyyy, quiero una oportunidad para renacer.

Bueno niñas, a seguir con la chamba, no hay de otra. Me paso a leerlas

besitos y mucho animo princesas, que es lo que mas necesito hoy.

Hoy dieta de la luna......... voy de maravilla

Estoy con la dieta de la luna, ya son las 7.00 y estoy muy en paz. Para empezarla hoy, me senté por 10 minutos en la mañana, a meditar y a programarme para aguantar el día con líquidos y si funcionó, les pongo mi intake:
4 cafés, 2 con leche de soya (una cucharita)
5 tes verde
3 litros de agua sola
el jugo de una toronja
caldo de brocoli molida (3 tazas)
jugo de verduras V8
jugo de tamarindos frescos molidos

y ya, por ahorita, porque viene lo dificil, la ansiedad de la noche, pero en un ratito me vuelvo a meditar y a ordenarle a mi cerebro que no comeré nada hasta mañana. Hoy me acordé mucho de los mandamientos de Ana, los que tuve muy presentes cuando empecé, no soy ni remotamente Ana, pero algo ayudó, eso de sentir que Ana esta junto a mi, me reconforta, aunque no sea muy cierto, hago como si lo es, es como fingir, pero si funciona, que mejor. Ojalá y baje para mañana esos 2 kilos que promete la dieta. Ya mañana empiezo un plan mas estructurado, de comer solo cierto número de calorías. Quitando el ansia lo puedo lograr.

Además como hoy y mañana no trabajo puedo ejercitar mas tiempo. Hoy intenté brincar la cuerda pero con lo que me queda de la gripa, mucha congestión nasal, pues no podía ni respirar, nadar no es conveniente hasta que me cure bien. Asi que solo hice abdominales, flexiones y pesas. Lo tengo que lograr, ahora si lo siento, estoy mas que convencida.

Lo de la maldita báscula ayer, pues hoy me di cuenta que si la ponía en la sala, era un peso, en el baño era otro, en el pasillo otro, asi que pienso que hay que calibrarla o no se que, pero pasé una noche llorando porque estaba segura que me había echado 2 kilos o mas para arriba, asi que a estas alturas no se cual es mi peso real. Por lo que me pesé antes de empezar la dieta en mi báscula viejita y estaba en 69, asi que no se que es lo real. Mañana veré cuanto bajé.

Saben que me ayudó mas hoy, leer sus comentarios, sé que nunca lograré bajar de peso sin su ayuda, me animan tanto sus comentarios. Mi otra hermana que es mas gordita hoy fue a la dietista y me meravilla oir cuanto le da de comer, yo no puedo, siento que cada bocado que me meto me va a engordar 1000 kilos y sin embargo me sigo atracando. Que dilema con esto de las dietas. Ya veremos mañana.

También tengo una afta en el labio por dentro de la boca y me tengo que poner una pomada que sabe a madres, pero me lo tengo que curar asi que también eso me ayuda a no estar pensando en que comer.

besitos y mucho animo princesas que hay que recobrar la motivación para llegar a la meta

Compré mi báscula digital y quiero llorar.........

Desde antier me sentí que me iba a dar una gripa de esas de antología, pero igual me metí a nadar. Ya en la tarde empecé a moquear y estornudar, ayer no me pude parar de la cama, verídico, todo me dolía, no fui a trabajar y me la pasé tomando té con miel y limón, Vics y Halls, todo pura azúcar y además comí bien, mas que bien, tenía una ansiedad terrible, por la azúcar y las harinas. Creo que me metí comida cerca de 6 veces, que asco me doy.
Hoy tuve que ir a trabajar, como pude me levanté de la cama y al verme en el espejo, ufffffffffffffffff, mas gorda, ni quise subirme a la báscula, que me pasó?, pensando que me hacía muy bien para la garganta, pues me gané una dotación de kilos extra, ayyyyyy, quiero llorar.

Estuve solo un rato en la oficina, acabé mis pendientes, me sentía fatal, terrible y aparte mal por todos los demás ya que los puedo contagiar. A las 12.30 me fui al super por kleenex y miel, asi que aproveché y compré mucha verdura y fue lo único que comí, hice fideos de arroz y mucha verdura, en la mañana solo 2 ciruelas chiquitas y 2 cucharadas de avena y ya, mucha, mucha agua y no pienso meter mas hoy a mi cuerpo, aunque compré ciappatas y queso, perooooooooooooooo........ Me compré mi báscula digital y me pesé, chicas en serio quería llorar, todo lo que he logrado se fue a la basura, casi llego a los 70 otra vez noooooooooooooooooooooooooooo, porfavor.

Será que estoy reteniendo líquido por la gripa, o las medicinas o no se que carajos, pero eso se acabó y voy en serio. Al diablo con todo, quitaré los panes y todo lo dulce y engordador. Ya lo hice una vez y lo haré cuantas veces sea necesario. Si entiendo que las fiestas y el ayuno me han desgraciado la vida y mañana y pasado otra vez fiestas judías, pero ya sin comedera, que bueno. Desde hoy cambio todo, hasta mi forma de pensar y aqui quiero oir sus comentarios, mas las chicas que están en terapias y que reconocen ya porque comen o dejan de comer, porfa escriban lo que han deducido en esas sesiones con psiclólogos.

Mi forma de ver esto es: que cuando quiero ser perfecta en todo, la mejor mamá, la mejor hija, esposa, en el trabajo, en la alberca, en mi imagen, con mi ropa, leyendo mucho, en mi casa, etc. pues si algo se me atraviesa como pelearme con alguien que está en mi vida diaria (y ahora estoy en ese caso), pues siento que no estoy bien, que yo puedo tener la culpa, aunque luego me digo que no y me siento la víctima, que todos me hacen daño. Al pasarme esto lo que noto es que pierdo la armonía en mi vida, hasta cuando nado no me puedo concentrar y encontrar mi escencia. Pierdo esa parte con la que me contacto y entonces ya no me concentro en las cosas que me hacen bien, como es estar conciente todo el tiempo de lo que como, de organizar mis comidas, de limitarme y tener la fuerza de decir NO, vaya, si no soy un cerdo para estar engullendo esas porquerías sin sentirme culpable. Si vomitara quizás no me sentiría tan mal, ya que cuando menos lo sacaría, pero no, alli se queda y se acumula en grasa asquerosa. Me odio por ser tan débil, por permitir que la comida pueda mas que yo

y al final que gano, pues estoy mal con 2 o 3 gentes, me siento miserable y aparte estoy mas GORDA No puedo creer que en 3 días ya tenga 2 kilos mas de pura miel que me metí.

Estoy enojada y quisiera dejar de comer para siempre, pero eso no es posible, asi que a quitar comida. Muchos besos a todas y mucho animo princesas que ahorita lo que mas necesito es ese animo para poder verme flaquita. Por lo tanto ya no me voy a Acapulco, estoy muy malita y estar en la playa enferma, no, para que?, mejor me voy la otra semana que tengo otros 4 días de fiestas otra vez y espero haber bajado algo de peso y poder verme mas decente.

La verdad el sábado de ayuno no estuvo nada mal

Para las que me preguntan sobre mi religión, soy judía, no ortodoxa, pero respeto todas las fiestas y el sábado se celebró el Día del Perdón, por eso es el ayuno total. Pero cada año lo hago y creánme que este año fue mucho más fácil que otros ya que el año pasado, acabando esa fiesta o ayuno fue que decidí bajar de peso, cuando me pesé, creí que me moría asi que logré bajar casi 10 kilos. Recuerdo que después del ayuno yo sentí que me veía bien, que mi ropa estaba increíble, pero cuando fui al club y me pesé, vi ese 73 que me cerró el alma. Si estuve muy estricta y lo logré. Quiero volver a mentalizarme y sentir otra vez lo que hace una año.

En cuanto al ayuno, pues lo peor es no tomar agua, ya que el viernes cené muy ligero, mi sopa, jugo, té y una milanesa con pure. El sábado añoraba mi café, que por cierto me di cuenta que hasta el café me empanzona. El sábado todo el día tenía el pantalón super flojo, casi se me caía. Durante el día me fui al templo, super arreglada y el día pasó muy rápido. A las 8.15 cené, sólo un caldo de pollo y unas rosquitas de trigo, mucha agua, té, jugos, como a las 11.00 volví a comer un pedazo de pan con mermelada. En ningún momento me sentí mal, a las 5.00 me dormí media hora y desperté como si nada, ya no sentía nada de hambre ni ansia, sólo quería un café. Es muy difícil lo que le pasa al cuerpo, de pronto no le cae ni una gota de agua, pero se siente rico, se siente vacío. Claro que ayer desayuné, comí y cené, el cuerpo pide que todo vuelva a lo normal, pero me cuidé mucho ya que el cuerpo está vacío. Me siento bien.

Siempre después de este ayuno me propongo hacer un ayuno de líquidos por mi cuenta un día a la semana, pero ya vi que son las tentaciones y la rutina diaria las que me hacen que no lo haga. Ya que el sábado no trabajé, no hice ejercicio, no entré a la cocina, sólo fui al templo a rezar. Pero lo voy a intentar hacer aunque sea cada 15 días o la dieta de la luna que por cierto es el 23.

En cuanto a donde nado, pues voy al club, tiene una alberca olímpica, preciosa y otra techada semi olímpica, asi que cuando llueve o hace frío no tengo pretexto para no nadar. Aparte mi mamá tiene en su edificio una alberca de 25 metros y como me queda más cerca alli voy cuando no puedo ir al club. También voy a Acapulco, cuando tengo algún puente me voy para allá y me encanta nadar en el mar. Nado 2 o 3 mil metros, me fascina esa sensación de libertad en el mar.

Me voy el miércoles a Acapulco, nadaré y nadaré y no comeré cochinadas, ya que por primera vez me voy solita, me servirá para reflexionar sobre mi vida que está hecha un caos colosal. Me voy a mentalizar para hacer una super dieta que me limpie y tomar mucha agua. Como no va a haber nadie a quien cocinarle ni que me obligue a comer, solo haré lo que me apetezca, atún, fruta, verdura. Regreso el domingo. También quiero intentar meterme al gym que está dentro del edificio. Quiero probar la elíptica, a ver si puedo hacer los famosos 40 min. necesarios para quemar grasas. Esta es la vista que tengo desde el departamento al que voy siempre en Acapulco, sensacional, llena de paz y espacio para meditar. De noche oir música, ver la luna y las estrellas, es increíble. Ya me quiero ir.

Nenitas he contestado a sus preguntas y me siento feliz de todos los comentarios. Me voy a leerlas un ratito y luego a nadar.

besitos y mucho animo princesas

Hoy en la noche empiezo ayuno TOTAL por 24 horas

Si muy raro en mi ya que yo no ayuno, pero por motivos religiosos hoy se termina de cenar a las 7.22 y mañana se corta el ayuno a las 20. 22, Asi que estoy muy feliz de poder ayunar con un buen pretexto. Si es muy pesado, pero se siente que el cuerpo de desintoxica, para mi es muy fácil dejar de comer por un día, lo malo es que ni agua se puede tomar, pero no pasa nada, es por un día.

Ya en la noche se hace el corte del ayuno con sopita ligera, jugos de frutas, pan tostado. Espero que todo termine alli y no me atraque de otras cosas tipo antojos.

Ayer me sentí orgullosa de que pude controlar la cena y la comida. También me fui a nadar mucho, me hace tan bien el agua y como me dicen varias princesitas que el nadar si quema grasas y yo nado mucho y sin parar, pero ayer intenté algo nuevo, brincar y tratar de correr en el agua, estuvo muy bien ya que aceleré mi ritmo cardíaco por media hora, espero que eso ayude ya que no quiero volver a correr o hacer bici, me lastima tanto y en el agua soy como un pez, nada me lastima y puedo moverme y hacer lo que se me ocurra y que no puedo hacer afuera. Asi que a nadar. Lo que quiero evitar es una lastimada y que me arrepienta toda mi vida, ya lo viví con mi operación de esplada y me da miedo volver a pasar por esa incapacidad de hacer mi vida y tener una calidad de vida. Además que el aestar en el agua me hace sumamente feliz, me encanta, me limpia, me purifica, puedo sanar mentalmente cada parte de mi cuerpo, medito y me conecto con la naturaleza, pero es verídico. Es el único lugar donde puede hacer una conexión directa con mi poder superior, Ahhhhhhhhhhhhhhhhh, es una maravilla el agua.

Anoche me probé unas cositas nuevas que me quiero poner mañana, para mi sorpresa me quedaron perfecto. Los 3 kilos o ya menos no lo sé, los tengo en la barriga, me choca, pero le estoy metiendo duro a los abdominales, asi que algún día se aplanará el vientre.

Bueno nenas pues me voy a leerlas un rato y a preparar mi cena hipocalórica para aguantar mañana

sopa de verduras con videos
milanesas de res
milanesas de pollo
puré de papas
elotes cocidos
ensalada

La verdad es que no está tan peor, yo no freiré mis milanesas, las voy a meter al horno, lo malo es la cantidad, pero es que entra una angustia de pasar hambre mañana y todo es mentira, si comes más es peor. Cada año hago este ayuno y he corroborado que comer menos es mejor, ya que se te atascas de comida la pasas mal en la noche y no puedes tomar ya nada.

Gracias mil por sus comentarios, me hacen ver muchas cosas de diferente modo.

besitos y mucho animo princesas, hay que aprovechar este ayuno para bajarle a la comida más.

Parece que esta funcionando............... ayyyyy ojala

Pues hoy trabajo solo medio día, asi que esto será rápido. Ayer estaba muy inflamada, quería ir al baño y no podía, es que comí casi mas verdura que nada, pero mejor, hoy entré muy bien y alli se ve la diferencia. 400 grs. menos, algo es algo. Pero si me porté muy ordenada, como casi de todo pero muy poquito. En la noche sólo comí un yoghurt light con tofu y una rebanada de pan integral light, pero seguía con ansia, no hambre, asi que me comí mi otra rebanada de pan con mermelada light, una untada apenas y se me quito el ansia, me fui a dormir muy tranki. Asi que si eso es la clave, comer algo dulce antes de dormir y asi evito las visitas a la cocina, pues asi se hará. Además en la dieta me dan 3 azúcares que nunca como.

Pues ya me estoy yendo a hacer las compras y preparar la cena del Bicentenario muy light, casi pura ensalada y una caldo de verduras. Espero seguir asi. Además estoy tomando mucha agua, té, café, leche de alpiste, agua de jamaica que por cierto una nenita me pregunta que es, bueno la jamaica es una flor que se vende seca, es de color rojo fuerte y es muy diurética, te la pasas haciendo pipí todo el día. Busca en google y puede ser que la consigas, Aqui se vende en los mercados y supers.

Lo malo es que en serio me cuesta mil de trabajo hacer los ejercicios cardios, la corrida me lastima la cadera y la bici, siento raro en mis rodillas, en la noche me molestan. Quiero hacer mis 45 min. de cardio, pero no quiero ni correr ni bici, además me dijeron mi hermana y Xara que con la natación no se queman calorías, eso me da tristeza ya que lo que mas me gusta y sin lastimarme es nadar. ya no se que hacer, pero si es muy diferente cuando se hace cardio, se ve el cuerpo diferente, además que en verdad se siente que estás quemando.

Sigo con este plan, la verdad es que no me cuesta trabajo, estoy comiendo bien. Creo que cuando me mato de hambre estoy mas controlada. Aun sigo contando calorías, creo que en mi es inevitable, asi que escojo lo que menos engorda, desde la verdura hasta la fruta.

Yo casi no como carne de res, sólo cuando voy a algun lado y es lo que hay. Me gusta mas el pescado o el pollo, pues tengo que comer proteína, pero 1 proteína son 30 grs. de algo, asi que con poquita pechuga de pollo o 1 filete de pescado o media lata de atún o queso blanco ya tengo. Puedo suplir también con tofu, que es soya y tiene proteína y casi no engorda.

Que sea un festejo muy tranquilo y vistoso. Yo quería ir al zócalo, pero para empezar ya no hay ni como llegar y estoy muy lejos como para irme caminando, además como dice mi marido, que estoy loca, se espera que vaya 1 millón de personas, que locura. Pero es algo que hasta dentro de 100 años vuelve a pasar. Obvio que yo ya no voy a estar aqui, por eso quisiera verlo en vivo, pero me conformo con verlo en la tele.

Pues ya me voy, mañana descanso, que rico. Muchos besitos y mucho animo princesas que he recobrado las esperanzas de que si puedo bajar.