Desde antier me sentí que me iba a dar una gripa de esas de antología, pero igual me metí a nadar. Ya en la tarde empecé a moquear y estornudar, ayer no me pude parar de la cama, verídico, todo me dolía, no fui a trabajar y me la pasé tomando té con miel y limón, Vics y Halls, todo pura azúcar y además comí bien, mas que bien, tenía una ansiedad terrible, por la azúcar y las harinas. Creo que me metí comida cerca de 6 veces, que asco me doy.
Hoy tuve que ir a trabajar, como pude me levanté de la cama y al verme en el espejo, ufffffffffffffffff, mas gorda, ni quise subirme a la báscula, que me pasó?, pensando que me hacía muy bien para la garganta, pues me gané una dotación de kilos extra, ayyyyyy, quiero llorar.
Estuve solo un rato en la oficina, acabé mis pendientes, me sentía fatal, terrible y aparte mal por todos los demás ya que los puedo contagiar. A las 12.30 me fui al super por kleenex y miel, asi que aproveché y compré mucha verdura y fue lo único que comí, hice fideos de arroz y mucha verdura, en la mañana solo 2 ciruelas chiquitas y 2 cucharadas de avena y ya, mucha, mucha agua y no pienso meter mas hoy a mi cuerpo, aunque compré ciappatas y queso, perooooooooooooooo........ Me compré mi báscula digital y me pesé, chicas en serio quería llorar, todo lo que he logrado se fue a la basura, casi llego a los 70 otra vez noooooooooooooooooooooooooooo, porfavor.
Será que estoy reteniendo líquido por la gripa, o las medicinas o no se que carajos, pero eso se acabó y voy en serio. Al diablo con todo, quitaré los panes y todo lo dulce y engordador. Ya lo hice una vez y lo haré cuantas veces sea necesario. Si entiendo que las fiestas y el ayuno me han desgraciado la vida y mañana y pasado otra vez fiestas judías, pero ya sin comedera, que bueno. Desde hoy cambio todo, hasta mi forma de pensar y aqui quiero oir sus comentarios, mas las chicas que están en terapias y que reconocen ya porque comen o dejan de comer, porfa escriban lo que han deducido en esas sesiones con psiclólogos.
Mi forma de ver esto es: que cuando quiero ser perfecta en todo, la mejor mamá, la mejor hija, esposa, en el trabajo, en la alberca, en mi imagen, con mi ropa, leyendo mucho, en mi casa, etc. pues si algo se me atraviesa como pelearme con alguien que está en mi vida diaria (y ahora estoy en ese caso), pues siento que no estoy bien, que yo puedo tener la culpa, aunque luego me digo que no y me siento la víctima, que todos me hacen daño. Al pasarme esto lo que noto es que pierdo la armonía en mi vida, hasta cuando nado no me puedo concentrar y encontrar mi escencia. Pierdo esa parte con la que me contacto y entonces ya no me concentro en las cosas que me hacen bien, como es estar conciente todo el tiempo de lo que como, de organizar mis comidas, de limitarme y tener la fuerza de decir NO, vaya, si no soy un cerdo para estar engullendo esas porquerías sin sentirme culpable. Si vomitara quizás no me sentiría tan mal, ya que cuando menos lo sacaría, pero no, alli se queda y se acumula en grasa asquerosa. Me odio por ser tan débil, por permitir que la comida pueda mas que yo
y al final que gano, pues estoy mal con 2 o 3 gentes, me siento miserable y aparte estoy mas GORDA No puedo creer que en 3 días ya tenga 2 kilos mas de pura miel que me metí.
Estoy enojada y quisiera dejar de comer para siempre, pero eso no es posible, asi que a quitar comida. Muchos besos a todas y mucho animo princesas que ahorita lo que mas necesito es ese animo para poder verme flaquita. Por lo tanto ya no me voy a Acapulco, estoy muy malita y estar en la playa enferma, no, para que?, mejor me voy la otra semana que tengo otros 4 días de fiestas otra vez y espero haber bajado algo de peso y poder verme mas decente.
